Ordinary man: Courrier des lecteurs

13.12.05

Courrier des lecteurs

D'accord je n'ai pas beaucoup de lecteurs mais bon, ça a au moins l'avantage que je les bichonne, les chouchoute, leur offre le café dès qu'il arrive et prend le temps de discuter avec tous.
D'ailleurs, pas plus tard que tout à l'heure, alors que je regarde par quelles requêtes Google certains visiteurs inconscients se sont aventurés ici, je note "Avoir un gros queue".
Diantre me dis-je (je me dis souvent diantre quand je me parle à moi même, cela me donne un air cultivé qui remonte ma self-estime). Bref. Diantre, me dis-je, en voilà un thème que je n'avais pas abordé ici.
Alors pour une fois que je tiens un lecteur visiblement motivé, je ne pouvais pas le décevoir (la décevoir ?).

Bon, non-obstant la faute d'accord (queue étant du féminin, même si notre lecteur bien aimé voulait probablement parler de l'organe mâle), comment répondre à la question lancinante de notre ami ?
La taille, la taille, toujours la taille. Jeune ami, que ne sais tu que la taille n'est point le critère exclusif menant à la jouissance féminine ? Ne sais tu rien, doux lecteur, des milles et une caresses, de la brise du Lotus, des Sept effleurements secrets, des treize plaisirs du Dragon, etc, etc...
Avoir un "gros queue" est peut être utile pour la vache désireuse de faire une hécatombe de mouches d'un seul coup, mais toi, je ne crains que ce ne soit une hécatombe de moches qu'il va t'échoir.

Enfin, bref, tout ce post bien entendu pour affirmer fort haut que tout le monde se fiche de la taille de l'instrument (hormis chez le dentiste, mais cela est très rarement corrélé à une possible jouissance). Moi même d'ailleurs, je m'en contre-tappe et je n'en ferai jamais aucune fixation. Je m'en fiche comme de mon premier préservatif XXL. Ah oui j'ai dit "XXL" ? Ca a du m'échapper. Pardon. Désolé.

Cependant, j'aimerai bien qu'on m'expliquasse (oh, y'en a bien qui écrivent "un gros queue", je peux bien mettre "expliquasse" non), qu'on m'expliquasse donc comment l'on peut tomber sur mes pages chastes et prudes en tapant ce genre de requête ? J'ai pourtant soigneusement purgé tout récit de ma jeunesse tumultueuse, effacé toutes mes photos interdites (j'étais jeune, j'avais faim, je me suis laissé tenté par l'argent, je le jure).

Désolé, cher lecteur. Je ne puis répondre à tes attentes et à ta lancinante question. Vogue sur d'autres pages plus informées que la mienne. Puissent les dieux de la chirurgie esthétique te venir en aide. Ou bien la thérapie génique dans la futur (clonons Rocco Siffredi). Enfin quoi qu'il en soit, quelqu'un d'autre que moi.

Chers amis lecteurs, merci à l'avenir de garder vos questions pour vous. J'ai déjà du mal à répondre à mes questions existentielles à moi, alors ce n'est pas pour réfléchir aux votres... Non mais.
Bien le bonsoir.