Fearfull
Cesser d'avoir peur. J'imagine.
Qu'est ce que ça peut être ?
Je ne connais pas.
Ca doit être ne plus sentir ses muscles se nouer, se serrer constamment.
Ca doit être ne plus avoir l'esprit envahi de pensées parasites, peurs, angoisses, doutes...
Ca doit être n'arriver à penser qu'au présent sans se laisser envahir.
Je ne connais pas cet état.
Je rêve de sentir tous mes muscles se relâcher, je rêve de sentir toute la pression retomber.
Quelque fois, si, je le connais ce bref instant, après l'amour, lorsque l'esprit et le corps connaissent l'apaisement. Mais ce moment est si fugace...
Je résiste à l'idée de piocher trop souvent dans la boite d'anxyolitiques. J'ai ma fierté, je ne veux pas faire dépendre mon bien être d'une petite pilule. Mais c'est con. Je suis bien quand je ne pense plus à rien.
Je regarde en arrière avec l'impression finalement d'avoir passé ma vie à avoir peur.
Peur lorsque j'étais petit, parents qui s'engueulent, se séparent, se déchirent. Peur d'être abandonné, plus aimé.
Peur à l'adolescence, ne pas se sentir à la hauteur, peur des autres, peur de moi.
Peur à l'âge adulte, peur de l'avenir, pour moi, mes proches. Toujours cette putain de sensation que je ne pourrai pas affronter les choses qui vont arriver.
Peut être qu'en fait, ce dont j'ai le plus peur, c'est de moi.
Je me sens la plupart du temps tellement peu à la hauteur, tellement médiocre.
Toutes les échéances normales d'une vie adulte me paraissent insurmontables.
Et puis je me relis, et soudain, j'ai peur d'avoir écris ce que j'ai écris.
No friends around
Je me sens seul.
Ce sentiment de solitude et d'abandon monte en moi et me lamine à nouveau.
Inutile de chercher d'où il vient, je le sais très bien. Difficile de vivre dans l'absence d'un père, difficile de vivre sans son affection sans en ressentir les effets.
Se sentir abandonné, délaissé.
Mais surtout, je ressens tellement fort mon incompétence à entrer en relation avec les autres.
Je ne sais me dire. Face aux autres, je me sens vide, creux. Mes pensées s'évanouissent, j'ai l'impression d'avoir tellement peu à offrir et à dire.
Je me tais, j'observe, je ris aux blagues des uns et des autres.
Bien sur, je peux faire illusion, surtout dans mon milieu professionnel. Je suis dans un métier de contact, mais j'ai mes automatismes, je me retranche derrière. Et là pas trop de difficultés d'entrer en contact, pas trop de timidité.
Mais c'est autre chose quand je ne suis que moi, sans mon masque professionnel. Alors là, je ne sais plus comment me comporter.
Et j'ai l'impression que les autres discutent de tout et de rien autour de moi, tandis que mon sentiment d'être seul au milieu d'eux augmente.
Je sens l'angoisse monter, je ne sais plus quoi dire, et je me sens tellement différent d'eux...
Je n'arrive plus à dire ce que je pense, ce que je ressens, je ne dis que des banalités...Et je me sens encore plus seul perdu derrière un masque que je ne sais plus enlever...
J'ai très peu d'amis, sans doute pour les mêmes raisons. J'ai du mal à entrer en contact avec les autres. Dans un dîner, je ne suis surement pas celui qu'on va retenir car trop discret...
Du coup, je noue peu de relation.
Ce WE,encore, au restaurant, nous étions avec un couple sympa que l'on connaît depuis peu.
Ils étaient vraiment gentils, drôles, cultivés, j'aurai aimé parler plus, échanger...Mais rien ne venait...Rien.. Je me suis senti tellement fade !
Alors qu'au fond, je sais pertinemment que j'ai des choses à dire, que je ne suis pas stupide...Mais rien ne sort...
Et soudain, je me sens seul au milieu de ce restaurant. Je les observe discuter, comme si maintenant je n'arrivais plus à rentrer dans leurs conversations.
Pourtant, je ressens tres tres fort ce besoin d'avoir des amis autour de moi. Envie de partager des choses, de parler de tout et de rien. Envie surtout de briser ce stupide et lourd carcan bati autour de moi au fil des ans.
Happy New Year
Non, je ne ferai pas la liste de mes résolutions pour 2008 car je n'en ai pris aucune. Zéro. Nada.
Je sais, ça ne se fait pas. Mais, outre le fait que je me fiche de ce qui se fait ou pas, je n'ai absolumment aucune idée d'une résolution à prendre. D'autant plus que je serai surement loin de la tenir. Alors, comme un fumeur dans un café en 2008, je ferai mieux de m'abstenir.
Ceci étant, quoi de neuf ? Finalement, rien. Il faudrait que je me motive davantage pour essayer de participer à ce concours de nouvelles que j 'ai vu sur le Net et pour lequel j'avais quelques idées. Mais le soir, j'y pense, et je me dis que ça peut encore attendre quelques jours. Je reporte. Je procrastine. Ce n'est pas bien non plus. Ca pourrait être une résolution pour 2008. Et ben, tiens, même pas. Niet j'ai dit.
A part ça, il y a une fuite d'eau dans ma voiture, les sols sont imbibés et de belles petites mares se forment sous mes pieds. Je n'ai aucune idée d'où ca vient et je ne vois pas le garagiste avant plusieurs jours. C'est génial. Manque plus que le maillot de bain. Mais par 3 degrés extérieur, j'hésite.
