Ordinary man

Et il a bien fallu rentrer...

Me revoilà dans mon chez-moi après quinze jours de vacances.
Vacances plutôt fort agréables dans une région fort jolie. Apprécié le cadre, la farniente, le fait de pouvoir lire tranquillement, le fait d'avoir l'esprit libre, ne pas me demander ce qu'il y a à faire pour demain et comment je vais le faire...

La reprise du travail n'est encore cependant que pour lundi. Plus le temps passe, et plus je me persuade que je ne peux pas continuer ce boulot. Je ne vois plus ce que je peux y faire, comment je peux évoluer, ce que je peux faire de nouveau. J'ai l'impression d'avoir touché à tout ce que je peux faire dans ce poste... Et de plus, les histoires de cancans, ragots, rumeurs, on-dits,... m'ennuient à un plus haut point. Cela semble devenu une compétition olympique là où je travaille.
Bien sur, ce sont toujours "les autres" qui en prennent pour leur grade devant moi ... Mais bien sur aussi, je ne me fais pas d'illusion sur ce qui peut se dire sur moi lorsque je ne suis pas là. J'en ai déjà eu l'amer expérience après avoir découvert tout le fiel que ma collègue partie il y a deux ans avait déversé sur moi à mon insu pendant des années... Et à quelques petites réactions bizarres dans l'équipe, je me doute qu'on doit encore en dire sur moi.

Ca me fatigue, et pire que tout, ça me mine. Après avoir déjà vécu les accusations infondées une fois, je ne me vois pas le faire une seconde fois. Ca me détruirait. Répondre à la rumeur, au ragot, quand je sais d'avance que plus on se justifie et plus on semble suspect face à l'autre. C'est cela la force du ragot : si on ne dit rien, cela confirme, et plus on dément, plus cela semble une preuve de culpabilité....
Plus envie d'affronter ça et comme je le disais, aux quelques remarques bizarres de certains, je sais que ça continue (sans être parano). Et je vois ce qui se passe : pour éviter l'esclandre, je m'isole, je ne recherche pas la discussion, je bosse dans mon coin. Et plus je bosse dans mon coin, et plus les ragots doivent reprendre bon train. Moins on me voit et moins je dois travailler, forcemment, CQFD.
Et me minent les scénariis de mon retour dans ma tête : peur de tensions, de disputes, de nouveaux règlements de compte... Comment se fait il que je sois si mauvais dans l'adversité ? Que je ne sache pas réagir à l'agression ? Je m'en rends compte...
J'ai bien chevillé au fond de moi cette culture judéo-chrétienne tenace de ne jamais blesser l'autre, d'être gentil/poli/aimable, et puis aussi, avouons le, la peur : peur que si je me fâche, les relations s'enveniment d'avantage, peur de bosser dans une ambiance de merde si je dis un mot plus haut que l'autre... J'en suis toujours à imaginer les conséquences... Alors que quelques fois, se laisser dominer par ses émotions, avoir "un coup de gueule", ça doit sûrement faire du bien et aussi montrer aux autres qu'on a ses limites et qu'il faut les respecter.
Y'a-t-il un stage de mettage en colère quelque part ? Ou un bouquin : 40 leçons pour réussir sa colère.

Je relis mes entrées précédentes et je vois ma tendance à la procrastination (j'adore ce mot!) dans chaque phrase... Oui, j'en ai marre, oui je veux changer... Mais on dirait que je ne sais faire que dire cela et ne pas prendre de décision pour avancer...

Pour l'heure, il est tôt, mais j'ai envie de me détendre avec un bon bouquin. Au calme. J'apprécie ces moments purement égoïstes de calme et de solitude. Et rien que d'imaginer ce moment, je me sens apaisé.

posted by remboy @ 10:03 PM