Ordinary man

Vacances

2008-12-22T12:58:00.004+01:00

Je suis en vacances...
Le rythme de travail des semaines précédents, chargé à bloc, fait que je n'arrive toujours pas à décompresser. Je pense au boulot, je me sens toujours tendu, je sais, c'est nul, mais j'y peux rien, il va falloir quelques jours pour que la pression retombe !
Les cartons, les menus travaux dans l'ancien appartement m'attendent, je connais donc déjà le programme de mes futurs vacances ... !
J'ai hâte de me poser dans mes nouveaux murs, me poser au sens propre et au figuré. Une pause, un répit, souffler.

Des amis, proches ou moins proches, me manquent...Comme dans toute période chargée de ma vie, j'ai toujours un foutu sentiment de solitude prêt à s'abattre sur moi . J'ai beau être toujours très entouré, quand je stresse, je me sens seul. Il faut dire que j'en parle tellement peu aux autres. A force de dire "tout va bien", "je gère", il y a un tel décalage entre ce que je ressens et ce que j'en dis, que ca me donne l'impression de m'éloigner des autres, de ne plus être en phase.
Ouais, je suis super compliqué comme garçon.

Résolution 2009 Number Ouane : un peu plus de simplicité dans le crâne. Ca serait le top vraiment !

Déménager

2008-12-14T17:46:00.004+01:00

Au départ, c'est une bonne nouvelle : enfin ! une maison, suffisamment grande pour la famille, belle, vaste.... Tout ce qu'il faut pour être enfin au mieux !
Mais je ne peux m'empêcher de penser, trop penser... Déménagement, un mot qui ne m'évoque pas que de bons souvenirs et finalement, remontent encore des vieux souvenirs lorsque je pense à cela.

Sept ans. Mes parents viennent de décider de divorcer. Mon père s'en va chez sa nouvelle femme. Ma mère se retrouve seule, avec deux enfants, sans travail, dans un département loin de toute sa famille.
Déménager. Dans la hâte. Ne pas vraiment savoir où on va , ce qu'on va devenir.
Souvenir de moi dans le camion de déménagement qui nous emmene dans un autre département, tous les meubles à l'arrière.
Plus de père, plus de maison.
On s'en va.

Et pas de maison non plus à l'arrivée, hébergés tous les trois, moi, ma soeur et ma mère dans une petite chambre, dans la maison de ma tante. A l'étroit, mais déjà quelque part ..
Ma mère qui trouve un petit boulot. Alors, déménager encore, dans un immeuble d'un quartier sensible de la ville..Mais quand on a pas de sous, pas de quoi faire les difficiles.
Mais là, je ne vois pas le déménagement...Je suis hospitalisé plus ou moins dans l'urgence pour un problème rénal. Dans la grande ville , loin de ma mère... Presque un mois d'hopital, peu de de visites, ma mère est loin, pas de voiture, les aller-retours en train coutent chers.. ...
Seul...Plus de repères, la sensation d'être abandonné...

Déménagements..
Voilà pourquoi, alors que cette nouvelle ne devrait être que de la joie, j'ai cette petite tristesse qui reste au fond de moi.
Voilà pourquoi déménager m'apparaît comme une tâche insurmontable.
Voilà pourquoi je stresse, je passe de la joie au spleen...

J'ai hâte que ce moment soit fini, me retrouver dans un "chez moi" qui soit longtemps un chez moi, plus la force de trouver de nouveaux repères. Juste envie de calme.
Poser mes bagages.
Me poser.

La période du Non

2008-12-04T18:23:00.002+01:00

Un, vous prenez un boulot où il était déjà difficile en temps normal de tout boucler.
Deux, vous prenez votre collègue qui part en congés maternités.
Trois, vous prenez la direction qui ne juge pas utile de la remplacer durant son absence.

Au total, vous me trouvez moi à gérer ce qu'il y a à gérer à deux habituellement.

Alors oui, c'est le chantier, le téléphone sonne de tout coté, les demandes pleuvent... Mais d'un autre côté, je suis bien obligé de dire "non" à certaines choses aussi.
Et là, pour moi qui d'habitude ai du mal à refuser...Finalement, qu'est ce que c'est jouissif de dire "Non"... Aie aie aie, ça fait du bien !
Alors attention, je dis non à juste titre, je ne m'amuse pas à embêter mon monde. Mais quand même, j'en tire un petit plaisir pas désagréable qui me pousse à me dire qu'au retour de ma collègue, il faudra continuer à ne pas être trop gentil avec tout le monde...

Alors oui, au niveau psychologique, la période du "Non", chez l'enfant, c'est plutôt autour de deux ans... Voilà qu'il me faut attendre 37 ans pour y arriver, non mais, je suis un peu un demeuré de l'opposition, un attardé de l'affirmation, un déficient de la négation.

Tout ça pour dire qu'au milieu de cette période qui s'annonce très chargée au niveau boulot, je tiens pour l'instant plutôt bien le choc. Je fais ce que je peux, et j'arrive à ne pas culpabiliser de partir du boulot avec des choses non faites (sentiment nouveau pour moi là aussi !)

Promis, je continue de faire des efforts, et je vous tiens au courant...

Take it easy

2008-11-24T22:46:00.000+01:00

Tout est toujours plus simple en musique...

Découvrez Mika!

De l'Amitié

2008-10-10T22:20:00.001+02:00

[...] Au demeurant, ce que nous appelons ordinairement amis et amitiés, ce ne sont qu’accointances et familiarités nouées par quelque occasion ou commodité, par le moyen de laquelle nos âmes s’entretiennent. En l’amitié de quoi je parle, elles se mêlent et se confondent l’une en l’autre, d’un mélange si universel qu’elles effacent et ne retrouvent plus la couture qui les a jointes. Si on me presse de dire pourquoi je l’aimais, je sens que cela ne se peut exprimer qu’en répondant: «Parce que c’était lui, parce que c’était moi.»

Il y a, au-delà de tout mon discours, et de ce que j’en puis dire particulièrement, je ne sais quelle force inexplicable et fatale, médiatrice de cette union. Nous nous cherchions avant que de nous être vus [...]

Michel de Montaigne - Essais

ca fait mal d'être sage...

2008-10-07T09:27:00.007+02:00

L’infâme personnage s’approche de moi. Sous son masque, je devine un sourire sadique. Je le sais, ce triste sire n’a qu’un bonheur, voir les gens trembler, à sa merci et à celle de ses horribles instruments de torture.
Il prend son atroce tenaille et m’ouvre la bouche de force. Je sens son odeur fétide, il tire, il tire, et une douleur envahit ma bouche, le sang gicle, la dent sort, je hurle, je…

Je me réveille…. Ouf…. Fin du cauchemar…

Mais en vrai, malheureusement, c’est ce matin que je vais me faire enlever deux dents de sagesse. Je vous jure, j’ai peur. Si, si, un grand gaillard comme moi, si c’est pas malheureux.
Mais j’ai des antécédents, j’ai mes raisons.

J’avais une quinzaine d’années et ma mère m’avait emmené voir SON dentiste. Recommandé par maman, chaudement.
Je me souviens vaguement d’un type assez peu aimable, pressé, un peu agacé. Moi j’avais quinze ans, un peu la trouille, et lui ne faisait rien, mais rien pour me mettre à l’aise. Je le sentais agacé, énervé, et cela ne faisait que faire augmenter ma peur.
Et ca a commencé à l’anesthésie. Avec sa seringue, il semblait avoir du mal à insérer l’aiguilles entre mes dents. Il poussait, soufflait, s’agaçait. Et moi je sentais la peur monter !
Quand soudain, à force d’énervement, j’entends un drôle de bruit dans ma bouche. « Crac »…
« Ne bougez pas, me dit il, j’ai cassé l’aiguille dans votre gencive »….
Quoiiiiiiiiiiiiiii ?????.....
Alors là je me liquéfie sur place…. Il enlève le bout d’aiguille et me dit « on va faire sans anesthésie, vous me serrez le bras si vous avez trop mal ».
Et ce con (oui j’ai dit con), me fraise la dent, j’ai mal, je serre le bras, une fois, deux fois, dix fois…Et à chaque fois, il continue en me disant « un peu de courage, c’est bientôt fini ! ».

Je suis ressorti décomposé…Douloureux… Et je ne suis jamais retourné le voir alors qu’il m’avait mis un plombage temporaire…

Alors depuis, hein, les dentistes et moi, c’est une histoire pas tranquille. Toujours la trouille.
Autant dire qu’il y a un an, quand ma dentiste m’a dit de prendre rendez vous chez un stomatologue pour me faire enlever deux dents de sagesse, je me suis pas précipité. J’ai même jeté son courrier… Voulait pas y aller !!!!
Mais voilà, il y a quelques mois, douleurs à la gencive, je retourne chez la dentiste. Qui à juste raison m’engueule un peu en me disant que ça vient de mes dents de sagesse que je n’ai toujours pas fait enlevé. La mort dans l’âme, cette fois, je prends rendez vous.

Bref, c’était hier matin et ça c’est plutôt mieux passé que je ne l’imaginais.
Une bonne anesthésie locale (il a mis le paquet, mais je préfère ça !), je sentais plus ma lèvre et toute ma joue droite.
Et l’extraction des deux dents s’est faite en deux temps, trois mouvements. Dix minutes montre en main pour les deux dents, pas une douleur, nickel.
Merci monsieur le stomato, vous m’avez réconcilié avec la profession !

Par contre, quand l’anesthésie s’est estompé, putain de sa mère, ca fait mal !!!
Je ne sais pas si vous avez déjà senti la douleur fulgurante que ça fait lorsque sur une carie, on se fait un chaud ou froid avec une boisson. Ca fait une douleur aigue et fulgurante.
Ben là c’était ça. Mais toute la journée !

Bon voilà, je ne suis pas mort, c’est fait, je suis tranquille. Une bonne chose de faite. OUF !!!

I did it, yeah !!!!

La maman et la putain

2008-09-06T12:45:00.005+02:00

Un film avant gardiste des années 70... Un dialogue surréaliste.
Un groupe, diabologum, qui dans les années 90 mets en musique ce monologue d'antologie...

Quand la musique colle exactement au texte.
Un texte dont on ne sait pas comment le prendre à la première écoute. Il choque. Il met mal à l'aise. Il émeut...

Le sexe est il la plus belle chose ou peut il être la plus laide....

Diabologum - La maman et la putain

Reprise des hostilités

2008-08-29T12:57:00.001+02:00

Je crois que j'ai envie de reprendre plus régulièrement ce blog. Je viens de relire quelques vieilles entrées et je me suis dit que, zut, quand même, ça m'étais bien utile d'écrire des choses ici.
Si je ne le fais plus, c'est beaucoup par fainéantise je crois.
Et puis aussi, que je ne sais plus qui me lit toujours, qui passe ici. Je sais qu'on écrit pas un journal pour les autres. Mais un blog, quand même, si, un peu, voire beaucoup.
Je serai curieux de savoir qui passe toujours ici. Peut être plus personne, qui sait.

En tout cas, l'envie de réécrire est là, j'espère qu'elle ne me lâchera pas.

A bientôt

Je ne t'ai pas dit assez

2008-08-22T10:43:00.004+02:00

Chris Garneau - Relief

2008-08-03T19:01:00.006+02:00

Tiré de l'excellent album "Music for Tourists", Chris Garneau en vidéo pour cette session confidentielle et intimiste...
Beauté et simplicité savent aussi se conjuguer quelques fois...

Chris Garneau - Relief
Music for Tourists

Some piece of poetry

2008-07-30T18:05:00.003+02:00

Mes désirs sont désordre dans ma tête et mon coeur,
Mes désirs s'empoisonnent entre l'envie et la peur,
Mes désirs sont des ordres devant qui je m'incline
A mon coeur défendant, pris d'amours assassines.

Problems should be shared

2008-07-22T19:19:00.005+02:00

Pas ce soir

2008-07-21T23:21:00.001+02:00

Longtemps j'ai été seul.
Je veux dire, si j'essaie de me souvenir de mon enfance. Je revois un garçon solitaire, jouant dans un coin de la cour de récré. J'avais des copains oui, mais je me souviens quand même d'une certaine solitude.

Longtemps je me suis senti différent.
Sans mettre le mot dessus, sans savoir exactement pourquoi. Mais je me sentais en décalage avec les ados de mon âge. Je me posais tout un tas de questions sur moi et le monde quand eux avaient plutôt envie de vivre à fond.
Je me sentais à part, j'avais l'impression qu'on me mettait à part.

Longtemps j'ai eu peur.
De tout. De rien. Toujours.
Je suis resté un vrai handicapé sentimental longtemps tellement la rencontre, le partage et l'intimité me faisaient peur. Ne pas être à la hauteur. Ne pas m'aimer et ne pas comprendre que quelqu'un puisse le faire.

Maintenant j'ai grandi. Maintenant j'ai compris et vécu d'autres choses.
Mais c'est fou comme les sentiments anciens sont tenaces et collent à la peau. Il suffit d'une fatigue, d'une baisse de morale passagère pour que tout remonte. Pas les souvenirs, non, juste les émotions.
Cette sensation d'être seul, différent, ces peurs... Elles n'attendent que ça pour ressurgir sans prévenir. Et c'est tellement enfoui, tellement anciens que je ne sais pas lutter contre elles.

C'est fou comme souvent je me sens perdu au milieu des autres... J'ai l'impression d'être dans un film au ralenti au milieu d'autres qui sont en accéléré. Comme si on passait autour de moi sans me voir. Comme si les autres et le monde s'éloignaient de moi.
Quand le moral est en baisse, je me sens tout seul. Vraiment seul. Alors que j'ai du monde autour de moi. Mais c'est comme si mon champ de conscience se restreignait petit à petit pour ne plus porter que sur une chose : un immense sentiment de solitude.

Je ressasse toujours les mêmes choses sur ce blog. Je ne l'ouvre plus que lorsque le moral est bas...
C'est devenu l'exutoire des pensées les plus déprimantes. Ca ne me résume pas, heureusement. Mais c'est aussi moi.
Un moi que peu connaissent et un moi que je tais.

Parlez de moi à ceux qui me connaissent. On vous décrira un type plutôt sympa, blagueur et d'humeur toujours égale.
C'est aussi moi.
Mais pas toujours.

Pas ce soir.

Up and Down

2008-06-13T21:57:00.001+02:00

Le petit bal perdu

Undenied softly spoken words...

2008-04-04T11:07:00.005+02:00

Portishead - Undenied

Your softly spoken words
Release my whole desire
Undenied
Totally

And so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Beneath your tender touch
My senses can't divide
Ohh so strong
My desire

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Now that I've found you
And seen behind those eyes
How can I
Carry on

For so bare is my heart, I can't hide
And so where does my heart, belong

Belong
Belong
Belong

L'enfant qui était en moi

2008-03-19T17:38:00.001+01:00

J'avance doucement... Les problèmes scolaires du fiston se résolvent doucement (j'avais tort d'avoir eu peur pour cette consultation psy finalement).
J'ai l'impression d'avoir grandi très vite ces dernières années. Bizarre qu'à presque quarante ans, je me dise que j'avais encore besoin de grandir ! Mais si, avec le recul, je crois que j'étais encore très enfant dans un corps d'homme. Très immature, très appeuré.
Mon corps avait grandi, mais mon état d'esprit était toujours à peu près celui de cet enfant de sept ans, se sentant abandonné par son père, sentant sa mère mal, se sentant seul avec tout cela.... Un énorme décalage s'était instauré.... Difficile de faire face au quotidien, aux responsabilités, difficile de se comporter en adulte alors qu'au fond on se sentait toujours comme cet enfant appeuré.
Il fallait faire des efforts énormes pour combler le décalage, "jouer" le rôle d'un adulte, de ce que je croyais qu'un adulte devait faire, qu'un père devait faire, sans le faire naturellement.
Se sentir en décalage perpétuel et obliger de jouer un rôle que je ne connaissais pas, celui de l'adulte responsable.

Et derrière tout cela, la peur. La peur d'être découvert. Je ne suis pas sur de moi, j'ai peur car au fond, j'ai peur que les autres ne découvrent cela : que je ne joue qu'un role, que je ne suis pas celui qu'ils croient. Que je ne fais que semblant d'être un adulte.

Un double moi qui s'est construit au fil des années.

Je dis j'ai grandi, parce que maintenant, je m'en rends compte. Je me rends compte que quelque part, j'avais peur de grandir, toujours les mêmes foutues peurs bien ancrées.
Et pour la premiere fois, en consultation justement pour mon fils, je me suis senti l'autorisation d'être adulte. Ou plutôt d'être père.
Car il en était de la paternité comme du reste : l'impression de jouer un rôle, d'être un bon père aux yeux des autres, mais avec un sentiment d'imposture immense... L'impression de m'appliquer à jouer ce rôle de bon père tout en m'en sentant incapable.
Et là, j'ai fait le lien avec mon propre père. Peut etre que je faisais revivre à mon fils ce que moi j'avais vécu.
Peut être que ce père qui est parti se sentait incapable d'être père. FInalement. Peut etre m'a t il transmis cela. Peut etre que maintenant j'ai le droit de me dire que c'était son histoire à lui, et que j'ai le droit moi de le vivre autrement.

Et je me suis senti à ce moment père, vraiment. Comme si la psy m'avait donné la légitimité pour l'être, pour l'incarner ce rôle de père. J'ai l'impression de ne plus jouer le rôle d'un père, mais de l'être.
Peut etre aussi que l'insupportable était que d'être père et adulte me faisait finalement ressembler trop au mien, de père, modèle que je jugeais et juge toujours inacceptable.

Voilà un post bien dense et bien réflexif ! Mais pourtant il ne reflète pas la réalité qui est que je me sens mieux et que je me pose moins de questions.
Là j'écris en résumé les choses que je me suis dites ces derniers mois, mais là, à l'heure d'aujourd'hui, là, je me sens tout simplement bien.

Run in your head

2008-03-02T21:37:00.003+01:00

Plus les semaines passent et moins je trouve le temps pour aller courir. Ca commence à m'agacer sérieusement.
C'est clair qu'avec le rythme de fous qu'on a à la maison depuis quelques semaines, je ne peux plus aller courir le soir en semaine. Ne reste plus que le dimanche matin (en raison du planning familial bien chargé aussi le Week end).
Mais voila, le dimanche matin, il faut avoir suffisamment de temps devant soi. Pas être invité trop loin (comme ce matin), pas avoir promis aux enfants d'aller à la piscine....Et quand tout ça est ok, il reste le dernier paramètre incontrôlable : la météo !
Et croyez moi, mieux vaut aller courir dans le sud de la France que dans l'Est...Parce qu'ici, c'est pas "Bienvenue chez les ch'tis", mais ma foi, c'est pas loin question pluie, vent et nuages gris.

Et je sens que physiquement et nerveusement, mon activité me manque. Moi accro au sport, non mais, quelle bonne blague. Mais si pourtant. J'y ai trouvé un bon dérivatif à toute la tension quui s'accumule sur la semaine, et là, à rester enfermé chez moi, je sens que je tourne en rond!

Et comme les sorties courses deviennent moins fréquentes, les performances s'en ressentent et me revoilà à courir pas vite/pas longtemps et en étant essouflé.... C'est pour le moins décourageant non ? Après toute une année passée à m'améliorer !!! GRRRRRRRRRR !!!

Allez, on se calme. Me reste la musique. Je mets les écouteurs, je me plonge dans ma bulle.

Antony and The Johnsons - Hope there's someone

Lisa Gerrard

2008-02-19T23:08:00.002+01:00

Pour sa voix. Pour les hauteurs où elle entraine.

Cela fait plus de quinze ans que j'écoute ce morceau et encore ce soir.

Black

2008-02-15T23:36:00.001+01:00

J'aimerai écrire des choses plus gaies ici, mais ce blog maintenant ne me sert plus que comme exutoire à mes pensées les plus sombres.Pas forcemment révélateur de mon état actuel ou habituel, mais plutôt l'endroit où sont conservés tous les instants de blues et de spleen.
Je me rends compte qu'il me reflète mal. Je n'aimerai pas rencontrer le type que je perçois à travers toutes ces plaintes. Non, je ne lui ressemble pas. Enfin,disons que je ne ressemble pas qu'à ça.
Ce blog est réducteur mais il reste précieux. C'est un autre moi qui y prend forme, un peu éloigné de mon comportement habituel. Mais moi quand même.

Un jour,peut être j'arriverai à dire ce que j'ai au fond aux autres autour de moi. Peut être quand dans les moments où ça ne va pas, j'arriverai à me confier et à dire. Il y a encore du chemin. Me montrer faible ou triste devant les autres, je n'y arrive pas. Et quand ça arrive, ça n'a rien d'agréable en tout cas.

Je ne sais pas si ce blog restera noir indéfiniment. En tout cas, à l'heure actuelle, c'est comme ça qu'il m'est utile.

Là où on consulte

2008-02-12T18:18:00.000+01:00

Suis allé chez la psy pour mon grand.
Pas toujours facile d'accepter de se remettre en question et de prendre le taureau par les cornes...

Mais surtout, moi qui manque toujours tellement de confiance, j'étais terrorisé à l'idée de ce qu'elle pourrait me dire. Me dire de ce qui n'allait pas chez moi. Dans mon rôle de père. Dans ma façon de faire.
Je me fais tellement de critiques tous les jours... Je me remets si souvent en question.
Je reculais le moment de consulter pour mon fils. "Ca passera", ca va s'arranger. Je me disais bien qu'au fond, ce serait mieux de demander l'avis d'un professionnel, mais je restais tétanisé car j'étais sur au fond que étais de ma faute, forcement de ma faute.

Alors ce n'est pas sans appréhension que j'ai poussé la porte. Pas sans appréhension que j'ai vu son visage que j'ai d'abord trouvé sévère.
Je me recroquevillais sur mon siège au fur et à mesure que j'énumérais les problèmes. Car il n'y avait pas un problème pour lequel, un soir, je ne m'étais pas trouvé une responsabilité. Pour chaque chose que j'énonçais, j'imaginais le jugement de la psy, car le mien était sans équivoque...

Et pourtant, non. Je n'ai pas été accablé. J'ai présenté la situation sans fard, sans mentir, sans faux semblant.
Pour moi, c'était évident, à chaque énoncé, ca criait au fond de moi que c'était ma faute, que là, c'était évident que j'étais responsable.
Mais non, rien. Elle ne m'a pas accablé.

Pourtant, c'est quelqu'un qui ne mâche pas ses mots et qui dit les vérités sans détour. A ma femme, mon fils, à moi. Mais aucune fois, je n'ai entendu ni ressenti que tout était ma faute...
Et vu la personnalité de la psy, je suis certains qu'elle ne se tait pas pour me protéger, non, elle aurait dit les choses, c'est certain.

Aussi, je me dis que je m'accable trop et trop souvent. Je le sais. A l'instant même où je me fais un reproche, je sais très bien qu'il n'est pas tout à fait justifié. Mais c'est comme si j'avais besoin de m'accable, besoin d'être le responsable.
C'est tellement plus simple de croire qu'on échoue tout.

Peut être que réussir me fait peur après tout.

Confide

2008-02-04T21:34:00.000+01:00

Se confier a toujours été pour moi quelque chose de difficile, voire d'impossible.
Ce n'est pas que je n'y arrive pas, mais que je ne veux pas le faire.
Enfin, disons que je ne voulais pas le faire.
Je me défendais, construisais des murs et des murs autour de moi pour ne pas dire les choses, paraître toujours fort et sans problème... Mais à force de bâtir des murs, on finit par se perdre...
Depuis quelques temps, j'arrive à plus me dire, plus me confier, oser sortir les choses. Ce n'est pas toujours simple, ce n'est pas toujours gai. Mais je suis beaucoup plus en connection avec ce que je ressens.
Disons que mon moi intérieur et mon moi extérieur commencent à se ressembler.... Après 37 ans !

Mais je m'aperçois qu'à trop vouloir être parfait, c'est épuisant, mais surtout, on en devient probablement insipide et froid aux yeux des autres. Je croyais montrer une certaine image de la perfection quand je ne refletais qu'un masque trop lisse.
Depuis que j'ose dire des choses sur moi, avouer certaines faiblesses ou certaines peurs, je vois que des collègues, des amis viennent plus facilement vers moi. Les rapports changent.

Je n'ai plus peur de me montrer comme je suis. Imparfait. Avec mes faiblesses.
Mais Moi même.

Fearfull

2008-01-29T17:56:00.001+01:00

Cesser d'avoir peur. J'imagine.
Qu'est ce que ça peut être ?
Je ne connais pas.
Ca doit être ne plus sentir ses muscles se nouer, se serrer constamment.
Ca doit être ne plus avoir l'esprit envahi de pensées parasites, peurs, angoisses, doutes...
Ca doit être n'arriver à penser qu'au présent sans se laisser envahir.

Je ne connais pas cet état.
Je rêve de sentir tous mes muscles se relâcher, je rêve de sentir toute la pression retomber.
Quelque fois, si, je le connais ce bref instant, après l'amour, lorsque l'esprit et le corps connaissent l'apaisement. Mais ce moment est si fugace...

Je résiste à l'idée de piocher trop souvent dans la boite d'anxyolitiques. J'ai ma fierté, je ne veux pas faire dépendre mon bien être d'une petite pilule. Mais c'est con. Je suis bien quand je ne pense plus à rien.

Je regarde en arrière avec l'impression finalement d'avoir passé ma vie à avoir peur.
Peur lorsque j'étais petit, parents qui s'engueulent, se séparent, se déchirent. Peur d'être abandonné, plus aimé.
Peur à l'adolescence, ne pas se sentir à la hauteur, peur des autres, peur de moi.
Peur à l'âge adulte, peur de l'avenir, pour moi, mes proches. Toujours cette putain de sensation que je ne pourrai pas affronter les choses qui vont arriver.

Peut être qu'en fait, ce dont j'ai le plus peur, c'est de moi.
Je me sens la plupart du temps tellement peu à la hauteur, tellement médiocre.
Toutes les échéances normales d'une vie adulte me paraissent insurmontables.

Et puis je me relis, et soudain, j'ai peur d'avoir écris ce que j'ai écris.

No friends around

2008-01-27T19:19:00.001+01:00

Je me sens seul.
Ce sentiment de solitude et d'abandon monte en moi et me lamine à nouveau.
Inutile de chercher d'où il vient, je le sais très bien. Difficile de vivre dans l'absence d'un père, difficile de vivre sans son affection sans en ressentir les effets.
Se sentir abandonné, délaissé.

Mais surtout, je ressens tellement fort mon incompétence à entrer en relation avec les autres.
Je ne sais me dire. Face aux autres, je me sens vide, creux. Mes pensées s'évanouissent, j'ai l'impression d'avoir tellement peu à offrir et à dire.
Je me tais, j'observe, je ris aux blagues des uns et des autres.
Bien sur, je peux faire illusion, surtout dans mon milieu professionnel. Je suis dans un métier de contact, mais j'ai mes automatismes, je me retranche derrière. Et là pas trop de difficultés d'entrer en contact, pas trop de timidité.

Mais c'est autre chose quand je ne suis que moi, sans mon masque professionnel. Alors là, je ne sais plus comment me comporter.
Et j'ai l'impression que les autres discutent de tout et de rien autour de moi, tandis que mon sentiment d'être seul au milieu d'eux augmente.
Je sens l'angoisse monter, je ne sais plus quoi dire, et je me sens tellement différent d'eux...
Je n'arrive plus à dire ce que je pense, ce que je ressens, je ne dis que des banalités...Et je me sens encore plus seul perdu derrière un masque que je ne sais plus enlever...

J'ai très peu d'amis, sans doute pour les mêmes raisons. J'ai du mal à entrer en contact avec les autres. Dans un dîner, je ne suis surement pas celui qu'on va retenir car trop discret...
Du coup, je noue peu de relation.
Ce WE,encore, au restaurant, nous étions avec un couple sympa que l'on connaît depuis peu.
Ils étaient vraiment gentils, drôles, cultivés, j'aurai aimé parler plus, échanger...Mais rien ne venait...Rien.. Je me suis senti tellement fade !
Alors qu'au fond, je sais pertinemment que j'ai des choses à dire, que je ne suis pas stupide...Mais rien ne sort...
Et soudain, je me sens seul au milieu de ce restaurant. Je les observe discuter, comme si maintenant je n'arrivais plus à rentrer dans leurs conversations.

Pourtant, je ressens tres tres fort ce besoin d'avoir des amis autour de moi. Envie de partager des choses, de parler de tout et de rien. Envie surtout de briser ce stupide et lourd carcan bati autour de moi au fil des ans.

Happy New Year

2008-01-02T16:45:00.001+01:00

Non, je ne ferai pas la liste de mes résolutions pour 2008 car je n'en ai pris aucune. Zéro. Nada.
Je sais, ça ne se fait pas. Mais, outre le fait que je me fiche de ce qui se fait ou pas, je n'ai absolumment aucune idée d'une résolution à prendre. D'autant plus que je serai surement loin de la tenir. Alors, comme un fumeur dans un café en 2008, je ferai mieux de m'abstenir.

Ceci étant, quoi de neuf ? Finalement, rien. Il faudrait que je me motive davantage pour essayer de participer à ce concours de nouvelles que j 'ai vu sur le Net et pour lequel j'avais quelques idées. Mais le soir, j'y pense, et je me dis que ça peut encore attendre quelques jours. Je reporte. Je procrastine. Ce n'est pas bien non plus. Ca pourrait être une résolution pour 2008. Et ben, tiens, même pas. Niet j'ai dit.

A part ça, il y a une fuite d'eau dans ma voiture, les sols sont imbibés et de belles petites mares se forment sous mes pieds. Je n'ai aucune idée d'où ca vient et je ne vois pas le garagiste avant plusieurs jours. C'est génial. Manque plus que le maillot de bain. Mais par 3 degrés extérieur, j'hésite.

Joyeux Noel

2007-12-26T10:19:00.000+01:00

Perdus les multiples contacts d'autres bloggeurs sur le net. Partis ailleurs. Peut être avons nous muris, peut etre avons nous grandis.
J'espère qu'ils vont biens sous ces autres cieux...

Je ne sais pas si j'aime les fêtes ou non.... Le sourire des enfants devant le sapin et les cadeaux, c'est toujours extrêmement touchant, ca c'est sur.
Mais plus les années passent, et plus Noël rime pour moi avec le décès de ma grand mère il y a quelques années. Plus le temps passe et plus je m'en veux de l'avoir laisser seule dans l'hôpital où elle était. Plus je me dis que j'aurai pu passer la voir plus souvent. Plus je m'imagine à sa place et plus sa solitude m'envahit. Seule. Abandonnée. Voilà ce que je ressens.
Avec tout le contraste de sa solitude alors qu'on était en période de fêtes.
Mourir le jour de Noël, et voilà que plus le temps passe et plus les regrets et la honte m'envahissent.
On ne peut pas revenir en arrière, on ne peut pas changer le passé... Et plus je m'en rends compte et plus je me dis qu'il faut vivre le présent de telle façon qu'on n'ait pas à le regretter un jour ou l'autre. Ce que l'on fait, ce que l'on ne fait pas pas revient toujours nous exploser à la figure un jour ou l'autre non ?

Again

2007-08-13T10:22:00.001+02:00

Les jours passent et se ressemblent. Et moi, j'ai quelques fois l'impression de ne pas avancer.
L'envie d'être meilleur, l'envie de réaliser plus de choses dans ma vie. L'impression de ne pas avancer.
Non pas que je sois si malheureux. Mais c'est au fond moi qui pense que je peux mieux faire, que je vaut mieux que ça. Surtout sur le plan professionnel. Mais aussi sur le plan personnel, la peur de s'engager, les peurs, qui compliquent tout.

Si l'on pouvait mettre les soucis de coté... Si on pouvait effacer un coin de sa mémoire et repartir vers l'avant. Et si, et si, et si. Mais rien ne sert de partir dans un monde possibles et de rêves. Je sais bien que c'est à moi de construire mon futur, qu'il faut sortir de cette léthargie où je suis et avancer.

Tiens, je vais m'encadrer cette citation de G.B. Shaw :

"Dans la vie, il y a deux catégories d’individus : ceux qui regardent le
monde tel qu’il est et se demandent pourquoi. Ceux qui imaginent le
monde tel qu’il devrait être et qui se disent : pourquoi pas ?”

trop

2007-02-14T14:19:00.001+01:00

Trop réflechir, trop, beaucoup trop. Au boulot, à la maison, à moi.

Sensation que dans ma tête beaucoup de choses se passent, évoluent en ce moment, peut être un peu trop vite. J'essaie de me libérer du passé, j'essaie d'avancer un peu plus...

Mais l'impression de trop-plein devient quelques fois écrasante.

Envie de calme, de vide, ...

Some news from the past

2007-01-18T17:37:00.001+01:00

Quelques nouvelles de mon père en ce début d'année. Enfin à mon initiative, bien sur.

Un (court) mail, un (petit) courrier de sa part, ensuite, pour la bonne année.

On doit en être à deux ou trois contacts par an depuis le décès de mes grands parents.

Ceci dit, c'est un grand progrès puisqu'avant, il y avait zéro contact.

Pour l'heure, ca reste par écrit. Je ne me vois pas l'appeler, ca serait un peu au dessus de mes forces, je n'ai pas vraiment envie de lui parler.

Je réalise que les quelques courriers que j'envoie sont beaucoup plus pour soigner ma culpabilité (au moins je suis un bon fils !) que par réelle envie.

J'aurai essayé de faire tout ce qu'il fallait, c'est ce que j'essaie de me dire.

Difficile pour mes enfants de comprendre que le mari de leur grand mère n'est pas leur grand père... Ils ont "aperçu" une fois mon père, mais n'en ont visiblement aucun souvenir. Ils disent "pèpère" à mon beau-père, et j'avoue que souvent, je n'ai plus envie de les corriger.

Il y a la famille biologique et celle du coeur. C'est la seconde qui a pris de l'importance pour moi, c'est celle là qui est là, présente, pour nous tous.

Et c'est ce qui compte.

Où l'on essaie d'écrire

2007-01-11T08:49:00.001+01:00

Depuis des années, j'ai envie d'écrire. Je veux dire écrire vraiment, un texte, un livre, un roman. Quelque chose de conséquent. J'essaie souvent quelques pages, un chapitre et puis j'abandonne, par peur que ce soit nul, par peur de ne pas y arriver.

Hier, je suis retombé sur un texte que j'avais commencé à écrire. Sur un blog, ailleurs. Pas mon histoire à moi, mais une histoire.

J'avoue qu'à la relire des mois après l'avoir écrite, pour la premiere fois, je n'ai pas trouvé ça complètement nul.

J'ai trouvé des passages très bien,d 'autres à améliorer franchement, mais pour une fois, non, je ne me suis pas descendu tout seul !

Mais le temps aidant, je crois que je suis arrivé à lire vraiment tout ça avec des yeux neutres, comme si ce n'était plus moi qui l'avait écrit.

Je remets cette ébauche ici, à moi maintenant d'essayer d'en faire quelquechose...

------------------------------------

On commence par un départ

La porte claque. Encore un départ. Un faux départ bien sur, parce que l'habitude aidant, je sais que tu vas bientôt revenir.

J'ai l'habitude de ce mot de trop, de ce mauvais choix de vocabulaire qui te fait sortir de tes gonds. Même ma grande habitude maintenant à manier l'euphémisme ne m'a pas vacciné contre le mot de trop, petit virus perversemment caché dans quelques uns de mes neurones, et qui me fait dire ce que je pense alors qu'il vaudrait mieux me taire.

La porte claque. Je sursautte. Bien sur. Comme à chaque fois.

J'ai l'habitude de tes départs mais il faut dire que tu as l'art de choisir le moment. Le mauvais bien sur. Ou le bon, suivant le point de vue et l'effet souhaité.

Parce que dans tout vaudeville qui se respecte, on claque la porte tout de suite après la dispute. C'est dans l'air du

moment, c'est dans le ton, là, c'est harmonieux, n'est-ce pas ?

Mais toi, ne voilà pas que tu t'ingénies à être à contre temps. Quand tout est calme, quand je me dis que finalement, bah, ce n'était pas une dispute si grave que ça, que je n'aurais pas du m'inquiéter pour si peu, que ce n'était pas la peine d'en faire une monta...VLAN. Je sursaute. Je ne comprends pas.

Etrange d'ailleurs comme à chaque fois je ne comprends pas le pourquoi. Quel était le mot de trop finalement ?

Et aujourd'hui, que tu pars encore, quel était le mot qu'il ne fallait pas. Non, encore une fois, je ne sais pas.

J'attends,mais le temps passe et la porte ne s'ouvre pas. Longtemps, trop longtemps pour une simple dispute, ton absence s'éternise... J'éteins l'ordinateur et je fait quelques pas dans l'escalier, histoire d'aller à ta rencontre, car c'est sur, au vu de l'heure, tu reviens, tu es parti chercher quelques croissants et on déjeunera en oubliant ce qu'on a peut dire.

Mais l'escalier est désert et silencieux comme un escalier de dimanche matin.

Et moi je suis seul.

Quel était le mot finalement ?

-------------------------------------

Waiting

L'attente est un drôle d'animal.

Qui vous vrille la tête, vous tord le ventre, vous noue les muscles.

L'attente vous dit d'y croire, puis vous chuchotte que rien n'est possible.

L'attente vous montre les belles choses que vous n'aviez pas vu, dont vous n'aviez pas conscience, et que vous risquez de perdre.

L'attente vous fait penser qu'à partir de maintenant, tout va changer, que vous avez bien compris la leçon, qu'il n'est pas question qu'on vous enlève tout ça.

L'attente vous murmure que finalement, c'est peut être votre

faute. Finalement. Qu'elle n'avait peut être pas tort, cette jeune fille partie en claquant la porte.

L'attente vous fait croire que vous n'êtes pas si nul que ça non plus, vous songez à ces vacances au bord de l'eau où tout allait bien, à ces moments secrets à deux, à ces mots échangés doucement.

L'attente est une belle salope qui fait espèrer, tout en vous disant que tout est foutu.

-------------------------

Retour

Tu m'as d'abord demandé si on avait besoin de pain ou de croquettes pour le chat.

J'ai répondu de ma voix la plus neutre possible, j'ai joué le jeu.

Faisons comme si rien ne s'était passé, faisons comme si ....

En meme temps j'étais soulagé car je ne voulais pas d'une explication, de nos voix qui montent voire des larmes. En meme temps, j'avais comme un regret, car les non dits sont toujours plus difficiles à digérer, ils vous pèsent, ils restent bien vrillés là dans un coin de votre tête prêts à surgir à la moindre occasion.

La porte s'est ouverte, j'ai bien fait attention de ne pas trop montrer d'empressement à me lever du canapé. Ce n'est pas parce que tu étais partie depuis le petit matin qu'il fallait faire une différence.

Je t'ai dit bonjour, je n'ai pas posé de question, je n'ai pris d'air interrogateur.

Je me suis rassis devant les informations.

Tu t'es mis à coté de moi et tu as posé ta main sur ma cuisse.

Ca voulait dire "c'est bon, c'est passé", ça signifiait aussi "on n'en parle plus".

Mais plus que tout, au fond, ça m'a réchauffé parce que ça voulait dire

aussi "je t'aime".

Encore.

-----------------------------------------

Tout à l'heure

La télé hurle et nous innonde de bruits qui

nous empêche de réfléchir ou de nous parler. A dire vrai, je préfère ça plutôt que de vivre encore une de ces discussions stériles de ces derniers jours.

Le bruit rassurant des génériques couvre tout, couvre un peu nos voix, un peu nos émotions, anesthésie nos passions.

Pendant que l'on comate quelques heures sur ce canapé, mes pensées arrivent tout de même à vagabonder et s'éloigner un peu de ce que nous regardons.

Tout à l'heure, je te demanderai si tu veux aller manger quelque chose en ville. Je crois que tu diras "oui". Nous prendrons la voiture sans trop nous parler. Probablement que tu me parleras de ce week end à venir où nous prenons la route. Probablement que j'en parlerai aussi.

Statu quo, armistice générale. On fait comme si. Mais on oublie pas, ou si peu.

Le restaurant sera plein de monde comme souvent, et nous aurons une raison de plus de ne pas parler de ce qui fâche ainsi entourés. Ce sera encore une heure de répit, encore une heure à se dire que ça ne va pas si mal.

Encore une heure à essayer d'y croire.

Mais tout à l'heure, il faudra rentrer. Et je ne sais lequel de nous deux aura le courage ou la folie de vouloir encore discuter.

Peut être moi.

Car je crois que l'attente, qui me broie le ventre, est pire que tout.

Oui, ce sera peut être moi

Roads

2006-12-11T22:21:00.000+01:00

Cette chanson de Portishead me glace à chaque écoute... L'émotion dans la voix et les paroles...Qui me collent à la peau, terriblement....
Des émotions ressenties à l'identique, des pensées que je connais trop bien... La musique est vraiment un langage universel qui parle directement à l'âme.
A chaque écoute, je suis atteint au plus profond, boulversé tellement ça me parle à moi...

Roads (live) - Portishead
(dans le radioblog)

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight,
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong,
From this moment,
How can it feel, this wrong.

Storm,
In the morning light,
I feel,
No more can I say,
Frozen to myself.

I got nobody on my side,
And surely that ain't right,
Surely that ain't right.

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight,
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong,
From this moment,
How can it feel, this wrong.

How can it feel this wrong,
From this moment,
How can it feel, this wrong.

Oh, can't anybody see,
We've got a war to fight,
Never found our way,
Regardless of what they say.

How can it feel, this wrong,
From this moment,
How can it feel, this wrong.

En vrac

2006-12-09T23:39:00.000+01:00

Concert vendredi soir, musicien que je ne connaissais pas, découverte complète et très heureux au final !
J'avais été embarqué un peu de force dans l'histoire ("je t'ai pris des places, tu vas voir, tu vas aimer!"), donc un peu de réticences, mais finalement je ne regrette pas ma soirée.
Même si elle m'a fait revenir à 4h00 du matin chez moi...Lever à 7h00 pour l'école des enfants.
Et ce soir, trois heures de permancence téléphonique au Téléthon pour recueillir les promesses. Les yeux n'étaient plus exactement en face des trous...Mais peu importe, j'ai réussi à articuler et noter les euros qui se sont accumulés..
Week-end donc bien rempli et cela continue demain où je vais encore bouger...

Moi qui était devenu un peu pantouflard ces derniers temps, voilà qu'en un week-end, j'en fait plus que les derniers mois réunis...Mais bon, pas désagréable finalement.

Je ne sais pas si je vais écrire ou non à mon père pour les fêtes. Les règles de la bienséance voudraient que oui...
Cependant, je sais que je vais me retrouver à guetter une éventuelle réponse et mon attente ne me plaît guère... J'aimerai tourner complètement la page quelques fois, mais je sais bien que ce n'est pas possible.

Ai joué longtemps avec les enfants tout à l'heure. Les voir rire et s'amuser me fait un bien fou, je sais que je n'ai pas fait tout ça pour rien quelque part. Je suis bien conscient de compenser sur eux tout ce que j'aurai aimé vivre à leur âge. Mais ça va, j'essaie de ne pas trop donner, je suis bien conscient que des fois, c'est moi-même que je cherche à combler à travers eux.
N'empêche, que l'un deux vienne se blottir contre moi en me murmurant des "je t'aime papa" et je fonds. Plus qu'un autre probablement, plus que celui qui a pu vivre ça avec son propre père.

23h45 : il serait préférable d'aller me coucher au vu de ma nuit blanche précédente ! Sur ce, l'appel de la couette se faisant plus pressant, j'y cours....!

J'écris

2006-12-05T21:40:00.000+01:00

Même après l'avoir cotoyé longtemps, ce n'est pas facile. Je n'ai pas le secret, je n'ai pas les mots, je n'ai pas les gestes magiques qui apaisent.
Pourtant je connais bien son visage, pourtant je connais bien ses dégats, ses ravages, ses pleurs et ses douleurs. Là où d'habitude les yeux se baissent par pudeur, je dois être là. Là où d'habitude, les mots ne servent plus à rien, je dois les trouver.

La mort, oui, malheureusement, fait souvent partie de mon quotidien. Mais à chaque fois, la situation est nouvelle, à chaque fois la détresse en face de moi est nouvelle aussi. Je ne suis pas plus préparé que la fois précédente.
Parce qu'il n'y a pas de mot ou d'attitude appropriés en toute circonstance.
Parce que pour apaiser la douleur de l'autre, il faut chercher tout au fond de soi la sincérité, l'empathie, les sentiments vrais. Mais que cela coûte énormement. De force, d'énergie.
Parce qu'on ne peut pas être simplement spectateur. Parce qu'on en prend plein la gueule et plein le coeur de toute façon.

Parce que lorsqu'il s'agit d'un enfant, ça ne peut que faire écho à ce qu'on vit en tant que père. Qu'on ne peut s'empêcher de se mettre à la place du parent qui pleure.

Même après l'avoir cotoyé longtemps, je ne sais pas apaiser les ravages qu'elle peut faire. Mais bizarrement, je commence quand même à la connaitre. Comme si elle était un peu familière et que d'une certaine façon, elle me faisait moins peur.

Mais ce soir, plus que d'autres soirs, la résonnance en moi a été plus forte. Plus que d'autres soirs, je me sens vidé de toute l'énergie qu'il a fallu donner pour accompagner et soutenir. Je ne sais pour quelle raison, ce qui s'est passé aujourd'hui m'a touché de plein fouet, beaucoup plus que d'autres jours.
Maintenant il faut évacuer, évacuer à tout prix. Je me connecte, je me retrouve ici.
J'écris.

L'armure

2006-12-04T22:24:00.000+01:00

Quelques fois l'armure est trop lourde à porter. Empêtré dans mes défenses, dans mes habitudes, je ne sais plus qui je dois être finalement...
Se protéger, toujours se protéger. Toujours être fort, dire bonjour à la dame, sourire, faire comme si. Depuis si longtemps, tenir le coup, toujours, toujours, ravaler ses larmes, ses peurs ou ses colères. Avancer, encore, encore et encore.
Quand l'amour d'un parent vient à manquer, quand les conflits des adultes se sont fait trop lourds et trop présents, cacher, cacher encore, donner l'image de l'enfant parfait, celui qui va toujours bien, qui ne posera de problème à personne. Enfouir encore plus profond les larmes et les rancoeurs.
Et avancer, même si l'armure pèse de plus en plus, même si le corps crie quelques fois pitié.

Et adulte encore, ne pas savoir comment faire pour s'en dépêtrer. Ne pas oser enlever cette armure encombrante. S'être habitué à être comme on est. Sécurité avant tout. Cacher est lourd, mais lorsqu'on ne sait plus faire que ça, comment faire autrement...
Et les larmes du passé, du présent qui montent et se mélangent, sensation de trop, de trop lourd, de trop dur, de trop-tout...
Se dire qu'il faudrait se montrer à nu. Pleurer peut être. Ne plus garder. Mais avoir peur de sombrer trop fort trop vite, parce qu'il y a trop à pleurer et à dire.

Quelques fois l'armure est trop lourde à porter. Mais lorsqu'il n'y a plus qu'elle qui nous tient, comment s'en passer ?...

- - - - - - - - - - - -
Ecrit en écoutant en boucle Another Day - This Mortal Coil (cf le radioblog)

Téléthon bonsoir

2006-11-30T17:57:00.000+01:00

Malgré les appels de l'Eglise catholique au boycott, et bien, comme tous les ans, je serai au téléphone pour le Téléthon, enregistrer les promesses de dons et faire don de quelques heures de mon temps pour faire avancer une bonne cause.

Parce que je vois bien ce que peut representer sur le terrain, auprès des familles, des malades, l'action de l'AFM.

Parce que j'ai vu tellement de situations douloureuses que j'ai envie de faire quelque chose.

Que des familles se voient proposer le choix de l'avortement en cas de découverte de myopathie ne me choque pas. Pour n'importe quelle grossesse, on dépiste la trisomie, alors ? la myopathie est bien plus grave, je ne vois pas pourquoi on ne proposerait pas un dépistage aussi. Je suis pour le libre choix des familles.

Que l'église ne viennent pas les culpabiliser d'avantage, leur souffler qu'elles font de l'eugénisme ou autre. Choisir de porter ou non un enfant malade ne va pas sans souffrance et sans question, pas la peine d'en rajouter encore.

Alors je m'en fiche des polémiques, je m'en fiche de l'avis de ceux qui prétendent me dire comment je dois penser. Je serai au téléphone, je prendrai mon plus beau sourire (regle Number One : toujours sourire au téléphone, ça s'entend ! si si) et je ferai "téléthon bonsoir!".

Et j'ai pas l'impression que j'irai bruler dans les flammes de l'enfer pour ça...

Excuse-me Man

2006-11-23T14:46:00.000+01:00

C'est la façon dont je parle, jamais trop fort, jamais trop affirmé, comme si je m'excusait de prendre la parole.

C'est cette façon de ne jamais rien imposer, ni décider, mais demander toujours avant, guetter l'acceptation comme pour m'excuser d'avoir un avis sur la question.

C'est une façon de pas se tenir très droit, que je n'arrive pas à corriger, comme si j'avais un corps un peu trop grand pour moi et qu'il faille m'en excuser.

C'est ce sentiment de ne jamais avoir le droit de dire, de faire, pas le droit d'être là tout simplement.

C'est ce constat d'une vie que je m'excuse de vivre.

Sentiment d'usurpation, de ne pas être à sa place, de ne pas avoir le droit de...

Etrange quelques fois.

Je sais qu'avant ma naissance, ma mère avait fait, plus ou moins contre son gré, un avortement... Est ce que ça vient de là cette sensation de m'excuser d'être là ? Est ce le sentiment d'avoir pris la place de l'autre, de n'avoir pas le droit d'être là ?

Peut être, peut être pas.

Il y a des questions que l'on peut poser et pour lesquelles on n'aura jamais de réponses.

Putt off to tomorrow

2006-11-22T09:13:00.000+01:00

Parce qu'il y en a marre des pots déprimants des derniers temps, aujourd'hui je décide de changer un peu le ton (on va finir par croire que je suis sponsorisé par Prozac à la fin).

Donc on y va.

( mode "tout va bien" ON /)

J'ai passé la semaine dernière une grosse grosse échéance professionnelle, une des plus importantes de ma vie pour le moment. Gros stress. Il s'agissait tout de même d'aller rendre des comptes de mon travail devant la Justice pour un dossier précis.

Alors quand à la base, on a pas super-confiance en Soi, on se persuade finalement qu'on fait du travail de M...., qu'on a un dossier de M.... et que la Justice, elle, elle va bien s'en rendre compte et que ça va pas être drôle.

Sauf que, la Justice, elle décide que je fais pas un travail de M..., et même qu'elle a l'air plutôt satisfaite de ce que je peux lui appporter, et que tout se passe bien, et que me revoilà devant le palais de Justice un matin, tout con, en me disant "Ben zut, tout s'est bien passé alors ?"

Retrouvé un brin de confiance, un poil d'estime de moi même et une miette d'assurance. Mais vu les temps de disette des derniers mois, ces petits bouts là, ils comptent beaucoup !

(Mode "tout va bien" OFF )

Sinon il fait froid, il pleut et le temps est pourri. Je me suis pas remis au sport parce que je suis un fainéant fini et que je remet toujours à demain.

En plus, je fais des posts au boulot et c'est vraiment pas bien, je devrai culpabiliser à mort, me dénoncer à mon directeur, m'enchaîner avec le fil de ma souris en place publique et m'exposer aux quolibets et aux injures.

Mais on verra ça demain, hein ?

Man is the baby

2006-11-17T21:44:00.000+01:00

Itunes possède une fonction de comptage : il indique le nombre de fois où un morceau a été joué.
Par curiosité, tout à l'heure, je prends l'ensemble de ma bibliothèque de MP3 et regarde quel est donc le morceau qui a été le plus écouté de tous. Et je ne m'attendais pas à celui là, tiens

Man is the baby d'Antony and the Johnsons.
C'est vrai en y pensant que je l'ai pourtant écouté et réécouté ce morceau ! Ah, cette voix d'Antony, l'art d'utiliser les trémolos, les vibratos, les effets....
A la premiere écoute, je ne savais ce que je devais en penser. Cette façon de chanter, n'était ce pas un peu outré, un peu ridicule ? Ou était simplement sa façon à lui ? Et en écoutant encore intrigué, je me laisse emporter par l'émotion que cette voix dégage. Le piano, les cordes finissent par m'achever....
Oui, je l'ai écouté ce morceau ! Je n'ai jamais tout à fait compris ce qu'Antony voulait dire dans le texte (il parait que c'est obscur même pour les anglophones !). Mais après tout, tant mieux, parce que j'interprête à ma façon ; là où je ne comprends pas, j'y mets un signification à moi, une émotion personnelle.
Et la chanson finit par me toucher d'avantage.

Voilà. Man is the baby, La chanson la plus écouté de ma bibliothèque (3162 morceaux pourtant....).
Alors, forcemment, elle doit un peu parler de moi et me ressembler...

(à l'écoute dans le radioblog)

L'écume des jours

2006-11-17T10:23:00.000+01:00

"Je passe le plus clair de mon temps à l'obscurcir, parce que la lumière me gêne"

B.Vian - L'écume des jours

Qui ?

2006-11-16T21:20:00.000+01:00

Fatigué. Plus envie. Lassé. Découragé. Usé.
Mais surtout las.

Ce soir, je fais mauvaise figure, les muscles endoloris, la tête pleine, le coeur lourd.
j'ai envie de me coucher à 21h00 sonnés, j'ai envie de dormir, envie de ne plus réflechir, de faire le vide.
J'ai envie de passer la porte, faire un tour, discuter, mais je n'ai personne avec qui le faire.
J'ai envie d'écrire tellement de choses ici qui ne sortent pas.

Fatigué de soutenir les autres à bout de bras quelques fois. Usé que tout le monde me considère toujours comme celui qui va toujours bien, qui peut tout entendre, qui peut toujours aidé.
Fatigué de me sentir obligé toujours d'écouter, écouter, écouter autour de moi, sans que personne, jamais ou presque, ne s'arrête un instant en disant "et toi ?".

Et moi, oui. Et moi dans l'histoire ?
Moi je suis comme tout le monde.
Il y a les soirs où ça ne va pas, où l'humeur est noire et les pensées tristes. Il y a que je n'ose pas sortir ce que j'ai au fond de moi, toujours à cause de ces peurs ridicules d'embêter, de ne pas être compris.
Il y a que j'attends la permission, l'interêt de l'autre, la question qui me rassure et me convaint que je peux me confier.
Mais la permission, elle n'arrive pas ou si peu.
Mais l'écoute semble être là le plus souvent par pure convention. Ca va ? Oui et toi ?
Alors on s'entend répondre "Tres bien".

Lorsque je compte le nombre d'ami que j'aurai envie de voir lorsque ça ne va pas, le chiffre n'est guère brillant.
Un peut être, qui est maintenant trop loin pour ça de toute façon.
Et les autres qui vivent leurs vies et se préocuppent peu de la mienne.

Voilà ce que je ressens ce soir. Qui n'est surement pas la vérité. Que je vais surement regretter demain quand je le lirai, en me disant que je pousse le bouchon trop loin quand ça ne va pas.

Mais ce soir, j'ai choisi d'écrire. Parce que ça fait du bien. Et tant pis pour ce qui restera sur la page.

Vol au dessus d'un nid de coucous

2006-11-15T16:20:00.000+01:00

J'ai une secretaire au travail (enfin ce n'est pas la mienne à moi tout seul, mais c'est elle qui s'occupe de moi) et je ne sais comment faire avec elle.

Parce qu'elle est gentille, vraiment, pleine de bonne volonté....Mais notoirement incompétente.... Dès que j'en parle à d'autres collègues autour de moi, on me dit "Ah...C'est X ta secretaire ? Mon pauvre..."

Mais comme je n'ai pas le fond mauvais, et que je vois ses efforts (réels) pour essayer de s'améliorer, je n'ose pas faire de remarques.

Mes collègues n'ont pas mes scrupules... Et c'est souvent que je les entends me dire "mais, bon sang, gueule ! laisse pas passer ça !" lorsque je constate une nouvelle erreur....

Et ben je sais pas gueuler. Surtout si la personne en face de moi est plutôt gentille et somme toute, assez fragile. J'ai des scrupules, je sais pas jouer les méchants.

Et pourtant, elle m'en fait des trucs....

Je passe sur les fautes dans les courriers....Je passe sur le fait que je tappe plus vite qu'elle sur l'ordinateur.... Je zappe le fait qu'apres plus de dix ans de pratique, elle ne maitrise toujours pas les logiciels de la boite....

Elle fait des efforts pourtant, c'est clair, mais "ca ne rentre pas".

Comme elle est très gentille, elle ne sait pas dire "non"... Et quand des personnes veulent un rdv auprès de moi et insistent lourdemment, elle ne sait pas refuser. Quitte à glisser les rdv sur des horaires que je n'ai pas autorisé...Quitte à me mettre deux rdv quasi en meme temps : "mais celui là était tres urgent, j'ai pensé que tu pourrais te dépecher pour le premier et voir le deuxieme ensuite ?"....

Grrrr.....Je bous. J'explique gentimment le pourquoi de l'erreur et que ça doit pas se reproduire. Elle rougit, est désolé, se confond en excuses.

Mais le probleme, c'est que les erreurs sont quasi quotidiennes...Que faire hein ?

Et voilà que depuis quinze jours, je ne sais pas ce qui se passe, mais on passe dans la psychiatrie pure.

Son logiciel de courrier ne marche pas. Voilà la base. Mais voilà qu'elle se prend à penser que c'est sa collègue qui lui a déréglé. Laquelle collègue proteste, dit que c'est n'importe quoi.

Et voila que depuis quinze jours, ma secretaire, tour à tour, va accuser les autres secretaires du déreglement de son logiciel. Une vraie paranoia. On lui en veut. C'est forcemment quelqu'un qui fait le coup. Elle en est persuadée... Ca doit se passer le soir, quand elle est partie. C'est trop bizarre. Mais personne ne veut la croire....

Franchement ça fait peur. Je suis persuadé qu'elle commence quelque chose d'un peu psychiatrique, là, sous nos yeux.

Notre supérieur lui a ordonné d'aller voir le médecin du travail "parce que vous avez un sérieux probleme !".

Dans le fond c'est justifié. Mais je suis triste pour elle.

C'est vrai que le monde du travail, ce n'est pas de l'humanitaire non plus. Il faut des compétences, il faut être efficace. C'est clair. En même temps, je pense qu'elle vit ça comme une grande injustice parce qu'elle a toujours fait de son mieux....

Bref, je vois ça gros comme une maison que dans les jours qui viennent, je me retrouve...Sans secretaire du tout.

Déjà que je n'ai pas le temps de faire mon boulot, voilà que je vais devoir faire mes courriers, répondre au téléphone, me manucurer les ongles, lire "Elle" en cachette sous le bureau, surfer sur des sites féminins au boulot, parler mecs autour du thé avec mes collègues...Terrible.

Quoi je caricature ? Quoi je suis macho moi ???

En tout cas, si vous êtes blonde , à forte poitrine, sachant faire des courriers en moins d'une heure, répondre au téléphone, que vous n'êtes pas farouche et arrangeante...Euh...Je m'égare. Que vous êtes professionnelle avant tout, voilà, contactez moi au plus vite. Je pense qu'on aura besoin de vous très vite !!!

Il est

2006-11-13T10:18:00.000+01:00

Il est des heures sombres où le sommeil ne vient pas.
Où les questions en profitent pour ressurgir et prendre toute la place. Où les heures sur le cadran lumineux défilent au fur et à mesure que les questions se multplient.

Il est des moments où il serait bon de plus réfléchir, mais de Vivre tout simplement. Où l'on profiterait de l'instant.

Il est des sentiments qui n'attendent qu'une faiblesse pour s'immiscer. Qui n'attendent qu'une nuit sans sommeil pour revenir à la conscience.

Il est des amitié qui surgissent quelques fois là où on ne les attendait pas et dont l'écoute et la parole apaise.

Il est des posts qui tournent en rond et qui auraient mieux fait de ne pas s'écrire...

Confide in Me

2006-11-10T22:01:00.000+01:00

Could you trust in me ?

Grand-chef-adoré

2006-11-08T18:19:00.000+01:00

J'en ai un peu marre du boulot cette semaine.
C'était la semaine où notre grand-chef-adoré devait nous gratifier de notre entretien annuel... Entretien annuel destiné à faire le point sur la carrière et procéder à notre évaluation (nous sommes notés comme à l'école).
L'an passé, ca avait été merveilleux de connerie : il m'a couvert de compliments jusqu'au moment où il a du avouer "euh..en fait...Je ne sais pas trop ce que vous faites au juste...".
Faut dire que grand-chef-adoré se fout comme de sa première Rollex de ce qui se passe dans mon service. On n'y fait pas le boulot qu'il aime, ca ne l'intéresse pas. Du coup, il gère a minima et nous laisse plutot nous débrouiler.
Bref. Enfin cette année, c'était l'époque de ces fameux entretiens où, une fois dans l'année, alléluia, grand chef nous octroie dix minutes de son précieux temps pour faire le point.
Sauf que cette année, a pas eu le temps. Trop débordé. A pas pu.
Grand chef a tellement de chose à faire qu'il n 'a pas DIX minutes annuels à m'accorder. Je rêve hein ?
Du coup, il a griffoné une note "excellent travail", qu'il a passé à sa secrétaire, me demandant de la signer. "Il s'excuse hein, mais il peut vraiment pas t'accorder d'entretien", elle m'a dit.
Super.
Sauf que j'avais des choses à négocier moi. Je voulais en demander des trucs, depuis dix ans que je bosse ici, quand meme. Mais pas possible.
Sauf que j'aurai aimé qu'on me dise comment on trouvait mon travail. Qu'est ce qui va, qu'est ce qui peut être amélioré, fixer des objectif. Mais pas possible.
Sauf que je ne travaille pas pour la gloire, mais dix minutes d'attention annuelles, quand même, c'est un minimum.

Ben voilà, je suis démotivé. Et bon nombre de mes collègues aussi. Travail pas reconnu, aucun intéret pour ce qu'on fait. Certains ici bossent plus de 50h/semaine pour tout boucler, mais...Rien. Rien à négocier, rien à en dire, personne à l'écoute.

Grand-chef a d'autres choses importantes à faire.
Par contre, je suis sur qu'il trouve toujours le temps pour son golf hebdomadaire.
Bah, c'est prioritaire quand même non ?

Hey Jupiter

2006-10-21T09:40:00.000+02:00

Hey Jupiter - Tori Amos (dans le radio blog)

Hey Jupiter, parce qu'hier, j'écoutais des mp3 en aléatoire et que c'est tombé sur cette chanson.
Hey Jupiter, parce que sans que je maitrise quoi que ce soit, quelques larmes sont venues toutes seules couler. Parce que ras le bol. Parce que fatigué. Parce que plein de choses.
Hey Jupiter, parce que hier soir cette chanson m'a touché de plein fouet et qu'elle m'a fait mal et du bien en même temps.
Le passage où Tori pousse ses "ouh ouhhh" m'a été fatal...

Hey Jupiter, parce que quelques fois, le manque et l'absence sont difficiles à vivre.
Mais malgré tout, grâce à la musique, quelques fois, la douleur peut être belle.

Avis de recherche

2006-10-16T22:21:00.000+02:00

Si quelqu'un a des nouvelles de Axel, le propriétaire de Intimes Idées, dites le moi.
Je n'arrive plus à le contacter...

Dans la série Parano

2006-09-27T12:24:00.000+02:00

Dix choses que l'on dit de moi :

- Il est gentil
- Il est bien gentil
(une amie de ma femme a confié à une autre amie qui l'a repété : il est gentil, hein, mais il est un peu niais non ?. J'adoooooore.)
- Il n'est pas très affirmé
- Il sait plein de choses
(j'ai une bonne culture générale, et on me pose souvent des questions pour cela. Mais je ne connais aucun sujet à fond, c'est bien dommage)
- Il est un peu empoté
(la mécanique, le bricolage, c'est pas mon fort, désolé)
- Il est beau
(mais bizarrement, c'est le plus souvent les grands-mères qui me disent ça, allez savoir pourquoi)
- C'est qui ce type dans le coin là , celui qui dit rien?
(là c'est quand je suis dans une réception...)
- Il est toujours de bonne humeur
(l'art de bien dissumuler mon cher...)
- Il est désordonné
(au travail, chez moi. Mais on me le reproche souvent au travail. Mon bureau, mes placards sont une vision d'horreur pour mes collègues)
- Il a pas de conversation
(pas trop à l'oral non. Mais vous, ici, vous pourrez toujours dire le contraire)

I think i'm paranoid

2006-09-27T10:08:00.000+02:00

J'aimerai bien arriver à ne plus me préocupper de ce qu'on peut penser de moi, mais je n'y arrive pas. C'est chiant, c'est dingue, mais c'est épuisant.
Enfin, c'est surtout au travail. Je l'ai déjà écrit pas mal de fois, mais rien à faire, c'est toujours au même point.

Je note un regard entre deux personnes quand je dis quelque chose, je remarque une façon de réagir un peu particulière à ce que je viens de dire, les conversations se taisent quand j'arrive dans la pièce, ma collègue me fait un drôle de sourire quand je lui raconte un problème que j'ai eu....
Merde à la fin, j'aimerai bien arrêter de tout décortiquer comme ça, juste parce qu'il faut toujours que je sache si quelqu'un pense du mal de moi ou pas.
Paranoïa vous croyez ? Bah je crois pas à ce point, je ne m'invente pas d'histoires, mais j'ai toujours peur d'avoir fait quelque chose de mal, d'avoir froisser quelqu'un, de ne pas avoir accompli mon travail comme il fallait.
En gros, j'ai toujours peur qu'on ne m'apprécie plus. Qu'on ne m'aime plus, quoi, pour en revenir au principal.
Aux vraies peurs. Celles qui remontent à l'enfance probablement.
Ouais, probablement parce qu'un imbécile de père est parti du jour au lendemain, sans se préocupper de moi, me faisant croire que, oui, on pouvait comme ça ne plus m'aimer, d'un coup, sans raison.
Alors elle vient de là cette peur, j'en suis certain.

Mais merde, c'est lourd à porter le passé quelques fois.
Parce que c'est sur qu'on a du mal à avancer si on a toujours l'oeil fixé au rétroviseur.

Un espoir

2006-09-23T19:10:00.000+02:00

L'important, c'est de garder l'espoir.
Nager. Encore un peu plus. Encore cinq minutes de plus.
Parce que peut être qu'après la prochaine vague, après le prochain rouleau, peut être l'espoir d'une côte, d'une ile ou de n'importe quel bout de radeau.
Tenir. Encore. Tenir encore un petit peu. Pour vivre encore un petit peu.

J'ai l'impression d'être quelque fois ce naufragé perdu au milieu de tout avec comme seul boussole et comme seul force, l'Espoir.
L'espoir qu'il y aura quelque chose après, l'espoir que tout n'est pas completement perdu.
Je nage, je nage encore, j'essaie de garder la tête hors des vagues, j'essaie de respirer encore, mais c'est comme si au bout d'un moment, on sentait le froid qui engourdissait les membres.
Le froid, la fatigue, la lassitude qui vous souffle à l'oreille les perniceuses phrases "abadonne", "allons, il n'y a plus d'espoir maintenant", "laisse toi allez".
Mais lutter, encore lutter contre ces petites voix qui veulent vous voir sombrer.

S'en tenir à l'espoir que malgré la tempête, malgré les rouleaux, malgré toute cette eau acre et salée qui vous rentre dans le nez et la bouche, vous empêche de respirer, vous suffoque, s'en tenir à l'idée folle que non, rien n'est perdu.
Encore une minute, une petite minute, tenir.

Parce que je sais que si je lâche prise, je ne remonterai pas de ce fond qui m'attire. Parce qu'au fond rodent d'étranges créatures et de noirs souvenirs. Toutes ces choses refoulées, mises de côtés, faussement oubliées qui n'attendent qu'une faiblesse pour vous happer.
Alors, tenir. Encore un peu.

Parce que le jour arrive. Parce que malgré les douleurs, malgré les muscles endoloris, parce que malgré tout, je suis vivant.
Parce que finalement, rien ne sert de se demander "pourquoi". Pourquoi nager encore, pourquoi vouloir tenir encore à tout prix. Se demander "pourquoi", c'est aussi trouver des raisons pour tout lâcher. Alors ne pas se questionner, mais avancer.
Un instant de plus, rien qu'un souffle de plus est une victoire.

Quelque fois je me sens comme un naufragé perdu au milieu de l'océan.
Mais je tiens bon.
Parce que la côte que je cherche à atteindre est dans ma tête. Là, exactement ici. Parce que cet Eldorado est fait de tous mes espoirs réunis, les plus fous comme les plus sérieux.
La côte que je voudrais atteindre est tout près, mais si loin. Tellement loin de moi.

Et pendant ce temps, les voix sous marines du passé me tirent par le pied et me font suffoquer encore.

Mais je tiendrais.
Encore un instant, un souffle, un espoir.

Alzheimer

2006-09-19T09:11:00.000+02:00

Mon beau frère nous appelle hier pour donner quelques nouvelles.
Son père débute un Alzheimer. On sait tous ce que ça veut dire en terme d'évolution et les années qui viennent ne sont pas réjouissantes. Il explique qu'il va falloir d'ici quelques temps songer à le placer et que ça ne va pas être aisé financièrement parlant car son père n'est pas bien riche. Ce sont donc les enfants qui devront probablement financer tout cela.

Et là, je me dis : et moi ?
Que se passe-t-il dans quelques années si mon père devient sénile ? Est ce qu'il faudra que je raque aussi ?
Mon père s'est cassé à mes 7 ans, nous a accordé le "minimum syndical" du droit de visite (tenons nous en à ce qu'a dit le juge, pas plus hein).
Visite le dimanche de 11h à 17h. La plupart du temps planté devant la tv jusque 15 h.
Pension alimentaire souvent oubliée (très simple à gérer lorsque ma mère était femme de ménage avec une paye minable).
Pension qui m'est revenue quand j'étais étudiant, car majeur. Avec quoi je devais payer mes frais de scolarité, mes dépenses d'étudiant. Et que mon père "oubliait" aussi quelques fois....Qu'il fallait réclamer.

Très bons souvenirs, tiens.
Je me vois bien, dans cinq ans, avec un papier d'une maison de retraite me disant que je dois financer la chambre de mon père.
Ce n'est même pas pour l'argent, mais pour le fait de payer pour lui quoi que ce soit que j'enrage.
Je n'avais jamais vu les choses sous cet angle, décidemment.
Et si un jour, c'est moi qui devait m'occuper d'un père qui ne s'est jamais véritablement occupé de moi...

Fight the fear

2006-09-19T09:00:00.000+02:00

In the mood (à l'écoute pendant que j'écris) :

Garbage- Happy Home
(cf le radioblog)
----------------------------------------

La solitude est une belle saloperie qui vous prend au ventre et vous tord les tripes.
Mais plutôt que de solitude, peut être que je devrais parler de sentiment de solitude. De l'impression étrange d'être seul au milieu des autres, de cet effet souvent vu dans les films où la foule passe autour du héros au ralenti sans le voir.
Ce n'est pas que je sois seul, disons que le problème est plutôt que je suis solitaire.
Et ce n'est pas tellement non plus que je veuille être solitaire réellement à tout prix, mais c'est plutôt que je ne sais pas faire autre chose.
Je suis celui qui reste à coté du buffet dans les réceptions parce qu'il n'a pas réussi à trouver un groupe auquel s'intégrer.
Je suis celui qui sourit à chaque phrase autour de la table et qui opine du chef parce qu'il ne trouve rien d'intéressant à dire.
Je suis celui qui trouve un pretexte, un détour pour ne pas me retrouver face à la personne à laquelle je ne sais pas quoi dire.

Alors oui, la solitude est une belle saloperie parce que je ne l'ai pas choisie mais que je la subis. Parce qu'elle s'entend bien avec sa meilleure amie la peur, celle qui était là au coin du buffet à vous dire de ne pas avancer, celle qui vous soufflait à l'oreille à table que vous n'avez rien à dire, celle qui vous fait changer de trottoir. La même qui vous fait sentir seul.
SI la solitude est une belle saloperie, au moins on se révolte contre elle. Tandis que la peur, elle, est plus insidieuse, elle ne vous pas prend de front.
C'est qu'elle vous connait bien la peur, elle sait quel mot, quelle phrase, quel souvenir, quelle angoisse utiliser pour obtenir ce qu'elle veut. La peur elle fait partie vous. Et si vous n'y prenez pas garde, vous ne la reconnaissez même pas. La peur est là depuis si longtemps que vous ne savez plus si elle ou vous qui parle.
Ca ne vous choque plus de changer de trottoir pour éviter la mère du copain de votre fils. Ca ne vous questionne pas de trainer autour des petits fours au lieu de demander comment ça va aux gens autour de vous.
Sauf qu'une fois rentré chez vous, une fois devant votre ordinateur, une fois qu'il faut faire le constat de soi même devant son blog ouvert, on se dit que la peur a conduit pas mal de choses encore ces derniers jours.

Je me sens seul. Souvent. Parce que je ne sais pas être tout à fait comme les autres. Parce que j'ai l'impression de ne pas prendre autant de plaisir qu'eux pour l'instant présent.
Et se sentir seul au milieu des autres c'est encore pire que d'être seul chez soi. Parce que le regard des autres vous renvoie à vos propres incapacités.

Si j'avais moins peur, je serai moins seul.
Si j'étais moins seul, j'aurai moins peur.
Je ne sais pas dans quel sens prendre le problème.
Mais je sais que derrière la peur, il y a moi. Qui se cache.
Et que s'il n'y avait plus la peur, je serai libre.
Je serai moi.

----------------------------------------

Je ne connaîtrai pas la peur, car la peur tue l'esprit.
La peur est la petite mort qui conduit à l'oblitération totale.
J'affronterai ma peur. Je lui permettrai de passer sur moi, au travers de moi.
Et lorsqu'elle sera passée, je tournerai mon oeil intérieur sur mon chemin.
Et là où elle sera passée, il n'y aura plus rien. Rien que moi.
Rituel Bene Gesserit - F.Herbert - Dune

Labsus libérateur

2006-09-14T18:21:00.000+02:00

J'avais déjà raconté comment, il y a quelques années, une de mes collègues, partie en retraite depuis, m'a pourri la vie.
Par des critiques incessantes et insidieuses.

Par beaucoup de choses dites derrière moi dont je n'ai mesuré l'étendue que récemment, longtemps après son départ : en résumé, beaucoup voyaient en moi un fainéant, juste sur la base de ses rumeurs anciennes, sans avoir songé une fois à vérifier véritablement mon travail....

Surtout, par son coté mielleux et faux, elle s'est attiré les sympathies de pas mal de gens bien placés chez nous ce qui fait qu'elle était incritiquable. Je subissais, mais comme c'était des choses insidieuses, des bruits, et comme les "chefs" l'aimaient bien, je ne pouvais rien dire.

Pendant des années j'ai rongé mon frein, allant même souvent à me dire que j'étais nul, pas fait pour ce métier, reprenant à mon compte les critiques qu'elle distillait...

Bref, son départ a été libérateur pour moi ! Et surtout, les gens ont commencé à voir mon vrai travail, sans les rumeurs autour, et l'ambiance est nettement meilleure.

Hier, cette ancienne collègue donc appelle une autre collègue, amie à moi, qui la déteste cordialement tout autant que moi.
La collègue a la retraite lui demande "Alors depuis que je suis partie, ça va, vous vous débrouillez ? Comment est l'ambiance ?".
Et ma collègue de répondre "L'ambiance, ah c'est vraiment meilleur...Enfin...Je...Je veux dire Bien..."

Labsus. Bingo. Elle lui a dit "c'est meilleur". Elle l'a vraiment pas fait exprès, mais après ça l'a bien fait rigolé et moi aussi.
Et je suis content de voir que je ne suis pas le seul à avoir tout de même vu que ce n'était pas la super-gentille-copine-de-tout-le-monde comme elle jouait à le faire croire.
Ouf. Finalement, je ne suis pas parano alors.

Et pis ce labsus, ben même que c'est bien fait pour sa tronche.
Et paf.

Ces mots

2006-09-13T12:17:00.000+02:00

Les mots, ceux qui tournent dans la tête, ceux qui me parlent sans cesse, ceux que je veux dire, ceux qui se bloquent.
Les mots, ceux que je retiens, ceux que je dis sans les dire, ceux qui ne viennent pas, ceux qui ne trouvent pas le chemin.
Les mots perdus, les mots qui ont peurs, ceux qui aimeraient mais qui n'arrivent pas.
Tous ces mots que je ne dis pas, tous ces mots pourtant auxquels je pense, toutes ces phrases qui se disent et qui s'écrivent en moi et restent à jamais muettes.
Ces mots que j'oublie de dire.
Ces mots qui me paralysent.

Ces mots en moi qui hurlent à force d'être tus.
J'ai la tête qui fait mal de tout ce qui se dit et de tout ce que je ne te dis pas.

Ces mots, les miens, ceux que tu aimerais entendre.

Nostalgie de septembre

2006-09-06T12:37:00.000+02:00

Rentrée des classes pour les enfants.

Je me souviens de l'école en ces temps de septembre. Beaucoup de souvenirs de primaire.
Bizarre d'ailleurs que je me souvienne aussi peu de la maternelle : quelques souvenirs flous, sans savoir s'il faut les rattacher à la maternelle ou au CP :souvenir qu'on me dit que "le pere Noël c'est les parents", souvenir d'une instit qui m'explique la terre et le soleil avec deux oranges, souvenirs que j'oublie de rentrer en classe car trop absorbé dans le bac à sable et la maîtresse vient me chercher, souvenir que je n'arrive pas à tracer une ligne de
lettres....
Les souvenirs des mes premieres années d'écoles sont très flous, très décousus.
Mais en même temps, c'est l'époque où mes parents ont beaucoup déménagé (5 fois jusqu'à mes sept ans si je compte bien, en plus du divorce et des changements liés à ça). C'est sûrement pour cela que tout est morcellé.

En tout cas, pour les premiers souvenirs "précis" de l'école, c'est
la primaire lorsque j'habite avec ma mère.
J'adorais l'école, j'avais vraiment soif d'apprendre, je lisais à la maison, j'adorais ça, je faisais sérieusement mes devoirs, j'écoutais en classe, je répondais... Le type même du premier de la classe. Enfin, la prétention en moins parce que j'étais un peu inhibé, fragile, bousculé par les autres. Même s'il y eu de belles amitiés, je me faisais souvent harcelé, je ne savais pas répliquer, je ne savais pas me défendre (l'absence d'un père, c'est pas
évident pour se forger un modèle).
Sinon, les instits m'aimaient bien, parce que j'étais dans un quartier
"difficile" (difficultés financières obligent), et que dans le lot de
gamins qui n'avaient pas envie de bosser, je devais dénoter.
Donc j'étais honteusement et très souvent le chouchou. C'est bizarre comme ce n'était pas flagrant pour moi à l'époque, mais avec le recul c'était évident.

En tout cas, ca m'a bien aidé. L'envie d'apprendre était là et la primaire a été pour moi l'occasion à chaque trimestre d'essayer d'être le premier. Et grandes déceptions quand je n'y arrivais pas !

Après, le collège et le lycée furent des souvenirs plus pénibles, car la soif d'apprendre avait disparus, l'adolescence pas facile vivre. Sans gros problème majeur, mais avec un mal être traînant, lancinant, mais complètement occulté par les adultes.
Et non-dit par moi aussi.
J'aurai pu/du en parler à l'époque, je pense que ça m'aurait
libéré et évité quelques années supplémentaires de galères.. Mais bon, les choses sont comme elles sont.

Ce mal-être fut sans doute perceptible par contre par les autres de mon âge, car c'est souvent que je fus la victime de bande de "petits cons", qui me prenaient pour cible, dans la classe ou dans la cour.
Ca, c'est la chance, après l'école dans un quartier difficile, de continuer dans la même ligne droite avec un collège "sensible".... Ma mère aurait eu plus d'argent, j'aurai pu sûrement avoir de meilleurs conditions d'études. Mais là, je devais me friter les quolibets et bousculades au quotidien. Une forme de harcelement quand j’y repense…
Je pense que j'avais envie de bosser et les capacités, mais
quoi qu'il en soit, de premier de la classe, je descendis dans la
moyenne-très-moyenne, du collège jusqu'à la terminale....
Ce n'est qu'ensuite que, le moral allant sans doute mieux, je me remis à bien travailler....

Enfin, quoiqu'il en soit, mon souvenir de la primaire reste bon. Rempli d'odeur de colle Cléopatre, de l'odeur aussi des polycopiés frais sorti de la polycopieuse à alcool. De la sensation de craie sur les mains. Du souvenir des cahier de composition.

Comme quoi, les bon souvenirs, avec le temps, arrivent à occulter les plus mauvais.

Probleme affichage du blog ?

2006-08-24T21:15:00.000+02:00

Apparemment, pour certains, mon blog ne s'afficherait pas correctement : il serait tronqué, il manquerait des articles.
Chez moi, ça passe. Au travail, j'ai essayé et ça ne fonctionne pas correctement. Pourquoi, mystère.

Si vous constatez les mêmes problemes, merci de me laisser un commentaire pour me décrire le probleme d'affichage, le nom de votre navigateur, votre configuration d'ordi.
J'espère y comprendre quelque chose ensuite !!

Flux rss

2006-08-23T17:41:00.000+02:00

Le flux rss du blog ne fonctionnait plus. Je viens de m'en apercevoir et de corriger cela.

Devoirs de vacances

2006-08-23T17:25:00.000+02:00

Il y a quelques temps, j'ai la chance de croiser sur le net Hirek, que je connais malheureusement assez peu, mais dont j'apprécie depuis longtemps déjà le journal.
En vrai artiste, Hirek me parle de ma valse-hésitation sur l'écriture. Et me propose un thème, un départ de scénario. Quelque chose de beau et touchant.

Mais voilà, notre conversation date de quelques semaines, l'heure tourne et que je n'ai toujours pas rendu ma copie.
Malgré tout, sa "commande" tourne encore et toujours dans ma tête. C'est bizarre cette sensation. Disons que j'ai besoin de faire mien le scénario pour pouvoir en faire quelque chose, me l'approprier d'abord, trouver ce que je vais pouvoir y mettre de moi.
Parce qu'au fond, dans chaque histoire fictive, c'est toujours de soi qu'on parle, sous une forme ou une autre.
Et là, je sens bien que si je veux raconter quelque chose, et surtout, avant tout, y faire passer de l'émotion, il faut que je trouve quelque chose de personnel à raccrocher à cette histoire. Chercher tout au fond de moi.
C'est l'Actor's Studio de l'écriture !

Non, je voulais juste en parler ici parce que, même si je n'ai rien écris, souvent en ce moment, dans la journée, je repense à l'histoire d'Hirek. Je cherche "un angle d'attaque". Avant tout une tonalité. Une émotion particulière à transcrire.
C'est étrange cette histoire d'émotion, je ne sais pas si c'est la même chose pour Hirek dans son art à lui, mais j'ai besoin de ressentir l'émotion cachée au fond pour m'approprier le texte à venir.
Quand j'écrivais des poèmes, c'était avant tout pour y faire passer une émotion. Pas essentiellement pour ce que j'y disais strictement, pas pour la forme du poème ou sa construction non plus.
Ca pouvait ressembler à un sonnet, avoir tel type de rimes ou autres, ce n'était pas ça pour moi le plus important.Non. Un jour, ou un autre, je regardai un film, entendait une conversation, lisait un livre, et ressentait alors une forme particulière d'émotion que je jugais intéressante.
Par exemple, l'héroïne qui se fait plaquer par son amoureux avec qui tout se passait mal mais dont elle était amoureuse et qui ressent, quand il s'en va, en même temps de la joie, du soulagement, mais aussi de la tristesse, de la colère de n'avoir rien pu faire pour changer le cours des choses. Je trouvais le mélange intéressant : c'est cette émotion là à ce moment là qui m'intéressait.
Et ensuite, j'essayais dans un poème de la faire ressortir, sous d'autres mots, d'autres histoires, plus personnelles.

Et bien, pour l'écriture, c'est pareil. Je parlais d'angle d'attaque, mais je dois d'abord ressentir. J'ai cette idée, cette trame donnée par Hirek, mais c'est comme si je devais chercher quelle émotion elle me déclenche, et quelle émotion je veux faire partager en l'écrivant. C'est ça mon angle d'attaque, mon point de départ. Une fois que j'aurai ça, je crois que l'écriture, l'histoire elle meme posera beaucoup moins de soucis.

Alors voilà, j'ai cette histoire qui tourne dans ma tête, passe et repasse. Et j'espère qu'à un moment, quelque chose en sortira.

Compte rendu de Week end

2006-08-22T08:16:00.000+02:00

Bonnes résolutions : repris le jogging depuis ce week end.
Pour une reprise, ça va finalement, j'ai pu courir 20 mn sans trop d'efforts, alors que cela fait des années que j'avais tout arrêté. Donc, j'étais plutôt content que mes performances n'aient pas chuté vertigineusement.
Quant au lendemain matin, aucune courbature, miracle !
Du coup, il ne faut pas en rester là et essayer de se trouver un ou deux créneaux hebdomadaire.
Mais c'est agréable ce petit break. Lecteur mp3 sur les oreilles, coupé de tout, juste avec le rythme de la musique et celui des foulées. Un vrai et agréable break.
Le sport est une des meilleures thérapies contre le stress. Pas mal d'articles scientifiques ont validés ça, mais sur mon expérience personnelle à moi-tout-seul, basée sur un effectif pléthorique de UN sujet (mais quel sujet!), je dois dire que c'est amplement vérifié.

Continue à zapper de Lost à Desperate Housewifes. Ai réussi à trouver les séries sur le net.
Du coup, pour Lost, je suis en avance de quelques épisodes sur la diffusion de TF1. Et pour Desperate Housewifes, j'ai pu enchaîner la saison 1 avec la saison 2.
Je ne suis pas fanatique de séries habituellement, mais ces deux là me font passer de bons moments. Alors, quelques fois le soir, on se promet de regarder "un seul épisode parce qu'il est un peu tard", et puis on enchaîne l'air de rien sur un deuxième "parce que non, on peut pas arrêter sur un suspens comme ça !" et quelques fois un troisième dans la foulée, ce qui nous mène vers minuit passé et promet une tête d'ahuri le lendemain au réveil.

Ai encore fait preuve dimanche de mon incapacité complète à nouer le dialogue lorsque je suis immergé dans un groupe d'inconnus. Invité à une petite fête où je ne connaissais que nos hôtes mais où une quinzaine d'autres personnes inconnues étaient invitées.
Certains ont réussi à table à monopoliser un peu la parole, établir des liens, moi pas. Ce n'est pas que je ne voulais pas, la plupart avaient l'air sympathiques, mais noyé dans un trop grand groupe de parfaits inconnus, je n'arrive pas à trouver l'ébauche d'un sujet de conversation, d'une relance, d'une petite remarque sympa. C'est le blanc total dans ma tête.
Du coup, ai fini par me réfugier dans la pièce d'à coté en fin de journée pour officiellement "jeter un oeil sur les enfants", mais aussi parce que j'en avais marre de mon incompétence à nouer le contact, que ça me mettait de plus en plus mal à l'aise de me voir aussi nul dans la relation, alors j'ai préféré trouver un pretexte pour couper court, plutôt que de passer pour le parfait bénêt ou le fier de service (je ne sais pas quelle serait d'ailleurs la meilleure hypothèse).

Nouvelle

2006-08-17T13:35:00.000+02:00

Matin brun, une nouvelle de F.Pavloff
Très courte à lire.
A diffuser largemment, car on n'est jamais à l'abri, malheureusement.

Le PDF a télécharger ici

Goujat

2006-08-14T16:07:00.000+02:00

Extrait (reçu d'un ami bloggueur) :
(...)"Et toi, as tu bougé ton PC et t'es tu mis à l'écriture ?"(...)

D'abord Môssieur, je n'ai pas un PC, mais un Mac (mettez un M majuscule, faites sonner les cloches et tourner les étoiles autour du mot. Si vous êtes inspirés, chanter un Alléluia sera du meilleur effet).
Un Mac n'est pas un pc. C'est autrement mieux. (1)
Donc, demandez moi si j'ai bougé mon Mac. Mon ordinateur, à la rigueur. Mais pas plus.
Je suis très succeptible. (2)
(non c'est vrai que je suis très mac-addict, mais je vous en ferai la promo un autre jour).

Sur ce, chers amis PCistes, n'oubliez pas de passer un petit coup d'antivirus et de faire un control-Alt-Suppr avant de passer à la suite (zut, j'avais dit : un autre jour)

(1) -c'est ce que disent tous les possesseurs de Mac pour trouver de bonnes raisons d'avoir payé si cher leur ordi
(2) -ca me donne une bonne raison de m'offusquer et de ne pas répondre à la deuxième partie de la phrase. Ouf

Solitude et Internet

2006-08-14T11:14:00.000+02:00

Je me retrouve presque seul au travail. Drôle d'impression que ces couloirs déserts, ce silence.
D'habitude, tout grouille ici, de monde et de bruits.
Enfin, si je veux du bruit, je n'ai qu'à changer d'étage : chez nous, il y a toujours un service d'ouvert en permanence.
C'est simplement celui où je travaille où quasi-tout le monde fait le pont. Sur une trentaine de personnes, on se retrouve ...trois.
Et aucune personne de l'extérieur non plus (alors qu'il y a plus d'une centaine de passages habituellement). De toute façon, la chef a fermé les portes, donc les visiteurs ne risquent pas d'arriver...

Bref, me voilà quasi seul. Avec quasi pas de boulot : tout dans mon bureau est à jour, et vu le silence d'aujourd'hui et l'activité du service aujourd'hui, ça devrait durer.
On se demande bien ce que je fais là, hein. C'est facile : La permanence du Service Publique !
Et oui, au cas où... Un coup de fil...Quelque chose d'extrêmement urgent qui tombe...

Du coup je classe, je range, je trie. Passionnant (enfin, il faut bien le faire quand même).

Heureusement que mon fidèle compagnon l'ordinateur est avec moi. Merci fidèle compagnon. Ca me permet de mettre mon blog à jour.
J'ai eu peur la semaine dernière : je n'arrivais plus à y accéder. Et comme notre service informatique se met à bloquer de plus en plus de sites sur le net, j'ai eu peur qu'ils aient bloquer blogger aussi. Non ça remarche aujourd'hui.
D'ailleurs le blocage est assez ...Surprenant.

Le service informatique dresse des listes de sites internet "permis" et "pas permis". Ce qui fait qu'on a quelques fois une belle page qui s'affiche "accès interdit".
- Que je ne puisse pas avoir accès à Cdiscount, ça je comprends.
- Que je ne puisse pas avoir accès au site de la SNCF, c'est plus nébuleux (et quand je vais en congrès je fais comment pour réserver les billets hein ?).
- Les pages persos de Free sont permises, pas celles de Orange (désolé Axel!).
- Je n'ai pas le droit d'aller ni chez Alapage, ni chez Amazon, ni sur la Fnac : pourtant quand je veux commander un ouvrage dans le cadre du travail, il faut que j'indique au service des achats TOUTES les réferences du bouquin: éditeur, numéro isbn... Donc il faut tout aller voir sur le net chez soi et tout noter sur un petit bout de papier. Terrible.
- J'ai le droit de voir la météo, les résultats du loto et les annonces immobilières. C'est terriblement professionel.
- La plupart des sites réalisés par des associations, en rapport direct avec mon activité me sont interdits : des fois que j'entende un autre son de cloche et que j'écoute ce que disent les gens de l'extérieur...
- Je n'ai pas le droit d'aller sur le site de l'UMP. Ni sur celui du Parti Socialiste. Par contre, je peux surfer sur Force Ouvrière, CFDT, etc. Les partis politiques non, les syndicats si. (et on s'étonne qu'il y ait tant de grèves dans la fonction publique, hein)

Bref, c'est souvent ubuesque. Et je ne parle pas des classement.
Car quand un site est interdit, il est assorti d'un classement :"ce site vous est interdit - catégorie Shopping". Je ne sais pas qui classe les sites et comment, mais il ne doit pas être souvent à jeun ce gars là à mon avis.

Bref, tout ça pour dire : quand y'a pas de boulot ici, c'est pas la joie pour surfer !

Du nouveau dans le Radioblog

2006-08-11T15:04:00.000+02:00

La Maman et la Putain

J'ai découvert complètement par hasard ce titre un jour sur le net et je me suis pris une grande claque.
Une très grande claque. Pendant quelques minutes, j'ai été incapable de dire si j'aimais ou si je n'aimais pas ce morceau. Mais en tout cas, il me faisait quelque chose. De très fort. Il me mettait très mal à l'aise.
Les mots crus, le thème.
Et puis, ensuite, je me suis simplement dit que c'était un des morceaux les plus tristes qu'il m'ai jamais été donné d'entendre.
Parce que personne n'ose le dire comme ça, mais peut être qu'il y a quelques bonnes vérités dans ce texte et que ce sont elles qui m'ont mis si mal à l'aise.
La vérité est souvent crue...Et là, c'est sans faux semblant qu'on se prend tout en pleine tête.
Depuis, c'est régulièrement que je réécoute ce morceau.

Tiré de l'album de Diabologum.
La bande son est extraite du film du même nom "La maman et la putain" (que je n'ai jamais vu).

Sanvean

Un morceau de Lisa Gerrard, égérie du groupe Dead Can Dance.
J'aime beaucoup sa voix. Je ne sais pas si c'est une grande voix, mais elle a un timbre, une expression qui me touche.
Ce morceau, ses alternances d'intensité, le vibrato de L.Gerrard, son timbre qui hésite en classique et ethnique, voilà, ça m'émeut.
Le jour où je serai enterré, je ferai mettre ce morceau. Au moins, je serai sur que tout le monde pleurera (non mais!), et tant pis si c'est pour la musique et pas pour moi.
Quant à celui qui s'aviserait de remplacer Sanvean par La compagnie Créole le jour de mes funérailles, je lui promets de venir le hanter longtemps.

Tout ça dans le Radioblog, dans la colonne de droite.
La touche "Pop Up" permet de détacher le lecteur et de continuer à surfer en musique.

Je sais/je ne sais pas

2006-08-09T17:46:00.000+02:00

Je ne sais pas bricoler, c'est même un sujet de plaisanterie autour de moi

Je ne sais pas parler de moi. Je trouve le thème très ennuyeux (et je ne le défends pas bien!)

Je ne sais pas faire la conversation : mettez moi dans un groupe d'inconnu, vous pouvez être surs que je reste muet.

Je ne sais pas m'enthousiasmer pour le football : ce n'est pas que je déteste, simplement je n'y ai aucun intéret. Le pire calvaire c'était pour moi les cycles football en sport au collège : trois mois à faire du foot. Je faisais tout mon possible pour éviter la balle, pathétique !

Je ne sais pas me sortir des situations de conflit : ça me bloque, ca m'angoisse, je n'ai rien à dire de bon à ce moment là (probablement un effet des conflits de mes parents quand j'étais petit)

Je ne sais pas jouer d'un instrument de musique : un très grand regret. Il n'est pas trop tard, certes, mais c'est plus facile de commencer enfant. J'en garde une grande rancune à ma mère, qui, absolumment pas passionnée de musique, n'a jamais donné suite à cette envie. Un jour, peut être...

Je ne sais pas avoir l'air sur de moi, même quand j'y suis. C'est dire.

Je ne sais pas gérer mon argent. Sans être à découvert systématique, j'avoue que je fais trop d'achats inutile juste parce que ça me fait plaisir sur le moment. Et contrairement à beaucoup d'hommes, j'aime bien faire les magasins (sauf pour les fringues où je m'agace au bout de 10mn)

Je ne sais pas aller à la Fnac sans rien acheter. Mais ça va avec le point précédent.

Je ne sais pas chanter. Quoi que je chante, c'est faux. Systématiquement. J'ai pourtant une oreille musicale pas trop mauvaise à l'écoute, mais avec ma voix, je ne peux rien faire de bon. C'est un très très grand regret, j'adore chanter !! Dans ma voiture, quand j'écoute une chanson qui me plaît.. Mais les gros yeux de mon entourage me ramènent vite à la dure réalité de ma voix de casserole.
Ce qui est drole, j'avais trouvé un logiciel qui permettait, en faisant entendre une note donné et en s'enregistrant ensuite chantant sur cette note, de voir si on était dessus au pas : j'étais systématiquement à coté, deux ou trois notes au dessous ou en dessus. Et même en "bossant" un peu avec le logiciel, rien à faire pour corriger.Dur dur.
J'avais entendu un jour une phrase de Jean Marais qui chantait faux aussi apparemment, à qui un professeur de musique avait dit : "ce n'est pas que vous chantez faux... C'est que vous chantez une autre chanson".
Je dois avoir le même problème !

Je ne sais pas montrer mes sentiments. Ce n'est pas de la froideur car je suis très sensible, beaucoup plus qu'on ne l'imagine. Mais je ne sais pas, je n'y arrive pas.

---------------------------------------------------------------------

Je sais plutôt bien faire à manger. Disons que j'ai souvent envie d'essayer de nouvelles choses.

Je sais écouter les gens, du moins je pense. J'aime bien découvrir les autres : paradoxe avec ma timidité légendaire en groupe. Même si je parle peu dans un groupe, j'écoute activement, je ne m'ennuie pas. Mais quelques fois, l'impression que je donne est tout autre... Il faut que je me force donc à parler d'avantage.

Je sais me servir d'un ordinateur. Je ne suis pas un geek, mais quand même, je trouve que je suis bien au dessus de la moyenne en terme de capacités informatiques. Et j'adore passer des heures sur mon ordi à rien faire de précis.

Je sais hausser le ton et faire valoir mes droits (dans un magasin par ex.). C'est même tout nouveau. Disons que ça ne fait que quelques années. A force d'être confronté au boulot à des situations conflictuelles, j'ai appris à me positionner plus fermement, donner de la voix (tout en restant poli). Du coup, je n'ai plus peur de me montrer quand il y a un litige et que je ne suis pas content. Avant, je la fermais et je passais des heures chez moi à ruminer sur ce que j'aurai du/pu dire.

Je sais bien faire l'amour. C'est ce qu'on m'a toujours dit, je n'y peux rien, ... Non en fait, c'était juste pour augmenter mon lectorat féminin. Désolé.

Je sais me contrôler, j'ai une humeur égale. Mais je n'arrive pas à savoir si c'est une qualité ou un défaut...

Je sais être un bon père. Enfin, je le crois. Mais ça va, je garde dans ma tête comment était le mien et ça me fait un anti-modèle très efficace.

Je sais bien danser, c'est ce qu'on me dit (je ne passe pas mon temps à danser devant les miroirs pour vérifier). Mais pas les danses de salon : j'avoue y mettre beaucoup de mauvaise volonté tout de même. Comme je n'aime pas, je ne fais pas l'effort alors que les pas ne semblent pas si difficiles que ça.

Je sais écrire sur n'importe quel sujet n'importe quelle bêtise. Je ferai d'excellentes chroniques dans un quotidien, si je n'étais pas aussi fainéant (la perspective d'un écrit quotidien obligé me rebute d'avance)

Je sais tout ce que je ne sais pas et quelques fois ça me fait peur.

Desperatly seeking me

2006-08-07T11:58:00.000+02:00

Je furetais tout à l'heure sur le site de ma ville, à la recherche d'ateliers d'écriture.
Ce n'est pas tant la technique que je cherche (oui je sais, ça fait pas modeste, je m'en explique ensuite), mais surtout l'impulsion.
D'abord, je crois qu'apprendre à écrire sur des thèmes imposées, avec des styles imposées permettra de débloquer quelque chose chez moi, ce petit déclic, le fait de laisser aller les idées et ne plus les retenir. Ecrire dans un carcan imposé a toujours été plus facile pour moi car j'ai moins l'impression de me jeter complètement dans l'inconnu, il y a un cadre. C'est comme si je pouvais dire "eh oh c'est pas tout à fait moi qui parle, hein, ce n'est que le thème qu'on m'a donné".
Et oui, le regard de l'autre me fait toujours peur !
Mais par ex, au collège puis au lycée, les rédactions, dissertations, ne m'ont pas bloqués, car je me sentais protégé par le thème imposé.

Donc un atelier me permettra, surement, sous couvert d'un thème, d'avoir une écriture tout de même un plus libérée, plus fluide.
Et puis m'apprendra à supporter le regard et le jugement de l'autre, qui me bloquent encore de trop.

Je reviens deux secondes à ce que je disais plus haut (que ce n'est pas la technique que je cherche) : ce n'est pas que je suis imbu de moi même, j'ai encore bcp à apprendre sur les techniques d'écriture et le style, c'est sur. Mais ce n'est pas ça le gros probleme, c'est réellement l'impulsion que je n'arrive pas à trouver.

Comme je l'ai déjà dit, j'ai presque le problème inverse de bcp de gens : la plupart ont une histoire, une idée et peinent pour l'écrire, car écrire n'est pas naturel, ou pas aisé pour eux.
Moi c'est l'inverse : j'ai toujours passé ma vie à écrire, des bouts de trucs ou de machins, sérieux, poétiques, rigolos, des poémes, des histoires, des bouts de romans, des bouts de prose : écrire ça va. C'est qqchose que j'ai profondemment en moi.
La grande question pour moi, c'est : j'ai besoin d'écrire, mais écrire quoi.
Parce que écrire c'est se dévoiler un peu et je bloque toujours là dessus.

Voilà la fin de mes réflexions (très pénibles parce que tournant en rond). Mais bon, c'est mon blog, et ça me fait du bien de mettre mes coupages de cheveux en quatre par écrit.

Sinon, ce matin, reprise du boulot. Bizarrement, très heureux d'y être, assez motivé, me suis levé de bonne humeur.
C'est dans ces jours là bien entendu que je suis meilleur à ce que je fais, et je le ressens réellement.
Je dois être à 20% des mes capacités les jours où je me traîne au boulot... C'est terrible quand même.

Toujours pas

2006-07-28T23:38:00.000+02:00

Il faudrait un peu de force.
Parce que la lassitude s'immisce, s'étend et m'étreint.
Il faudrait un peu de force.

Il faudrait un peu de courage.
Retrousser ses manches et commencer. Par quelque chose, n'importe quoi.
Mais commencer. Par un peu de courage.

Il faudrait un peu de confiance.
Parce que si l'on a pas confiance en ses forces, on n'a pas le courage non plus.
Et on se retrouve là, souhaitant force, courage et confiance et attendant que tout tombe du ciel.

Mais bien sur, rien ne vient. L'attente est quelques fois mauvaise conseillère.
Il faudrait se lancer, foncer. Tant pis pour les risques, les échecs, les erreurs.
Foncer, en avant, tout droit.
Mais la peur est pire que tout. La peur de sa petite voix te fait apercevoir ce que tu risques.
La peur te pointe tes défaillances, tes failles.
Et tu sais que stagner est difficile, mais qu'échouer te renverrais à ta plus grande peur : celle de ne pas y arriver.

Il faudrait croire. Parce que croire permet de lever tous les obstacles.
Croire en quelque chose, un dieu, une cause. Croire en moi déjà.
Il faudrait arrêter de pointer les obstacles, ressasser les peines du passé, oublier l'enfance.
Que je ne suis pas si nul, mais que c'est d'autres qui l'ont pensé, montré. Que je vaux plus que ce qu'ils croit, que ce que je crois.

Croire. Croire que c'est possible.
Le pire c'est que je sais que c'est possible. Mais j'ai tellement peur de ne pas y arriver, d'échouer, peur de ce qu'on dira de moi, de ce que JE dirai de moi.

Possible, oui. Mais il me faudrait être fort, courageux et confiant.
Puisque je crois mais que je ne fais pas.

Non aujourd'hui encore, je n'ai rien écrit.
Rien. Je ne me suis pas lancé.
Et pourtant.
Des bouts de phrases, des débuts de choses, des paragraphes passent dans ma tête. Des chapitres s'écrivent tout seuls lorsque je me prends à rêver un peu éveillé.
Il suffirait d'un rien. D'avoir moins de contrôle sur ce qui est là, tout près de la surface. Accepter de lâcher prise.
Qu'une porte s'ouvre, qu'un verrou saute.
Que j'accepte de lâcher ce qui est en moi et de le coucher sur papier. Que j'accepte de l'exposer.
Que j'accepte de me mettre à nu.

Alors, quand ?

Parano or not parano ?

2006-07-27T16:21:00.000+02:00

Toujours en vacances, mais ce jour, je passais rapidement au boulot voir une collègue.
Dans le couloir, je croise mes deux plus proches collègues. On se dit bonjour, on papote cinq minutes.
Seulement, est ce ma parano qui refait surface ou autre chose ?
J'ai l'impression de faux semblants, les sourires me semblent faux, il y a qq chose de vraiment pas naturel dans leurs comportements... Le ton, l'attitude, bref, ça ne colle pas.

Et comme d'habitude, tout de suite, la machine se met en route : je ressasse : qu'est ce que j'ai dit, qu'est ce que j'ai fait, est ce à moi qu'on en veut, qu'est ce qui se passe au travail ?...
Et là depuis que je suis rentré, c'est reparti. Oui, elles n'ont pas semblé ravis de me voir et j'ai eu l'impression de n'être pas le bienvenu.
Alors, parano ou pas ? Je n'en sais rien. Mais ça m'épuise souvent d'être comme ça, à essayer de décrypter et comprendre le moindre petite froncement de sourcil et tout de suite, à me reprocher quelque chose à moi...
Qu'est ce que j 'ai bien pu faire ??....

Je sais bien aussi pourquoi je fonctionne comme ça au boulot. Il y a quelques années, une autre collègue (heureusement en retraite depuis !), ne me passait rien, trouvait toujours à redire, était dans la médisance et le can-can constant.
Lorsque je la voyais arriver avec sa tête des mauvais jours, je me demandais "allons bon, qu'est ce que j'ai pu encore bien faire !". Parce qu'elle avait toujours quelque chose à me reprocher... J'avais toujours fait un truc qui ne lui allait pas.
Pendant des années, je me suis cru nul à mon travail, à cause de son atitude. Car malheureusement, elle était entendu dans l'entreprise. De par son âge et son expérience, par rapport à moi le petit jeune, ce qu'elle disait était parole d'Evangile.
Je me souviens qu'un jour, pour une étude qu'on faisait, en réunion, j'étais tout content d'avoir déniché en librairie LE livre de référence sur le sujet. Je l'amene, je le présente. Et ma collègue l'a descendu en flèche "c'est n'importe quoi, ce livre, les références dans ce sujet c'est x et y (références de 20 ans d'âge mais bon...).
Le pire, le chef présent a opiné et m'a dit de "mieux chosir mes références", alors qu'il n'a même pas ouvert le bouquin. Mais madame avait dit. Donc...
Et tout était comme ça, dès que j'essayais de me défendre, paf, ça me retombait dessus. "Oui mais machine a dit que".

Depuis qu'elle est partie, je me sentais revivre, je reprends mes marques, je vois et on voit le travail que j'abat. Depuis ces dernières annnées ça allait nettement mieux.
Sauf que depuis quelques mois, je sens une distance avec une collègue. Je sens bien que des trucs m'échappe, qu'on discute dans mon dos. De quoi je ne sais pas.
Mais bon, ma "visite surprise" de toute à l'heure me conforte dans mon impression qu'il y a un malaise que je ne comprends pas.
Et comme il y a cinq ans, j'ai peur de ce qui va me tomber dessus lundi. "Qu'est ce que j'ai encore fait !"
Rien de mal, je sais bien, mais j'en ai épuisé de l'energie à me défendre, me justifier, prouver que.

J'aimerai tellement que ça ne recommence pas encore..

résolutions de vacances

2006-07-21T22:16:00.000+02:00

Les jours passent et je ne fais rien de ces vacances.
C'est vrai, allez vous me dire, les vacances ne sont pas faites pour "faire quelque chose" mais justemment pour ne rien faire. Oui, mais je n'aime pas. Je culpabilise. Je ressens l'impression du temps perdu, du temps qui passe, et je me dis que je n'en ai rien fait !... Terrible, voilà que je culpabilise de ne rien faire.

C'est qu'au fond de moi je me suis fixé toujours les mêmes objectifs que je ne tiens pas : écrire, se lancer et écrire. Mais je recule, trouve toujours autre chose à faire de plus urgent. Un moment j'aurai été tenté de m'acheter un ordi portable et je m'imaginais bien le soir, tranquille sur mon lit avec mon ordi, commencer à remplir des pages. Il faut dire que l'ordi familiale trône au beau milieu de l'appartement et n'est pas exactement le lieu le plus calme de la maison (bien au contraire même).
Quant à l'idée de noircir des cahiers, beurk, je suis trop fainéant pour ça, puisque derrière il faudra tout retaper sur traitement de texte.
Et puis j'ai la chance d'écrire vite sur clavier, donc l'ordi me semblait adapté.

Voilà pourquoi cette sensation de vide dans ma vie professionnelle. J'ai trouvé un métier, un peu par hasard, que je fais, avec la conviction que je le fais moyennement. Car la vraie envie est ailleurs, c'est créer. J'adore créer. Comme je ne suis pas doué pour le dessin ou ce qui est manuel, je crée dans l'écriture, dans l'invention.
J'ai toujours des tas d'idées à la C... pour les anniversaires de copains, je peux rédiger dix pages de parodies lorsqu'il le faut, je sais que je suis créatif (suis je un bon créatif ? Ca, c'est une autre question).
En tout cas, voilà ce qui me plaît : créer. Ecrire. Inventer. Des mondes, des histoires.

Et j'ai l'impression de tourner en rond dans mon métier, de ne plus rien y trouver qui me motive. Je devrai me tenir au courant des dernières publications, lire un peu chaque jour : je ne le fais pas. Je fais mon travail "honnêtement" : avec sérieux car je pense l'être, mais sans envie et sans élan.

Se lancer n'est pas facile. Je ne sais pas exactement ce que je veux. Il me semble qu'écrire est la chose qui se rapproche le plus de ce que j'ai en moi. Est ce la bonne pourtant ?
Espérons...

Envie de ?

2006-07-16T00:06:00.000+02:00

Envie de large, envie d'autre chose.
Envie d'ailleurs en lisant les dernieres nouvelles d'Axel sur Intimes Idees.

Envie d'arrêter le train-train habituel du boulot. Envie de faire mieux avec la détestable impression que "je vaux mieux que ce que je fais".
Oui, mais quoi.
Prendre le risque, oser, se lancer.
Oui, mais dans quoi ?

Envie de me dire que je ne pourrais pas continuer à faire le même métier dans vingt ans encore.

Envie de quoi ?

Mise à jour du 20 juillet : en prime, un commentaire d'Axel en direct d'Asie. Waouh !

Un dernier verre avant de mourir ?...

2006-05-30T12:38:00.000+02:00

Vous n'avez jamais eu cette sensation étrange qu'une énorme connerie est en train de se produire, cette impression qu'il y a une catastrophe en cours, mais sans savoir quoi et avec l'impression bizarre d'y assister en spectateur impuissant ?...
Drôle d'impression en vérité.
Faisons donc virer ce blog dans le sensationnel, genre Paris Match, et affichons en gros :

REMBOY A FAILLI MOURIR

Voilà un titre à faire vendre du papier, hein. Ca en jette.
Tout de suite, ça va multiplier mes lecteurs de façon spectaculaire (3 lecteurs *2 = 6 lecteurs, c'est effectivement spectaculaire)

Bon, c'est vrai que les accidents sont souvent idiots, mais j'ai peut être gagné la palme de l'idiotie moi.
Voilà que ce Week end, pris par ma légendaire gourmandise, je décide de me concocter une petite mousse au chocolat maison. C'est bon hein ? Et elle était même très réussie.

Donc, le midi, je la goûte. Et voilà qu'au bout de quelques bouchées, je sens un petit éclat un peu dur sous la dent. Zut, je me dis, j'ai du oublier un bout de coquille d'oeuf. Mais c'est tout, gourmand, je continue, alors que je trouvais ça bizarre tout de même.
Une autre bouchée, un autre petit morceau. Autre bouchée, et là, un gros morceau. Je recrache et vois un petit éclat transparent. Qu'est ce donc ? Je pense au sucre qui a cristallisé. Je remange quand même (je suis vraiment très très gourmand).
Et un autre morceau.
Là, je m'arrête. Je montre à ma femme. Qui me dit :" C'est bizarre, on dirait du verre".
Du verre ? Dans ma mousse ? Mais je vois pas comment il a pu arriver là tout de même.

Ma femme va chercher le bol où j'ai préparer la mousse. Me le montre : complètement ébréché sur un coté. Le batteur électrique avait raboté tout un coté, faisant tomber des tas de petits morceaux de verre dans la mousse...Que j'ai mangé. Beaucoup.

Argghhhhhhh.....

Tout à coup, je m'allonge, prend un air terrible, joue la scène de la lente agonie. "Arghh mourir si jeune, comme ce monde est injuste..."
Non, en vrai je suis même pas mort. J'ai même pas agonisé. Et j'ai même rien eu de grave.

Mais quand même. Ca fait peur.
La gourmandise est un vilain défaut. Ah ?

Tired and again

2006-05-22T09:07:00.000+02:00

Et ben voilà, ca recommence.
Quand ce ne sont pas les enfants qui m'empêchent de passer une nuit décente ("j'ai soif", "j'ai froid", "j'ai peur", rajoutez n'importe quel prétexte, ça fera aussi l'affaire), quand ce ne sont pas eux, c'est moi tout seul.
Pour je ne sais quelle(s) raison(s), passé une TRES mauvaise nuit à me réveiller toutes les heures. Passé une demi heure dans le salon à lire à 1h du matin faute de sommeil.
Esprit plus qu'embrumé donc ce matin, ça commence fort cette semaine. Heureusement que la perspective d'un jour férié permet de garder la motivation minimum nécessaire...

Reçu une réponse de mon père pour mon courrier. Quatre semaines de délai, c'est clair qu'il saute de joie quand je lui écris. Quatre semaines de délai pour pondre une carte postale lorsqu'on est à la retraite...Grrrrrr....

Doit chopper ma collègue dans la semaine. Nous devons parler lundi devant un public tous les deux. Nos notes datent d'il y a plus de cinq ans (on avait du intervenir pour le même sujet). Ce n'est donc plus très très d'actualité, il faudrait remettre un peu au goût du jour, c'est le message que je fais passer depuis des semaines. Mais en face c'est l'inertie totale. Et je pense qu'à la perspective de rebosser notre topo, elle se dit que nos notes actuelles suffiront bien.
Sauf que je n'ai pas du tout envie de me ridiculiser devant un auditoire en expliquant des trucs complètement hors d'actualité.

Ou bien je bosse tout seul dans mon coin mais 1 - j'ai pas envie de bosser TOUT SEUL quand elle ne fera rien et 2 - elle est capable de faire la tronche parce que j'aurai bossé ma partie et pas elle la sienne.

Ou je la harcèle pour qu'on revoie nos notes respectives mais 1- elle a pas envie et ça va être galère de le faire et 2- meme si elle accepte, elle va bâcler le truc (d'autant plus qu'en s'y prenant maintenant à la dernière minute, elle a le prétexte royal de dire "on n'a plus le temps tu vois bien").

Ou je ne fais rien. D'où 1- tranquilité avec ma collègue mais 2 - possible honte devant un auditoire à raconter des trucs dépassés et 3 - mauvaise conscience professionnelle (ouais, j'en ai encore une)

Donc je réflechis.... Je la vois dans une demi heure, on fera selon l'humeur du moment.

SInon, accessoirement, j'écoute en boucle le dernier album de A-Ha "Analogue". J'avais de A-Ha la vision d'un groupe de minets des années 80 pour adolescentes....
Mais le groupe a bien changé depuis, pris d'autres voies musicales. A priori, il semble que cet album marche beaucoup à l'étranger, soit très apprécié des critiques, sauf en France où l'image d'A-Ha des années 80 leur colle encore à la peau.
Quoiqu'il en soit, écoutez cet album sans préjugés. Ecoutez le vraiment. Ils ont un grand talent de mélodiste, les arrangements sont très travaillés, la voix est magnifique. Beaucoup d'émotions.
J'ai hâte d'être à la fin de la journée me repasser ça dans ma voiture !

Le retour de la vengeance du fils de...

2006-05-17T12:27:00.000+02:00

Faire ses adieux à la scène et puis revenir quand même, quelque part, c'est un peu jouissif.
Non pas que j'ai menti quand j'ai mis fin à ce blog il y a quelques temps, j'étais même très honnête avec moi même, ras le bol, impression de ne plus avoir rien du tout à dire et surtout l'impression qu'à l'avenir, ça ne changerait pas.
Et puis voilà que depuis quelques temps, l'envie de réécrire revient. Girouette, moi ? En tout cas, j'ai envie de suivre ce que je ressens en moi, et tant pis si c'est variable. Je ne suis pas du genre à dire "quand j'ai décidé quelque chose je ne change plus d'avis", par fierté, et persister dans mon erreur.

Donc me revoilà. Plus fort, plus beau, plus sexy (vous aviez remarqué hein ? ).
Vacances improvisées prévue dans deux semaines. Envie commune à la maison "je me ferai bien une semaine quelque part". Et hop. Décision prise, réservation faîte dans la foulée. Sur l'envie.
Et j'avoue finalement, que je travaille beaucoup mieux au boulot ces derniers temps avec l'idée des vacances à venir. Quand les vacances me semblent lointaines, j'ai l'impression d'avoir une masse de travail, d'heures à abattre telle que ça me démotive. Etrange non ?
En fait, j'aurai surement besoin de petites vacances régulières tout au long de l'année, plutot que trois semaines en bloc l'été et rien pendant des mois. Chacun fonctionne différemment non ?

Pas de nouvelles de mon père. J'avais envoyé des photos des enfants à tous les membres de la famille un peu trop loins pour les voir régulièrement. Ai reçu des coups de fils, des nouvelles de tout ceux à qui j'avais envoyé depuis.
Sauf un. Mon père.
C'est à décourager de faire des efforts dans un sens. Je devrai accepter un jour, une fois pour toute, qu'il est comme il est, et qu'il faut que j'arrête d'attendre de lui des marques d'affection,d 'attention qui ne viendront jamais. C'est ce que je me dis aujourd'hui, mais je me doute que ça ne tiendra pas sur la durée. C'est difficile de se dire de manière définitive que rien ne sera jamais possible avec lui, pas d'échange, pas de réelle communication. Il faut que j'en prenne mon partie parce qu'à chaque fois que je "lance une perche", je suis déçu, il ne répond pas ou pas comme il faut.

Fin de la pause réglementaire (euh, oui, je suis au boulot). N'exagèrons pas et reprenons le cours normal de nos activités...

2006-05-08T21:21:00.000+02:00

Maintenant que plus personne ne me lit, au moins, pas d'angoisse de la page blanche...

Une pause

2006-03-08T08:55:00.000+01:00

Ce n'est pas que je n'ai rien à dire, mais ces derniers temps écrire ma vie sur le net me paraît tellement dérisoire, tellement vaniteux, tellement inutile... J'ouvre le logiciel avec l'idée d'écrire et je m'arrête deux minutes plus tard en me demandant pourquoi je le fais.
Qu'est ce que ça m'apporte, je ne sais plus. En tout cas, pour le moment présent. Des choses de ma vie que je n'ai pas envie d'écrire ici. D'autres que je pourrais écrire et qui me semblent anecdotiques...
Quelques fois réflechir, penser est un fardeau. Il serait bon de pouvoir se poser, l'esprit vide, tranquille quelques instants. Mais les pensées ne s'arrêtent jamais de tourner....
Alors, pousser la réflexion dans un endroit supplémentaire - ici - me paraît en ce moment un effort que j'ai pas envie d'accomplir.
Je me traîne dans mes journées de travail, l'esprit ailleurs, fatigué. Je ressens le contre coup des dernieres semaines.
Je n'ai plus envie d'écrire.

Reprise

2006-03-01T12:23:00.001+01:00

La reprise du travail n'a pas été des plus facile après les derniers évenements.
L'esprit ailleurs, pas à l'écoute. Pas envie d'être receptif aux soucis des autres, envie qu'on me laisse avec ma peine. Sentiment que les problèmes qu'on m'expose sont tellement dérisoires...
Non, je n'étais pas bon hier. Je n'étais pas là. Physiquement si, mais c'est tout.

Ce matin, ca semble un peu plus facile. J'aurai pu bénéficier de jours de congés suite au déces, je ne les ai pas pris. Est ce que réellement ca m'aurait aidé ? Je ne sais pas. Peut être que replonger au plus vite dans l'ambiance professionnelle permet aussi de reprendre le cours normal de sa vie. J'essaie en tout cas.

La cérémonie a été quelque chose de douloureux, très. Emotionnellement difficile. J'ai tenu le coup. Pour essayer de ne pas craquer et soutenir les autres aussi. Parce que j'ai aussi cette part de pudeur tenace qui fait que je n'arrive pas à laisser aller les sentiments comme ça.
De toute façon, face à la mort d'un être cher, il n'y a pas de bonne façon de réagir. On peut pleurer, ne pas pleurer, être en colère, s'en vouloir, etc... Je pense qu'on fait surtout comme on peut.
Personne n'est préparé à ça. J'essaie de faire face, encore.

Je tiens.

NB : Merci pour les messages reçus ces derniers temps...

Ashes to Ashes

2006-02-26T12:53:00.000+01:00

J'ai toujours aimé cette chanson. Je la tiens pour un des grands grands classiques de ces dernières décennies.
La vidéo était terriblement avant gardiste pour l'époque.
Et c'est un peu dans le mood de ces derniers jours...

Bien Sur

2006-02-25T18:11:00.000+01:00

Mon beau père est décédé dans la nuit de mardi.
Que dire de plus ?

Bien sur, dans ces cas là, il y a toujours la culpabilité, les regrets. Les "Je ne lui ai pas dit", les "je n'aurai jamais du lui dire", les "je n'ai pas eu le temps de", les "j'aurai du".
Moi aussi, j'aurai du..Beaucoup plus.
Moi aussi, je n'aurai pas du... Beaucoup moins.
Il est trop tard, et on a beau savoir que le temps perdu ne se rattrape jamais, quand le constat vous tombe dessus brutalement, cela fait toujours mal.

Bien sur, il y a les souvenirs. Les petits et les grands.
Bizarrement, c'est beaucoup plus les petits qui resurgissent. Les petites choses ou habitudes auxquelles on ne prêtaient pas attention mais qui résument beaucoup plus la personne que les grands souvenirs.
C'est un petit air d'accordéon un soir au fond du jardin.
C'est un livre de peinture ouvert devant moi.
C'est le casque stéréo vissé sur les oreilles pendant la sacro sainte émission "Thalassa"
C'est la grande tappe dans le dos à mon arrivée.
C'est cette façon de poursuivre son idée jusqu'au bout et d'empêcher l'autre de donner son avis.
C'est son petit sourire satisfait quand toute la famille était réunie autour de lui.
C'est les regards. Les gestes.
Ce sont toutes les choses qui ne reviendront plus.

Bien sur, c'est triste.
Etrangement, je garde tous les sentiments à distance. Je ne ressens pas. C'est étrange oui. Je suis comme spectateur de tout ce qui se passe autour de moi.
Je soutiens ma femme, la famille. Mais moi je ne ressens pas. Pas encore je crois. Je sens une sourde impression de tristesse tapie quelque part au fond, et je sais qu'elle est prête à se libérer, à fondre sur moi et à m'envahir.
Pour le moment, je réussis à la contenir au fond de moi. Mais pour combien de temps.

Bien sur il y a le temps.
Le seul qui sait effacer les chagrins.
Effacer le chagrin mais pas le manque.
Il y a des vides qu'on ne comblera jamais.

Sans titre

2006-02-21T17:26:00.000+01:00

Des bagages en vrac partout dans l'entrée. La précipitation se sent encore lorsque je jette un oeil dessus.
Tout à l'heure, rentrés précipitamment de vacances, après 10 heures de route fatigante, ma femme repart aussitôt direction l'hôpital. Son père est au plus mal.

Tout seul dans l'appartement avec les trois enfants. Ambiance étrange. Les enfants qui rient, jouent et sautent partout, heureux d'être rentrés. Et moi qui suis dans l'attente d'une mauvaise nouvelle qui ne devrait pas tarder... Le contraste est difficile.
Sommes partis en vacances dimanche. Après 10 heures de route, à peine arrivés, le téléphone nous apprend la mauvaise nouvelle. Hospitalisation. Etat grave.
Passons la nuit avec ça en tête.
Le lendemain, première journée de vacances. Les nouvelles ne sont pas meilleures. Décidons de rentrer en catastrophe. Mal dormi. Pas en forme.

Et me voilà seul. Sans pouvoir réconforter ma femme qui est partie à l'hôpital toute seule. Quoi dire aux enfants, comment pourront ils comprendre...
Questions, doutes, angoisses. Peur.

Je reprends le travail la semaine prochaine. Dans quel état ?

Dreamer

2006-02-17T22:42:00.000+01:00

Axel est un des bloggers que je lis depuis le plus longtemps je pense.
Pour de multiples raisons, des bonnes et des mauvaises, il est persuadé que la vie à deux n'est pas pour lui. Une de ses dernières entrées en parle justement, sur un ton très dur.
Et je me suis retrouvé il y a des années, jeune adulte, à penser les mêmes choses, à me dire que ce ne serait jamais pour moi. Que je serais toujours seul, que je devais être finalement différent des autres pour n'avoir pas le droit au bonheur comme les autres. Son récit a véritablement fait écho à mes souvenirs.
Et bizarrement, m'est revenu une chanson que j'écoutais énormément à cette époque. C'est Dreamer de Toni Childs, artiste peu connue, que j'avais découvert un peu par hasard.
Voix étrange. Mais cette chanson m'avait touché par ces paroles, moi le solitaire, moi qui entendait des choses comme "Don't know why it's so bad This life's been so bad", des choses comme "My heart locked in absence My heart locked and fearful", et finalement se dire que "My thoughts not believing I see no-one can be here with me..."

A 20 ans, j'étais triste à l'intérieur, je pensais que rien de bon ne m'arriverait sur le plan affectif, et j'avais tellement peur de souffrir que, plus ou moins consciemment, je rejettais les "occasions" qui pouvaient se présenter. Un handicapé affectif, voilà ce que j'étais. Et comme dirait Zazie, une fois qu'on est sur que rien de bon ne va nous arriver, "S'agit d'apprendre à ne pas être heureux".

Bref. Les choses ont changées. Les hasards et les rencontres de la vie ont fait que j'ai changé et que maintenant, j' y crois.
Cette chanson que j'avais oublié est remonté de ma mémoire, probablement oubliée parce que liée à des périodes trop tristes... Elle est dans le Radio Blog à droite si vous voulez l'écouter.
Ca s'appelle Dreamer. Parce que le rêve, il faut toujours en garder un petit bout en nous.
Quelque part, sur une planète lointaine, pour tous les petits princes un peu paumés, une fleur attend.
Peut être. Probablement. Sûrement.

;-)

-------------

Dreamer - Toni Childs

Can't stop, stop the hurting
Can't stop, stop the breathing
Can't stop, stop these tears for you my dear
Don't know why it's so bad
This life's been so bad
I'm glad i finally found you here

You're the voice of a dream i had
You're the voice and i'm so glad
You're the weight of a dream of a life come true
There's no denying
I sometimes run and chase the moon
I just can
I sometimes run and chase the views
And dream of you

My heart locked in absence
My heart locked and fearful
I see no-one can be here today

My thoughts locked in thinking
My thoughts not believing
I see no-one can be here with me

You're the light of a dream i had
You're the voice and i'm so glad
You're the weight of a dream of a life come true
There's no denying

I sometimes run and chase the moon
And think of you
I sometimes run and chase the views
And not of you
I sometimes run and chase the moon
But i'm just dreaming
I sometimes run and chase the views
But i'm still dreaming
Dreaming
I'm dreaming
I'm dreaming of you, dear

encore un peu

2006-02-17T11:17:00.000+01:00

Encore un peu de patience avant les vacances.... Difficile de tenir la motivation le dernier jour !!!
Pour une fois, j'ai pu m'organiser et hier, j'ai finalisé toutes les choses qui étaient en attente. Ce qui fait qu'aujourd'hui, je n'ai pas trois tonnes de dossiers urgents à traiter avant de partir...Ouf.
Les collègues avec qui j'ai l'habitude d'être sont en vacances... Ca fait des journées pas sympas, car les petites pauses cafés, mêmes courtes, ça redonne de l'énergie quand même. Et là, je me retrouve finalement avec des collègues, certes sympas, mais avec qui on a peu de choses à échanger. C'est vrai que j'ai la chance d'être dans une boite où l'entente est cordiale dans notre petite équipe. Ca aide quand meme pas mal.
Allez, encore quelques courriers à faire... Courage.

Far away from here

2006-02-16T15:13:00.000+01:00

Dire que je n'ai plus le temps de poster ici serait me trouver des excuses bien pratiques.
Certes, je n'ai pas beaucoup de temps, mais en meme temps, bizarrement, pas trop l'envie d'y venir non plus ces derniers temps.
Pourtant, je pourrais en avoir des choses à raconter. J'ai quelques fois l'impression que mon crâne va exploser à la fin de la journée, surtout au travail. Galères, situations douloureuses et difficiles en face de moi, souffrances et violences au quotidien à gérer... Pas évident. Raconter ça ici prendrait vite des airs de Paris Match ou de cour des miracles.
Et puis, oui, mon métier peut parfois être difficile mais je n'ai pas envie d'étaler ça avec le message derrière de "regardez comme je suis courageux de gérer tout ça, c'est bien hein ?".
Donc, voilà pourquoi tout ça n'apparait pas ici. Ou rarement.

Quant à la maison, les joies nouvelles de gérer une famille nombreuse sont toujours bien présentes même si quelques fois épuisantes. Mais je dois reconnaitre que j'aime bien finalement ce coté brouillon, un peu agité qui existe en ce moment chez moi. Quand les enfants seront grands, ça ne sera plus du tout comme ça. Là, c'est un peu la fête à la maison tous les soirs, je suis sur les rotules, mais j'en profite un maximum !

Bientôt quelques jours de vacances. Je vous dis à bientôt.

Lost

2006-01-28T16:10:00.000+01:00

Je n'ai pas gagné la super cagnotte de l'euromillions hier soir.
Je n'ai pas démissionné de mon job, pas dit au revoir à tout le monde, sans regret pour le travail, mais avec un petit pincement pour certains collègues avec qui réellement je me sens bien.
Je n'ai pas tout plaqué pour me consacrer à ma vie de famille, même si ça parait ringard à tout le monde que ce soit l'homme de la maison qui ai envie de rester chez lui avec sa tribu.
Je n'ai pas acheté la joli maison bourgeoise dont je rêve. Pas de villa sur la côte, pas de piscine, ni de court de tennis privé. Non, juste une grande maison cossue, avec de grandes pièces chaleureuses. Un petit jardin un peu campagnard et sauvage. Ca suffit à mon bonheur.
Ah oui, parce qu'en fait, j'ai le bonheur assez facile.
Je n'ai finalement pas besoin de dizaines de millions d'euro pour être heureux.
J'ai juste envie de passer à autre chose dans ma vie et privilégier ma famille.
J'ai juste envie d'avoir assez d'argent pour ne plus m'en préoccuper, mais pas plus.
Je n'ai pas besoin d'une voiture de course, ni d'un coach, d'une gouvernante ou d'un jardinier. Je n'ai pas besoin d'aller bronzer sur des îles lointaines. Je n'ai pas de raison d'aller chercher le bonheur à 20 000 kilomètres alors qu'il est là sous mes yeux.
J'ai juste envie de gagner assez d'argent pour financer ma tranquillité.
Je n'ai pas envie de me dire à 60 ans que la famille, c'est Tout et, finalement, réaliser de n'avoir rien vu passer. Je n'ai pas envie de n'avoir pas vu grandir mes enfants. Je suis juste un vieux con ringard, pas carriériste, pas ambitieux,...
Manquer d'une vraie famille quand on est enfant, ça donne envie de tout larguer pour en construire une. Une vraie. Une forte.

Flash Back

2006-01-25T15:08:00.000+01:00

Ce qui est terrible avec la mémoire, c'est qu'elle ne se tait jamais. C'est que les choses gravées restent gravées.
Ce n'est pas tellement qu'il faudrait parfois oublier, mais qu'il faudrait parfois savoir se souvenir sans avoir mal. Le souvenir sans la douleur. Malheureusement, les mauvais souvenirs ne remontent jamais seuls, l'émotion est toujours collée à eux.

J'ai des flashs, des souvenirs de la séparation de mes parents. Qui reviennent quelques fois, par hasard ou non.
J'aimerai pouvoir m'en souvenir sans me prendre en pleine tête toutes les émotions qui remontent. C'est comme si toute la peur vécue enfant à ces moments remontait intacte. Comme si moi l'adulte, je ressentais encore 30 ans après ce qu'avait ressenti l'enfant.

Souvenirs en vrac pour émotions brutes.

Mon père qui frappe à la porte un soir de Noël et dépose nos cadeaux avant de repartir. Pas de mots. Le silence de ma mère. L'ambiance lourde. Terrible. Je comprends soudain que Noël n'est pas toujours joli.
Depuis combien de temps déjà était il parti, je ne m'en souviens plus.

Souvenir vague de ma mère qui vient de tirer dans le mur avec un pistolet.
Elle pleure.
Une femme, une amie, je ne sais plus, essaie de la raisonner.
Je ne sais rien d'autre de ce qui s'est passé.
Je n'en ai jamais parlé à ma mère.

Souvenir de ma mère alcolisée. Surement dans les mêmes périodes.

Souvenir du déménagement, en catastrophe. Tout quitter, s'entasser dans le camion. Pour finir hébergé chez une tante, ma mère, ma soeur et moi, dans la même chambre, les meubles dans le garage.
Souvenir de mon hospîtalisation, un mois, presque en même temps. Encore une rupture, encore la sensation d'être abandonné. Mes pleurs, mes peurs. Tout seul.

Souvenir du premier appartement à nous trois. Quartier sinistre. HLM délabré. Chez nous. Ma mère qui prend des ménages. Qui rentre tard le soir. Moi qui la guette des heures derrière les fenêtres la peur au ventre. Si quelque chose lui arrivait, on serait tous seuls...

Souvenirs, oui, mais surtout émotions. Toujours là, brutes, idem à ce qu'elles étaient il y a trente ans. Rien d'exorcisé. Rien de réglé.

Ce qui est terrible avec la mémoire, c'est qu'on ne peut pas lui demander d'oublier...

Nosce Te Ipsum

2006-01-18T16:40:00.000+01:00

Il y a des semaines que je ne suis pas passé ici.
Je ne me pose pas trop la question de savoir si j'ai écrit depuis longtemps ou pas longtemps, j'écris quand vient l'envie. Et je n'avais pas grand chose finalement à partager ici ces derniers temps. Pas qu'ils soient tristes, ces derniers temps , non. Au contraire même.
Je m'apercois cependant que ce blog n'est souvent qu'un exutoire aux choses tristes de ma vie, aux évenements difficiles. C'est ici que je livre ce que je ne livre pas ailleurs. Par pudeur. Par impossibilité.
Je l'ai déjà dit et j'en ai conscience de façon de plus en plus aigüe, je ne sais pas parler de moi. Je veux dire : dans la vraie vie. Ce n'est pas consciemment, par refus. Mais par un espèce de blocage qui fait que j'ai souvent l'esprit complètement vide, blanc quand le moment où je pourrais me confier arrive. Je ne trouve plus les mots, même plus les idées. Je deviens vide.
C'est pour cela que j'ai souvent cette impression de renvoyer une image vide et inepte de moi-même aux autres : avec mes proches, je ne suis à l'aise que pour le superficiel. La conversation vraie, celle qui vient des tripes, j'en suis incapable. Alors il y a les gestes : les cadeaux, les petites attentions, toutes ces choses qui permettent à l'autre de comprendre l'affection qu'on lui porte. Mais qui ne remplace pas tout.
Et puis surtout, cette impossibilité à me dire. Que je ne comprends décidemment pas.
Même si ce blog n'apparait pas comme extraordinairement impudique, il est pour moi quasimment un exploit par rapport à ce que je peux livrer de moi à l'extérieur.

Le problème, si problème il y a, j'en ai pris conscience ce Week end. Avec des amis et ma femme. Pour une discussion banale, je lâche un "moi je ne pourrais pas, j'ai horreur des conflits".
Et ma femme me regarde étonnée : "Ah bon ? Je ne savais pas, ça ? Heureusement qu'on discute quelques fois tous ensemble pour apprendre des choses sur toi !!!"

Et là, je réalise. Que moi je me suis fait 100 000 fois cette remarque, "j'ai horreur des conflits", mais que jamais, jamais, jamais, je ne l'ai partagée avec personne.
Et qu'à force de garder des choses pour moi, d'y penser et de les ressasser, elles m'apparaissent tellement évidentes, tellement dites et redites (alors que seulement pensées), à force de cela, je garde tout pour moi en considérant que c'est une évidence....
En fait, j'ai toujours l'esprit en alerte, je réfléchis toujours à plein de choses sur moi, les autres, nos rapports, etc, etc... Comme on dit un peu bêtement, j'ai une vie intérieure très riche !
Mais je ne sais pas la faire partager. Et pire, ce que je ressasse m'apparait alors comme tellement évident que je ne le dis plus aux autres et le considère comme acquis....

Voilà ce dont j'ai pris conscience sur un tout petit (non) évenement. Que tout simplement les autres ne lisent pas dans mes pensées et que si je ne fais pas, moi, l'effort de me livrer d'avantage, je resterai un inconnu aux yeux de ceux qui me sont chers.

Que nous réserve 2006 ?

2006-01-02T11:43:00.001+01:00

Je ne sais pas si vous avez sauté sur votre magazine préféré pour voir ce que vous réserve 2006 et ce qu'en dit l'astrologie. Pour ma part, je suis effaré qu'une telle pseudo science prenne une place aussi importante dans les médias...
Après avoir réglé son compte à l'homéopathie ( ici ) en 2005, attaquons nous cette année à l'astrologie. Pourquoi tant de haine ? Parce que, si je respecte le libre choix de chacun de croire à ce qu'il veut, je refuse l'idée qu'un amalgame de conneries ose se donner le nom de Science et se présente comme telle. C'est de la tromperie, de l'arnaque complète. L'astrologie est une croyance, point. Voyons voir de plus près.

Les signes astraux : une vaste fumisterie !
Je suppose que tout le monde ici connaît son signe astral. Comment le calcule t on d'ailleurs ?
C'est simple : dans le ciel, il existe douze constellations dans lesquelles le soleil semble passer progressivement tout au long de l'année. Ces constellations sont les différents signes du zodiaque. Et l'on retiendra la position du soleil à votre naissance pour donner votre signe.
Ainsi, en janvier, le soleil semble se situer dans la constellation du Capricorne, ce qui vous donne votre signe si vous êtes né dans ce mois-ci.
Première question : pourquoi a-t-on choisi la date de naissance ? Pourquoi pas la date de la conception, la date des premiers pas ? Si le médecin a fait provoqué l'accouchement un mois avant, de quel signe êtes vous ? Si l'enfant est né prématuré, est il d'avantage du signe du jour de sa naissance ou du jour qui était initialement prévu ?

Vous remarquerez, ô miracle, que chaque signe dure la même période de temps. C'est quand même miraculeux que le soleil traverse chaque constellation avec le même timing me direz vous, toutes les constellations feraient elles la même longueur ?
Et bien non, pas du tout ! Les constellations sont toutes différentes au niveau taille et le soleil les traversera en moins de temps ou beaucoups plus que les dates "officielles" de l'astrologie. Et oui, vous avez beau être capricorne, peut être que le soleil n'était pas du tout dans votre signe au moment de votre naissance. Par exemple, le soleil ne resterait que 6 jours dans le Scorpion et 45 pour la Vierge.... Mais bon, l'astrologie s'en fout. On met tous les signes sur la même durée, c'est quand même rudement plus facile (personne ne serait du Scorpion sinon)

Vous remarquerez également, ô deuxième miracle, que les signes sont au nombre de douze. Comme les mois. Au moins c'est facile à retenir. C'est beau la nature quand même non, douze mois, douze constellations dans le ciel.
Et ben pas du tout. Il n'y a pas douze constellations dans la course du soleil mais treize. La treizième, c'est le Serpentaire (ou Ophiuchus). Le soleil y passe entre le Sagittaire et le Scorpion. Mais bon, treize c'est bien connu, ça porte malheur. Alors, les astrologues n'en tiennent pas compte, c'est plus simple.Mais bon (refrain) : on s'en fout.

Enfin, terminons par le summum : la précession des équinoxes. C'est quoi ça ???
Tout simplement, la terre tourne sur son axe. En à peu près 24 heures. Mais cet axe n'est pas fixe. Actuellement l'axe semble fixer (au nord) l'étoile polaire et toutes les étoiles paraissent donc tourner autour de cette étoile. Mais ça n'a pas toujours été comme ça. L'axe bouge légérement, fait une rotation qui dure 25 000 ans (c'est lent j'ai dit).
Et donc, la position du soleil par rapport aux constellation n'est pas fixe... Les constellations se décalent lentement avec le temps... Elles ne sont plus du tout celles fixées par les astrologues.
Moi même à qui on a toujours dit que j'étais du Bélier, je suis en réalité du Poissons si on tient compte de la VRAIE position du soleil (voir ici )
Mais répêtons le : On s'en fout ! (je parle toujours au nom des astrologues bien sur, ces scientifiques de renom)

L'astrologie : deux allégations à la C... (ca rime, c'est beau)
L'astrologie prétend deux choses différentes :
- que d'après le signe astral de votre naissance, on peut décrire votre personnalité
- que d'après votre signe et les positions à venir des planètes, on peut, en partie, décrire votre futur.

Premièrement la personnalité. Allons vite, je n'ai pas beaucoup de temps voulez vous.
Or donc, la personnalité de quelqu'un dépend de son thème astral de naissance. Ce qui sous entend que TOUTES les personnes nées le meme jour à la meme heure ont strictement la meme personnalité.
Bien entendu, je connais des jumeaux... Bien entendu, ils ont des caractères très très différents... Les astrologues vont bien sur me dire qu'ils sont nés à 10 minutes d'intervalle. Ca change tout !
En 10 minutes, les planètes ont surement beaucoup bougé... (déjà que les signes étaient une vaste fumisterie alors...)

Deuxièmement : la prédiction.
La critique est facile, même les anciens grecs l'ont fait : si l'astrologie prédit la destinée, alors je suppose que toutes les victimes du Tsunami avaient le même signe astral ? Non ? Ah ? Ben pourquoi alors ?
Si l'astrologie prédit la destinée, je suppose que les jumeaux se marient le meme jour, décedent le meme jour et gagnent au loto le meme jour avec les memes numéros ? Non ? Ah ?

Enfin, terminons : les planètes sont sensés vous influencer. Très bien.
Sauf que les planètes ont toutes des tailles très différentes. Tres Tres différentes.
Par exemple, Jupiter est des dizaines de fois plus gros que Mercure. Il devrait donc vous influencer beaucoup plus que toutes les autres planètes réunies (la gravité étant fonction de la taille). Et bien non. Pas pour les astrologues (et oh, c'est pas vous qui faîtes les calculs ça se voit, simplifions, simplifions pour nos amis astrologues)
Et ajoutons que Saturne et Jupiter ont des lunes qui sont plus grosses par exemple que Pluton, la plus petite planète. En tient on compte ? Non. Pourquoi ? (tous en choeur) : parce qu'on s'en fout !

De meme, l'influence d'une planète devrait correspondre à sa distance : plus elle est proche plus son influence devrait se ressentir (la gravité décline avec la distance). A priori, seule la lune devrait avoir une influence majeure sur nous. Et bien toujours niet pour les astrologues. Quelque soit la distance, toutes les planètes selon eux ont la meme influence.
Il est à noter que pour les scientifiques, comprendre comment Pluton, la planète la plus éloignée du systeme solaire, peut avoir une influence tient de la gageure : Pluton est à peine détectable de la Terre.... Mais enfin bon (re) : on s'en fout.

En résumé en conclusion :

Je vous ai tous emmerdé avec mon assassinat en direct de l'astrologie. Mais croyez moi, je fais ça parce que vous êtes des amis.
Si.
Je ne veux pas que croyez à ces conneries et que vous dépensiez votre argent là dedans. GARDEZ VOS SOUS !
Pour une bonne et simple raison : vous ne m'avez pas encore fait de cadeaux.
Allez. Exécution !

Moulin Rouge

2005-12-30T11:26:00.000+01:00

Revu hier à la télé Moulin Rouge.
Film que j'avais détesté à la première vision (la scène d'entrée au Moulin Rouge : trop pour moi. Des plans de 2 sec, de la furie, du bruit, j'avais arrêté en me disant que je ne tiendrai pas un film entier comme ça).
Et pourtant j'avais tort. Lorsque je l'ai revu au calme peu après, j'ai vraiment apprécié. Apprécié la reprise de toutes ces chansons connues, les réorchestrations qui montrent de nouvelles façettes.
J'ai même été ému par ce film, alors que la plupart des comédies musicales me laissent souvent de marbre. Emu surtout par cette scène "The Show Must Go On", superbe reprise, mais dont les paroles sont éclairées sous un jour nouveau par l'intrigue en cours dans le film.
Un scénario de tragédie classique, un amour impossible, l'échéance terrible qui plâne au dessus de Nicole Kidmann.
J'aime beaucoup également la reprise de "Your Song" d'Elton John, même si l'orchestration peut sembler un peu kitsh. Je la trouve même plus émouvante que l'originale. Et de plus, en sachant que ce sont réellement les acteurs qui chantent, je reste bluffé. Belle prestation tout de même.

Voilà, je suis tombé dessus par hasard hier soir et moi qui comptait me coucher de bonne heure, non. Je suis resté jusqu'au bout.

Si comme moi vous avez été quelque peu refroidi par le premier quart d'heure du film, trop fou, passez outre et vous découvrirez un véritable joyau.
Sur ce, je vous souhaite d'excellentes fêtes de fin d'années. Rendez-vous en 2006 !

Deux ans avant

2005-12-27T11:38:00.000+01:00

Nöel.

Il y a deux ans, c'est à Noël que s'est éteinte ma grand-mère. On la savait atteinte d'un cancer incurable. Elle, ne le savait pas. Cette décision, que je trouvais à l'époque plutôt bonne, je la trouve maintenant très cruelle.
Car qui avons nous cherché à protéger finalement avec ce secret sinon nous-même ? Ma grand-mère aurait peut être préféré le savoir, se préparer, mettre de l'ordre dans ses affaires, recevoir les gens qu'elle voulait revoir. Au lieu de cela, je me souviens d'elle la dernière fois à l'hôpital, sur son déambulateur, très fière de me dire "tu vois, j'arrive à bien remarcher, je vais pouvoir rentrer". Cruauté sans nom dans laquelle je me sens complice maintenant.

Ma grand-mère est une personne, avec mon grand-père, qui a eu une place extrèmement importante dans mon enfance. C'est étrange comme je ne m'en rends compte que maintenant.
Souvent les week ends, ma soeur et moi allions chez eux. Ma mère étant seule, je pense que ça lui faisait du bien de décompresser et seule ma grand-mère était là pour ça.
Mes grands-parents ne manquaient pas d'argent et nous ont littéralement gâtés avec ma soeur. Grâce à eux, nous avions toujours les derniers jouets, les choses dont nous rêvions toute l'année sur catalogue. Ma mère, avec son petit salaire, ne pouvait nous offrir tout ça.
Ils ont toujours été là dans les grands moments, finançant mes études universitaires que ma mère ne pouvait payer seule, finançant mon permis de conduire, une partie de ma voiture...
Sans eux, j'en suis certain, ma vie aurait été très différente. Et surtout, maintenant, leurs mots résonnent en moi.
Etrange comme lorsqu'on est petit les mots ne prennent pas sens. On en comprends qu'une partie, on ne les "ressent pas". Quand je me souviens qu'un jour ma grand-mère m'a dit "tu sais, ton grand père et moi sommes très fiers de toi, et de ton travail", et bien là, ca me fait une boule dans la gorge alors qu'à l'époque j'avais souris gentimment mais ca ne m'avait pas bouleversé.

Etrange comme lorsque j'étais petit j'étais focalisé sur les mauvais côtés de mes grands parents : leurs disputes continuelles qui nous terrifiaient avec ma soeur, et dans lesquels nous étions pris à témoin, l'alcool toujours (trop) présent. Etrange comme je ne retiens que le positif maintenant, leur présence, leur aide sur laquelle on savait qu'on pouvait toujours compter, leur façon de ne jamais avoir pris parti dans le conflit entre ma mère et mon père.
Etrange comme c'est maintenant que j'aurais envie qu'ils soient là. Parce qu'Adulte j'ai d'autres choses à partager avec eux, et que je ne peux plus.

Noël.
Il y a deux ans disparaissait ma grand-mère. Il y a deux ans mon père refaisait surface pour assister à l'enterrement de sa mère. Il y a deux ans j'avais très peur de le revoir, envie/pas envie, en colère/en attente. Tout était mélangé.
Il y a deux ans ma femme me disait qu'il fallait peut être tourner la page, faire le premier pas, pardonner, lui parler, au moins pour nos enfants.
Il y a deux ans, j'ai fait tout ça. J'ai même dit "papa" un mot qui m'a fait très drôle à entendre dans ma bouche car pas dit depuis si longtemps. Il y a deux ans j'ai même demandé à ce qu'il vienne chez moi. Il y a deux ans j'espèrais un contact.

Il y a deux ans j'ai compris.
Que je n'avais rien à attendre de lui. Qu'il était tel que dans mon souvenir. Qu'il était incapable d'affection,d 'attention, d'amour tout simplement. Il s'est montré rustre, lourdaud. Bête à en pleurer.
Il y a deux ans, ma femme, qui n'avait jamais rencontré mon père et qui avait fait des pieds et des mains pour que je renoue contact m'a dit "je suis désolée, je ne savais pas...".

Il y a deux ans ma grand-mère est morte.
Et dans mon coeur, mon père aussi.

On christmas day

2005-12-26T11:57:00.000+01:00

J'ai des fois l'impression qu'il me faudrait deux vies.

Quand je vois encore l'étendue de ce qu'il me reste à apprendre, améliorer, acquérir... Je n'aurai jamais le temps de tout ça.
Hier, repas de Noël en famille. Pour je ne sais quelle raison, me suis réveillé le matin avec un grand sentiment de tristesse, d'abattament, de lassitude. Pour dix milles choses, sans qu'aucune ne se détache vraiment, comme si cela m'était tombé dessus dans la nuit.
Et dans ces cas là, auto-examen, auto-critique, auto-culpabilisation, etc, etc...
Je ne suis pas arrivé à me mêler aux conversations durant le repas, ne suis pas arrivé à donner le change. Envie de rien.

Pourtant quand je regarde en arrière, je me dis que j'ai quand même progressé.
Je me souviens qu'adolescent, j'étais d'une timidité maladive, j'ai grandi, appris, pris de l'assurance. Mais pas encore assez.
Je vois quelques fois des personnes de 20 ans qui me semblent plus matures que moi, qui semblent savoir où elles vont, plus sures d'elles.
Quand moi à 35 ans, je me donne souvent l'impression d'être encore un gamin, pas assez mature, encore fragile.
J'ai progressé, mais pas assez. Je ne sais pas si je suis réellement Adulte. Et je ne sais pas s'il faut réellement l'être.

Il me faudrait deux vies.
Pour avoir le temps d'en apprendre plus sur moi. Pour avoir le temps de me sentir plus à l'aise. Pour avoir le temps d'aller vers les autres.

Love me do...

2005-12-22T10:39:00.000+01:00

HIer, je suis allé bossé une journée. Je suis en vacances pour quinze jours, mais comme ma collègue était coincée pour la journée d'hier, j'avais accepté de revenir une journée sur les quinze jours.
J'ai toujours tendance à être trop gentil, je m'en rends compte, mais j'avoue que je n'arrive pas à lutter contre ça. C'est très bête, parce que la pensée au fond de ça, qui dicte mon comportement, c'est "si je refuse, alors l'autre ne m'aimera plus".
Ouais, c'est vraiment con, mais j'ai besoin qu'on m'aime.
Ca serait plus simple de dire "Non", d'envoyer bouler quand il le faut, de se fâcher même quand ça dépasse les bornes (je dois me fâcher à peu près une fois toutes les années bissextiles).
Je me dis bien sur que dire non ou se montrer, c'est aussi se faire respecter, passer pour quelqu'un de solide, qui sait ce qu'il veut.
Mais rien à faire. Ma collègue arrive avec sa mine contrite, ennuyée, et quand elle me dit "pour mercredi 21, j'ai un petit problème", alors, très sincèrement, je l'écoute, la comprends, compatis. Et m'entends dire "t'inquiète, je reviendrai ce jour là".

Autant vous dire que hier matin, au lever, je n'étais pas frais, pas motivé, et pestais contre moi même d'avoir accepté de revenir travailler une journée. J'y suis allé à reculons.
Suis rentré le soir fourbu. Mais content. Heureux même.
Encore un autre trait stupide : j'avais bien travaillé, sensation d'avoir pu aidé pas mal de personnes, d'avoir rendu service. Voilà. J'étais heureux.
Je n'étais pas inutile. J'avais fait quelque chose de bien. Au fond, c'est surement la même pensée : aimez moi ! Regardez comme je suis gentil tout plein et aidant.
C'est quand même un peu pathétique non ?

Et au risque de faire une fixation absolue, pourquoi chercher l'amour, l'approbation comme ça continuellement, au prix de me nier moi même ? Sinon pour compenser un manque de confiance et au final probablement d'amour ?
Ouais. Merci Papa encore une fois. Grâce à toi, je passe ma vie à quémander des miettes d'affection à gauche et à droite. A essayer de me prouver que je peux être aprécié, aimé... Parce que toi tu t'es ingénié à me prouver le contraire.

C'est triste, d'autant plus que j'en suis conscient.
Là où je suis plus content, c'est quand je me dis que, si ca se trouve, si j'avais eu un père qui m'avait mieux aimé, peut être que j'aurai un max de confiance en moi et que je serai un super gros con.
Alors finalement...

Téléthon Bonsoir

2005-12-15T10:52:00.000+01:00

Comme tous les ans, j'ai fait ma Bonne Action en donnant trois heures de mon temps pour aller répondre au téléphone pour le Téléthon. C'était samedi 3 décembre de 22h00 à 1h du matin (notez l'abnégation).
Il ne faut pas croire mais ce n'est pas une ambiance larmoyante, pas de pathos, mais des gens dynamiques, souriants. Je ressors souvent de là bas plein d'énergie et pas du tout abattu comme on pourrait le craindre.
Pourquoi je vous parle de tout ça ? Parce que le Téléthon, au téléphone, c'est quand même souvent drôle. Même si je dois garder mon sérieux. Professionnalisme oblige.

Extraits :

"- Téléthon bonsoir, quel est le montant de votre promesse de don ?
- Ah oui... Le montant...Et bien...Euh...Oui....Je n'ai pas réflechi.... voyons....
(Pourquoi vous appelez alors dites ???)
----------
"-Téléthon bonsoir, quel est le montant de votre promesse de don ?
- Euh, ouais, j'voudrais parler à Naguy là
- Euh...Monsieur... Vous n'êtes pas sur le plateau télé vous savez...
- J'veux parler à Naguy que j'te dis !
---------------
- Téléthon bonsoir
- Oui, ton argent là, il va bien aux enfants ?
(non monsieur, c'est pour mon voyage de fin d'année...Grrrr)
-------------
- Téléthon bonsoir, quel est le montant de votre promesse de don ?
- Ma promesse ? Mais j'ai rien à vous promettre. Non j'ai rien à donner. Non
- Très bien monsieur. Quel est le sens de votre appel alors ?
- Non je donne rien. On va pas faire affaire tous les deux. Ciao.
- Euh...Ciao..

Mais le plus touchant et le plus drôle, ce sont les mamies. Les mamies sont les plus généreuses. Mais pas les plus faciles à gérer au téléphone !

- Je peux avoir votre adresse madame ?
- oui 52 rue Eiseinhower
- Euh...Oui... (je suis ignare)... Vous pouvez m'épeler Eisenhower s'il vous plait ?
- Mais enfin monsieur, c'est comme le général !!!
- Oui (penaud), je sais bien que c'est le général, mais je ne sais pas l'écrire...
----------------
- Telethon bonsoir, quel est le montant de votre promesse de don ?
- Euh.. Je viens de voir un enfant en fauteuil là dans l'émission. Il a un chien pour l'aider.
- oui madame, probablement. Quel est le montant de votre promesse de don ?
- et bien, j'ai des chiots labrador, je voudrais les donner pour le téléthon...
- Ah ??....(mais je mets ça dans quel case moi ??)
----------------
- Téléthon bonsoir, quel est le montant de votre promesse de don ?
- Eh bien, je vous donne 10 euros. C'est pas beaucoup hein. Mais je n'ai pas une grosse retraite vous savez. Et mon mari est mort il y a deux ans. Mes enfants viennent un peu mais c'est dur vous savez....
- Euh..Oui madame
- Et moi aussi je suis malade vous savez... Ce n'est pas facile... Je donne tous les ans hein. Parce que moi personne ne m'aide, alors moi je veux aider les enfants. Mais ma maison elle est mal chauffé. Il fait froid cet hiver, vous savez...Etc..Etc...
-----------
- Téléthon bonsoir, quel est le montant de votre promesse de don ?
- 50 euros
- Je vous remercie. Je vais donc prendre vos coordonnées. Vous êtes madame ?
- Ah... Non...En fait... Ce n'est pas grave, je ne tiens pas à être connue, je veux rester anonyme
- Mais madame, j'en ai besoin pour vous envoyer le...
- Non, non, je tiens à rester anonyme...Bonsoir !.....Tuuuuuuuuuuuut.....

Voilà comment j'ai passé une très bonne soirée ET fait une bonne action.
Je sais ce qu'on dit des associations, de leur facon d'utiliser l'image des malades pour faire pitié et provoquer les dons, etc, etc.. Moi qui travaille régulièrement avec des enfants atteints de myopathie et leurs familles, je sais aussi l'étendue de leur détresse et l'aide dont ils ont besoin.
Je me souviens de cette famille et de ce petit garçon en fauteuil ,d'environ 10 ans.
La maman me disait qu'elle ne comprenait pas, qu'il était très intelligent, mais qu'il refusait depuis quelques mois de travailler à l'école.

moi : alors qu'est ce qui se passe ? Tu ne veux plus travailler
lui : non, je n'ai plus envie d'aller à l'école
moi : mais tu sais, c'est important, il faut travailler pour avoir des diplômes et trouver un métier
lui : Pour quoi faire je travaillerais à l'école ? Si ça se trouve à 20 ans je serai peut etre mort...
moi : .........

Et je voudrais n'avoir jamais plus à entendre cela de la bouche d'un enfant...

Courrier des lecteurs

2005-12-13T00:00:00.000+01:00

D'accord je n'ai pas beaucoup de lecteurs mais bon, ça a au moins l'avantage que je les bichonne, les chouchoute, leur offre le café dès qu'il arrive et prend le temps de discuter avec tous.
D'ailleurs, pas plus tard que tout à l'heure, alors que je regarde par quelles requêtes Google certains visiteurs inconscients se sont aventurés ici, je note "Avoir un gros queue".
Diantre me dis-je (je me dis souvent diantre quand je me parle à moi même, cela me donne un air cultivé qui remonte ma self-estime). Bref. Diantre, me dis-je, en voilà un thème que je n'avais pas abordé ici.
Alors pour une fois que je tiens un lecteur visiblement motivé, je ne pouvais pas le décevoir (la décevoir ?).

Bon, non-obstant la faute d'accord (queue étant du féminin, même si notre lecteur bien aimé voulait probablement parler de l'organe mâle), comment répondre à la question lancinante de notre ami ?
La taille, la taille, toujours la taille. Jeune ami, que ne sais tu que la taille n'est point le critère exclusif menant à la jouissance féminine ? Ne sais tu rien, doux lecteur, des milles et une caresses, de la brise du Lotus, des Sept effleurements secrets, des treize plaisirs du Dragon, etc, etc...
Avoir un "gros queue" est peut être utile pour la vache désireuse de faire une hécatombe de mouches d'un seul coup, mais toi, je ne crains que ce ne soit une hécatombe de moches qu'il va t'échoir.

Enfin, bref, tout ce post bien entendu pour affirmer fort haut que tout le monde se fiche de la taille de l'instrument (hormis chez le dentiste, mais cela est très rarement corrélé à une possible jouissance). Moi même d'ailleurs, je m'en contre-tappe et je n'en ferai jamais aucune fixation. Je m'en fiche comme de mon premier préservatif XXL. Ah oui j'ai dit "XXL" ? Ca a du m'échapper. Pardon. Désolé.

Cependant, j'aimerai bien qu'on m'expliquasse (oh, y'en a bien qui écrivent "un gros queue", je peux bien mettre "expliquasse" non), qu'on m'expliquasse donc comment l'on peut tomber sur mes pages chastes et prudes en tapant ce genre de requête ? J'ai pourtant soigneusement purgé tout récit de ma jeunesse tumultueuse, effacé toutes mes photos interdites (j'étais jeune, j'avais faim, je me suis laissé tenté par l'argent, je le jure).

Désolé, cher lecteur. Je ne puis répondre à tes attentes et à ta lancinante question. Vogue sur d'autres pages plus informées que la mienne. Puissent les dieux de la chirurgie esthétique te venir en aide. Ou bien la thérapie génique dans la futur (clonons Rocco Siffredi). Enfin quoi qu'il en soit, quelqu'un d'autre que moi.

Chers amis lecteurs, merci à l'avenir de garder vos questions pour vous. J'ai déjà du mal à répondre à mes questions existentielles à moi, alors ce n'est pas pour réfléchir aux votres... Non mais.
Bien le bonsoir.

Believing

2005-12-11T23:21:00.000+01:00

Mon père a appelé. Mon père qui ne m'appelle jamais (jamais = réellement jamais) a appelé cette semaine.
Ce n'est pas moi qui ai eu l'appel mais ma femme. J'en reste scié.
Bien sur, je n'ai pas joué l'imbécile comme lui le fait depuis des années : pour la naissance de ma fille, nous lui avons envoyé un faire-part. Pas par envie, mais parce qu'au fond de moi, je ne veux rien avoir à me reprocher. Et parce que, je l'avoue, faire les choses "bien" me donne comme une impression de supériorité sur lui, l'impression d'être meilleur que lui. Je m'en rends compte, mais je m'en tappe : je veux réellement ne pas être comme ce type.
Bref. Il a appelé donc. Prendre des nouvelles de la petite. De nous.
Son dernier appel remonte au décès de ma grand-mère... Il y a deux ans... C'est dire.

Je ne sais pas si un jour j'aurai quelque chose à lui dire. Pardonner le passé, certes, cela serait sûrement reposant et apaisant. Mais ce qui m'énerve, c'est quand dans ma vie, je vois toute l'étendue des "dégats" que ce type m'a causé : mon manque de confiance, ma fragilité, l'aversion que je peux avoir pour toute activité typiquement masculine (bricolage/football) parce qu'elle me rattache à lui probablement...
Bref, tout ce qu'il a démolit, brisé en moi et ce qui me handicape encore maintenant, j'ai du mal à passer dessus parce que j'en subis les conséquences encore tous les jours.
Pardonner, je ne sais pas. J'aimerai bien pourtant. Je ne tire pas un trait pour autant. Je veux voir, maintenant qu'il a fait le premier pas (après que moi j'ai fait un paquet de premiers pas infructeux ces dernières années), je veux voir ce qu'il peut offrir. Ce qu'il peut M'offrir. Noël approchant, je peux encore rêver. Après tout, il n'y a pas que les enfants qui peuvent croire à la magie de Noël...

"When you whish upon a star
Makes no difference who you are
When you wish upon a star
Your dreams come true...

Affirmation de Soi - Leçon 12

2005-12-09T22:45:00.000+01:00

D'habitude je ne dis rien.
C'est vrai, pendant des années j'ai été timide, n'osant m'affirmer, et je laissais les autres me marcher sur les pieds. Tout en me culpabilisant de les laisser faire.
Sauf que depuis quelques années, il y a eu comme un déclic (pourquoi ? Je ne sais pas) et j'essaie de m'affirmer d'avantage. Et quand je le fais, j'ai l'impression que je franchis une étape et que je pourrais encore mieux faire la fois suivante.
Comme cet après midi.
Je faisais la queue à la caisse de mon magasin d'electro-ménager. Beaucoup de monde. Plusieurs caisses d'ouvertes.
La dame devant moi, la soixantaine, blonde décolorée, gros manteau en fourrure, bijoux clinquants, l'air très supérieur. Devant moi mais sans rien dans les mains. Rien du tout. Je me dis "elle doit attendre quelqu'un qui va revenir". Mais la queue avance, rien.
Et je vois qu'elle fait des signes à un monsieur, probablement son mari, dans la file d'à coté. Lui a les paquets. Chacun dans sa file à voir laquelle ira la plus vite... Ah la la... Je faisais ça quand j'avais quinze ans... Comme quoi on peut être friqué et guère intelligent. Bref. Je ne dis rien.

Pas de bol, la queue où je suis va plus vite, et monsieur le mari s'insère comme si de rien devant moi, faisant mine de converser avec sa femme de la façon la plus naturelle possible. Je bous. Je ne dis toujours rien (je n'ai pas terminé toutes mes leçons d'affirmation de soi, attention !).
Il pose son paquet et tend des cartes. Des chèques cadeaux qu'il a pris en rayon, pour offrir. Il y en a au moins une vingtaine. Généreux, le type, il doit avoir beaucoup d'amis.
Bref. Malheureusement, la caissière ne sait pas comment on encaisse les chèques cadeaux. Elle se lève. Revient au bout de cinq minutes. Avec un fasicule (probablement "Encaisser les chèques cadeaux en 5741 leçons ").
Qu'elle lit. Longtemps. Je bous....
Et là, elle explique qu'elle va etre obligé de scanner les chèques un à un et de sortir un ticket de caisse à chaque chèque..... Elle commence... C'est long...Très long...Dix minutes passent encore...
La dame derrière moi n'en peut plus et change de caisse. Je fais pareil.
Je bous intérieurement en me disant que si ils n'avaient pas joué à me piquer ma place, je serai parti depuis très longtemps.
Soudain je me dis qu'une fois de plus, je suis trop con et je reviens sur mes pas.
Je m'avance vers la dame et je dis d'une voix très polie (je m'applique) :
"La prochaine fois, évitez de faire la queue sur deux caisses en même temps, ca m'évitera d'attendre un quart d'heure pour rien ".
Je vais vers une autre caisse.
Et là, c'est le début d'une colère monumentale. Monsieur et Madame "je passe devant tout le monde" montent sur leurs grands chevaux : "Comment j'ose leur parler comme ça ? De quel droit ? Pour qui je me prends ?? Ils ne voient pas quel est le problème; c'est n'importe quoi, etc,etc..." (le tout en hurlant).

Me souvenant des mes techniques "je m'affirme sans crier", je lance "je ne vous ai pas agressé, ce n'est pas la peine de vous énerver".
Là, le monsieur devient rouge, me lance un "espèce de grand dadais", "c'est un scandale", "de quel droit ?".....
Je reponds "Je ne vous ai pas insulté, vous pourriez faire de même..."
Et je m'en vais.

Mais lui continue. Il s'enerve tout seul. Avec sa femme qui en rajoute une couche. Ils sont pathétiques. On dirait qu'ils s'emploient à faire le plus de bruit possible, ils se sentent outragés, j'ai osé leur faire une remarque....
La dame qui a changé de caisse avec moi me dit "il est fou, laissez tomber, n'insistez pas". Une autre me fait un grand sourire désolé en secouant la tête. Le type hurle toujours (rappelez vous : quand on a une mémère en fourrure, on a tous les droits, celui de vous passer devant et si un jeune con vous le fait remarquer, IL FAUT faire un scandale).
Mon coeur bat un peu plus, j'ai pas envie de me faire taper dessus. Mais pas envie de m'écraser non plus.
Je me tourne vers lui et arrive à dire avec un grand sourire (yes !) :"Je crois qu'on va en rester là. Bonne journée monsieur".
Du coup, il a continué son scandale, mais j'avais tous les rieurs de mon coté.

Et ben vous me croirez ou pas, d'avoir gardé mon calme SANS me laisser faire, je me suis senti vachement bien.
Et vachement fier de moi.

Vacances, j'oublie rien...

2005-12-08T22:24:00.000+01:00

Et bien voilà, on y est. En vacances.
Il faut cependant s'imaginer que ce n'est pas facile d'y être, ça se mérite, ça se gagne, un vrai parcours du combattant.

Objectif ce matin (en arrivant au travail - en avance bien entendu) : finir tous mes dossiers et courriers en retard avant mes vacances.
Objectif à midi : arriver à finir tous les dossiers nouveaux qui viennent de me tomber dessus et pas prévus - se souvenir de finir mes dossiers en retard ce soir après mes heures
Objectif à 18h : recevoir les personnes que je dois voir ce soir et qui n'étaient pas prévues - finir toutes les choses en retard qui sont tombées tout à l'heure - se prendre à rêver que je puisse finir mes dossier en retard de la semaine
Objectif à 19h (toujours au boulot) : finir ce p... de dossier informatique de m.... que je dois finir et qui n'était pas prévu. Appeler chez moi pour dire que je vais être très très en retard - oublier définitivement les dossiers pas finis. Promettre à sa collègue dans un moment d'égarement que je repasserai une ou deux heures la semaine prochaine sur mes vacances pour tout boucler...

Voilà. Je suis en vacances. Mais l'esprit pas du tout libéré. Avec encore en tête tout ce que je n'ai pas pu faire au boulot. Avec la désagréable impression de mal travailler. Faudrait arriver à mettre toutes les idées concernant le travail dans un grand carton en sortant du boulot. Et les reprendre le lundi. Seulement le lundi. Mais je sais pas faire.
Quand je suis en retard, quand je suis pas content d'une chose que j'ai faite, ça me trotte dans la tête. Nul.

A coté de cela, le planning des vacances s'annonce chargé.
- Fêter dignement l'anniversaire du fiston, tout en négociant avec la maman afin de savoir à quel cadeau d'anniversaire peut bien avoir droit un petit bonhomme qui refuse de travailler ces dernières semaines en classe.
- Trouver, chercher, réflechir à une nouvelle voiture susceptible d'accueillir toute la nouvelle (et grande) famille. Eventuellement, avoir les sous pour l'acquérir. Ca serait mieux.
- Trouver, chercher, rêver à une maison, un appartement plus grand. Ne pas oublier de gagner au loto avant. Regarder le compte en banque. Puis le prix des annonces. Se demander longuement si c'est normal d'être (sous)payé comme on est payé.
Et puis, surtout : trouver du temps pour ne rien faire. Se balader avec les enfants, flâner, éviter d'avoir un emploi du temps dans la tête et toujours penser à 12 trucs à la fois. Mettre sur pause. Silence. Off. Enfin, être tranquille.

Penser à revenir travailler une journée pendant ma deuxième semaine de vacances parce que ma collègue ne pourra pas être là et que je me suis entendu dire que je la dépannerai.
Se dire que je suis vraiment bonne poire.

Vitamine C, mon amie

2005-12-06T09:04:00.000+01:00

La fatigue comme première sensation. Peut être plus précisemment une grande lassitude. Une immense lassitude même.
L'envie de changer sans savoir quoi, l'envie de tout plaquer sans en avoir le courage, l'envie d'avoir envie sans la trouver...
Au travail, toujours submergé par des tas d'exigences contradictoires. Toujours faire plus de choses urgentes, archi urgentes, tout en se faisant engueuler que le travail courant n'est pas fait. La sensation intense d'être sous-payé, sous-considéré, et me faire gruger sur toute la ligne.
L'épuisement d'aider toutes ces personnes que je rencontre. Qui ont tellement besoin mais qui demandent tellement d'énergie.
Toujours plus, plus et encore plus. Les demandes de rendez vous toujours plus urgents, les coups de téléphone à passer pour rassurer, expliquer, les pleurs, les détresses, ... La sensation quelques fois d'avoir comme à mes pieds des tas de gens qui se traînent en criant "aidez moi, aidez moi !", alors que moi j'essaie juste d'avancer et de tenir un peu debout.
Epuisement intense.
Bientôt des vacances qui se profilent, j'espère qu'elles permettront de me recharger... De retrouver l'envie de bosser. Pourtant je l'aime ce boulot. Mais c'est comme si je me vidais de mon énergie tous les jours, comme si ce que j'essaie d'insufler aux gens en face de moi se faisait au détriment de mon énergie à moi. Je leur donne des perfusions de vie et c'est moi qu'on ramasse au final....
Vacances, vacances...
Et vitamine C. Caféine. Thé. Il faut tenir encore quelques jours. Courage

RadioBlog

2005-12-03T21:15:00.000+01:00

Juste un petit message pour dire que j'ai crée un radioblog ici.
La musique est une part essentielle, vitale je dirai de mes journées. Des musiques m'ont véritablement changé par l'émotion qu'elles dégageaient, parce que j'en ai appris sur moi.
La musique c'est souvent solitaire pour ma part, le casque vissé sur les oreilles devant l'ordi ou bien seul dans ma voiture. Là, je me sens libre de ressentir pleinement les sons, les émotions.... Et c'est seulement ensuite que j'ai envie de partager.
J'ai d'abord mis ici quelques morceaux qui comptent pour diverses raisons, et j'étofferai au fil des entrées par des morceaux en lien avec des souvenirs ou bien des découvertes récentes.
Vos réactions seront toujours les bienvenues, bonnes ou mauvaises, c'est ça l'échange et tant mieux.
En attendant, ce soir, je serai au téléphone ; je me suis porté bénévole pour répondre au 3637 pour le Téléthon. Faites moi un coucou.
Et promis, dans la prochaine entrée, je vous raconterai les meilleurs moments du standard...
Sur ce, bon WE !

Autopilot On

2005-11-30T12:08:00.000+01:00

Les jours passent, mais pas assez vite à mon sens : j'ai besoin de vacances et elles n'arrivent pas assez vite à mon goût (quinze longs jours encore...).
Je ressens le contrecoup des derniers mois tomber maintenant : les soucis de santé de ma femme, la naissance de la petite dernière, les nuits avec moins de sommeil... Et la fatigue accumulée.
Au travail, j'ai l'impression d'être sur pilote automatique. Je fais les choses sans grande passion, un peu mécaniquement. Je reçois les gens et je pense toujours arriver à les aider au final, quand même. Parce que les habitudes sont là, parce que j'ai des automatismes dans ma tête. Mais il manque l'envie ! C'est un peu dramatique car j'ai en face de moi beaucoup de détresse humaine et je me sens comme usé pour y répondre. Alors je culpabilise aussi d'être aussi indifférent à ceux en face de moi...
D'un autre côté, j'essaie de me dire que je ne suis pas Mère Thérésa et que je ne peux pas pleurer, compatir, me battre corps et âme avec toutes ces personnes, sinon c'est moi qui y laisserait ma peau au final. Mais ce côté très mécanique dans la façon d'accueillir les gens que j'ai en ce moment m'agace beaucoup.
J'ai peur aussi que ma lassitude ne se sente et pourtant, comme dit souvent un de mes collègues, il faut que l'accueil de chaque personne soit le même, même énergie, même sérieux, même entrain, que ce soit le premier ou le Xème de la journée. Notre attitude compte énormement dans l'aide que l'on peut apporter. Mais quelques fois, ça demande une énergie considérable...

Un de mes collègues nous annonce qu'il va partir. J'avoue que ça me fait un coup car il y avait une bonne entente entre nous. Il part car il ne se satisfait pas de ce qu'on lui donne à faire dans le service, et dans ses griefs, j'entend comme un écho des miens.
Le fait qu'il parte me donne à penser que je suis un peu couard, je ressasse les mêmes griefs depuis des années, et pourtant je suis toujours là. Lui, il ose franchir le pas. Il a bien raison. Mais pourtant, je me sens comme un peu abandonné... Encore un truc qui ne me donne pas forcemment la pêche pour aller bosser.

Les jours ne passent pas assez vite... Je rêve d'un long congé. Juste moi, ma famille. Envie d'être au calme, rien que nous. Envie de me retrouver face à l'ordinateur pour écrire, commencer un texte, long ou pas long, mais m'essayer vraiment à l'écriture. Et je ressens pour cela ce besoin de calme et de temps.

Avec une amie, il y a longtemps, nous étions en Auvergne. Elle aussi, comme moi, aime l'écriture, prose, poésie, débuts de romans... Nous avions l'habitude de discuter beaucoup là dessus.
Bref, en Auvergne, on tombe un jour, complètement par hasard, sur une grande batisse ancienne, et on est intrigué par la devanture : hotel, café, cercle littéraire. On y entre pour boire un verre et tous les deux, très étrangement, on ressent dès l'entrée comme un choc (on en a reparlé après et on a éprouvé les mêmes sensations étranges).
Une atmosphère particulière : grande salle avec des livres partout, des petites tables pour lire et boire une verre, une ambiance feutrée mais chaleureuse. Comme ces clubs un peu british mais sans le clinquant et le faux-luxe. Quelque chose de familial.
Le maître des lieux nous expliquait le fonctionnement, ce rendez vous des amoureux des livres, ces réunions du soir pour lire et échanger, ces chambres qu'il réservait à ceux qui voulaient être au calme et écrire.
Et tous les deux, on a eu cette impression très étrange de se dire "c'est là, c'est là que je veux être", quelque chose de très fort qui m'a fait venir les larmes aux yeux et elle aussi. Cette envie de tout lâcher quelques semaines pour être là, loin de tout et écrire, vider tout, lâcher tout, se retrouver. Cet endroit avait quelque chose d'un peu magique.
J'aimerai bien m'y trouver en ce moment...

Invisible

2005-11-22T23:07:00.000+01:00

Je serai à coté de toi le matin, à ton réveil. Je te regarderai, verrais le sommeil encore remplir tes yeux. Je voudrai me blottir contre toi, mais ne te sentirai pas. A coté de toi, il n'y aurai qu'un vide, rien.
Je serai à coté de toi dans les moments difficiles, pour les larmes solitaires ou les colères inutiles. Je te tiendrai cette main que tu ne me donneras pas, je mettrai mon bras sur ton épaule en vain. Je serrerai le vide.
Nous mangerons face à face le soir, toi qui ne finira rien de ce qu'il y a dans ton assiette, moi qui n'en aurai pas. Et alors les émotions trop longtemps contenues dans la journée se déverseront, le masque tombera. Tu pleureras solitaire dans le silence du soir. Je te dirai que je suis là, mais tu n'entendra pas.
Je serai à tes cotés à chaque instant, mais tu ne me verras pas. Je te dirai les mots qu'il faut car je saurai les dire alors, mais tu ne les sauras pas. Je te dirai mes regrets, mes remords, mes peines, je te dirai les choses que je n'ai jamais pu sortir.
Mais invisible je resterai. Le témoin muet de tout ce que l'on aura partagé et de tout ce qu'on ne pourra plus construire.
Lorsque je ne serai plus là, je serai toujours là quand même.
Mais tout ce que je n'aurai pas fait, pas dit résonnera encore plus fort. Je saurai ce que j'aurai raté mais il sera trop tard. Et mes regrets resteront vains.

C'est là que je me réveille et que je me dis qu'il faut me hâter de faire tout ce que je n'ai pas fait.

Cahiers

2005-11-20T23:03:00.000+01:00

C'est fou comme quelques fois une phrase, une chose insignifiante peut prendre sens pour toute une vie.
C'était en quatrième. Je devais avoir quinze ans. Ma professeur de français était quelqu'un d'exceptionnel, gaie, vivante, curieuse, pleine d'humour et de culture. Un mélange vraiment détonnant qui m'a donné l'amour des livres et des lettres.
Pendant toute l'année, il y eut, du moins je le crois, entre elle et moi, une réelle connivence (classe il faut dire pas facile dans un collège pas facile, peut être étais-je un des rares à m'intéresser...).

Je me souviens que j'adorais les rédactions. Déjà, écrire était pour moi une bouffée d'oxygène. Et avec elle, je crois bien m'être dépassé ! J'avais d'excellentes notes, comme rarement j'en ai eu, tout cela parce que je savais que ces lignes lui étaient destinées.
Et pour ne pas faire comme les autres, je mettais des petites blagues dans mes rédactions. Genre je me souviens, que dans une rédaction (assez réussie ma fois) sur la vie pendant la guerre, j'avais appellé l'héroine Mélanie et à la fin, on apprenait que son nom de famille était Zétofrais. Mélanie Zétofrais, très fin hein. Je me souviens que ça la faisait hurler, qu'elle faisait semblant de me disputer devant la classe (il y eu plein d'autres blagues pourries comme celles ci) mais qu'elle finissait toujours par sourire en reconnaissant que le reste était bien écrit.

A la fin de l'année, la tradition voulait qu'avec les élèves on se marque de petits mots sur nos cahiers de correspondance qui ne servaient plus à rien.
Je suis allé la voir ma prof de français et lui ai demandé si elle souhaitait m'écrire elle aussi quelque chose.
Elle le fit. Une phrase qui m'intrigua, se grava dans ma tête, me poursuivit.
Une phrase qui sonne toujours pour moi comme une promesse à tenir et à laquelle j'essaie d'être fidèle.
Sur le cahier, elle avait écrit une phrase toute simple :

"Pour votre regard. Et que la vie vous préserve de toute vulgarité"

J'espère y être parvenu.

C'est drôle aussi, parce que cette phrase, je l'ai comprise de différentes façons au fur et à mesure que je grandissais, mais elle m'a toujours aidé et accompagné.
Et puis, vingt ans plus tard, je me dis aussi que lorsqu'on complimente quelqu'un pour son regard, c'est tout de même étrange...
J'avoue que j'aimerai bien la retrouver ma prof de français. Pour la voir et la connaître avec mes yeux d'adulte.
Et surtout, la remercier.

Polémique ta mère !

2005-11-13T18:47:00.000+01:00

Ouais, ta mère d'abord, on va arrêter les polémiques ici, sinon ça va devenir un salon de débats sur les faits de société. Ca risque d'augmenter mon QI, celui de mon lectorat aussi, et au final, plus personne ne regardera la Star'Ac. Terrible je vous dis.

Tout ça pour parler de Madonna. Bon d'accord, vous êtes sur-médiatisés en ce moment de la madone, mais je n'y peux rien, elle fait réellement partie de mon quotidien ces derniers jours.
Tous les jours, depuis une bonne semaine, je mets à fond dans la voiture "Confessions on a dancefloor", je bouge la tête comme un gros débile au volant et les passants doivent entendre les haut-parleurs à fond... Lamentable, ma réputation dans le quartier, je n'ose même pas savoir.
Comment ? Ah oui, "Confessions on a dancefloor" ne sort que la semaine prochaine. J'avais oublié. Disons que je l'écoute..Euh...En songe ? En fait, ce sont mes dons de médium. Ou bien parlons de télépathie avec Madonna... Enfin bref, j'adore surtout le morceau "Let will it be"...

Mais Madonna a fait partie de ma vie un bon moment. J'ai un peu zappé ces dix dernières années.. Mais ado, elle m'a accompagné un bon petit bout de temps.

15 ans : "Into the Groove", boum dans un garage : la première fois que je danse avec une fille. Ouais bon d'accord, c'est loin de la définition du slow, mais c'était la première fois et en plus c'est elle qui m'a invité. Alors ça marque quand même.

Même époque : Shoo-Bee-Doo, chanson de deuxième zone (et encore, je suis gentil...) de Madonna que j'écoutais en boucle et tenait à l'époque pour le summum en matière musicale.
Un extrait de ces paroles sublimesques :
"Shoo bee doo bee doo ooh la la
When I look in your eyes
Baby here's what I see
I see so much confusion
And it's killing me "...
Bon ok, maintenant j'ai honte...

L'album "True blue ": écouté en boucle sur le tourne-disque parental, sur l'autoradio parental, au grand désespoir des dis-parents qui étaient en surdose de Madonna...
"Promise to try", Madonna parle de la mort de sa mère et au même moment, c'était la mienne qui m'apprenait qu'elle avait un cancer. Autant dire que je l'ai écouté, celle là, tout seul dans la chambre, le walkman vissé au oreilles et les larmes qui coulaient. Tout seul, tout con. Ma mère s'en est tirée, mais quand je la ré-entends, je vous cache pas que ca me fait quelques frissons.
"I fought to be so strong, I guess you knew
I was afraid you'd go away, too"
Guetter les clips lorsqu'ils passaient en exclusivité à la télé, négocier avec la famille pour que personne ne veuille regarder autre chose ou ne zappe (une seule télé à la maison, autant dire que ça risquait de chauffer quelques fois !).

"Vogue" : à l'origine d'un gros délire avec une bande de copines et copains, où on a fait un remix du clip en vidéo pour l'offrir à une copine fan. Et moi je faisais le danseur derrière notre madonne à nous... J'espère que cette cassette a été perdue...Ou du moins que les bandes magnétiques n'ont pas une durée de vie supérieur à 15 ans, sinon...Arghhh... On pourra m'extorquer de l'argent avec cette bande là à l'avenir !

Et récemment, "Paradise (not for me)". Une grosse claque sur l'album "Music". Scotché par la musique, par les paroles. Encore une fois j'y ai transposé mon vécu personnel. Le père absent. Trop absent. Et ces paroles :
"I can
'
t remember
When I was young
I can
'
t explain
If it was wrong
My life goes on
But not the same
Into your eyes
My face remains"
Et c'est surtout la phrase finale 'into your eyes, my face remains", qui sonnait pour moi comme une revanche : tu ne veux plus me voir, mais au fond de tes yeux, quelque part, le souvenir de mon visage reste gravé.. Tu ne veux plus te souvenir de moi, mais tu gardes quand même mon souvenir quelque part... Et à chaque fois, ça me faisait chialer comme un gamin.
Pfff...C'est con de transposer comme ça... Mais c'est souvent le cas pour moi quand j'écoute une chanson.

Bref, voilà, Madonna, ex-idole (pour moi), et la sortie du nouvel album me refaisait penser à toute cette époque.
Bon allez, je vais en réécouter un petit bout (en songes, toujours en songes) de "Confessions on a Dancefloor". Et pis même que je vais l'acheter en vrai.
Et si je retourne un clip, promis, je vous le mets ici. Après il me reste plus qu'à aller me jeter du haut du pont voisin.

Shower or Bath ?

2005-11-08T20:57:00.000+01:00

Je ne sais pas ce qui m'a pris de donner mon opinion dans les articles précédents. C'est vrai que je dois être un extrémiste qui s'ignore à donner des avis péremptoires sur tout comme ça, sans rien y connaître (j'ai grandi moi aussi dans un quartier difficile ?: nan, ça compte pas ; je bosse tous les jours avec des familles en grande difficulté sociale ? : nan, compte pas on t'dit). J'y connais rien, pas le droit d'en parler.
Pis alors là, avoir simplement le droit d'exprimer ma petite opinion personnelle à moi sur mon blog censé être mon espace de parole, n'en parlons même pas. Pas le droit on dit-euhhhhh !

Alors je me révolte. Ouais. Ce blog va devenir LE blog d'opinion incontournable du Net, et picétout.
Et chers amis internautes, pour commencer, n'ayons pas peur, je ne reculerai devant aucune pression, aucune menace, j'ose aborder ce sujet polémique entre tous : Bain ou Douche ?

Oui, n'en doutons pas, c'est un sujet tellement polémique qu'aucun autre blog ne veut en parler, mais je vous l'affirme : même pas peur.
Car, oui, tous les matins, la même question lancinante revient ; bain ou douche ?

Douche : l'aspersion revigorante de l'eau sur le corps
Bain : l'enveloppement chaud de l'eau qui rend le corps mou

Douche : la friction vigoureuse du gant de crin qui régénère la peau, l'esprit et donne de grandes idées libertaires dès le matin
Bain : l'humidité moite qui empêche la connexion des neurones et vous donne le QI d'une huitre

Douche : la station debout qui permet une meilleure circulation sanguine, oxygénant mieux le cerveau et gommant la fatigue matinale
Bain : le corps couché, vautré, paresseux dans l'eau menant tout droit à la paresse, aux péchés, aux délits, aux incendies de bagn...(ah zut je me laisse aller).

Douche : le massage de l'eau qui réveille l'éclat de la peau, atténue les rides, vous donne 10 ans de moins, vous fait gagner au Loto et revenir l'affection de l'être aimé
Bain : l'eau qui ramollit, plisse la peau comme une vieille patate ratatinée, vous donnant un air aigri et mauvais, laissant filer pour vous l'amour, la chance, et qui plus est, rendant les érections moins fermes et moins nombreuses, éliminant de fait une possible deuxième chance dans le porno

Douche : le gel tonique qui met de bonne humeur, qui donne envie de se dépasser, arriver en avance au boulot et obtenir une promotion en fin d'année
Bain : le parfum lourd et capiteux du bain, la mousse qui appellent à y rester et à arriver en retard au travail, à se foutre de son boulot

Oui, amis, le bain est la porte ouverte à la luxure, à la paresse, le bain est l'ennemi du bien ! Camarades unissons nous et réhabilitons les vertus saines et revigorantes de la douche !!
Moi je vous le dis, ces jeunes qui traînent dehors, ils auraient plus de douches et moins de bains, ben on en serait pas là où on en est.

Ce blog étant devenu un espace polémique, nous ne nous arrêterons pas là.
La semaine prochaine : Slip ou Caleçon

Réponse à Chat Fou

2005-11-07T20:46:00.000+01:00

Suite au commentaire sur la note "En feu"
J'avais commencé à écrire cette réponse dans les commentaires et j'ai trouvé que c'était beaucoup trop long finalement !

Mon cher Chat Fou, en voilà un avis intéressant et je t'en remercie.
Tout à fait d'accord pour dire que la violence est loin d'être nouvelle. Oui, nous vivons dans une société plus sure qu'elle ne l'a sans doute jamais été au travers des siècles. Au moyen âge, tu te faisais égorger au détour d'une ruelle pour tes économies, et l'on emmenait gaillardement les bambins voir le condamné se faire supplicier en place publique.
Bien sur la société est moins violente.

Ceci dit, ce qui me fait peur c'est la perte des valeurs. Les religions ont apporté des valeurs, puis la république en france, avec ses idéaux d'égalité, fraternité, de liberté. Voilà des valeurs qu'il est intéressant de transmettre.
Mais j'ai peur que cet héritage se perde. Voilà ce qui me terrifie.
Que des jeunes incendient leur quartier parce qu'ils haissent l'état, la france en bloc, et toutes les valeurs y étant attachées. Qu'ils rejettent la loi, qu'ils se mettent volontairement à part de la société qui les entoure.
La violence se banalise dans le discours, dans son quotidien. La violence est devenue ordinaire, non seulement dans la rue, mais à la télé, sur les jeux vidéos, partout.
Encore une fois, je ne diabolise pas les jeux vidéos, par ex. Gamin j'ai pris un plaisir fou à massacrer les aliens sur ma console. Maintenant encore, je massacre mes potes sur Tekken et ca m'éclate.
Simplement, j'ai 35 piges, je sais que c'est du second degré et c'est ça qui m'amuse.
Mais quand je vois des gosses de même pas 10 ans me dire "tu sais j'ai vu Scream", ou Kill Bill, ou autre film américain avec 50 morts à l'heure, j'en suis bouche bée. Et je n'invente pas. Je bosse en contact avec les gamins, c'est vrai ce que je dis.
A 10 ans, tu peux te regarder tranquillos dans ta chambre les films de tuerie, d'horreur sans aucun regard parental : les gamins ont la tv, le dvd dans la chambre, tranquilles.
Idem le jeu vidéo où le gamin s'achete tout seul ou s'échange ses jeux, sans aucun controle. Qu'on joue à se tuer à 15 ans, ca me choque pas. Qu'un môme de 6 ans s'amuse à embrocher au sabre ses adversaires, franchement, ça me dépasse.
Et je ne parle pas de la pornographie où les gamins de primaires peuvent te raconter le film.
Et dans tous ces incendies et incidents partout en France, quand j'entend que ce sont souvent des mineurs à l'oeuvre j'ai deux questions :

1 que font des mineurs seuls dehors à minuit ?
2 que font des mineurs seuls dehors à minuit en période d'émeute ?????

La grande question derrière c'est : mais où sont les parents merde ? C'est de la complicité, de l'aveuglement, c'est quoi le problème ?? Quand t'habites un quartier où les voitures flambent depuis une semaine, pourquoi un gosse de douze ans peut il encore se retrouver dans la rue le soir ????? Ca me dépasse. Alors, oui, peut être, punissons celui qui a lancé le cocktail molotov, mais intéressons nous aussi aux parents dans ce cas là. Quel est leur discours ?
Ma mère n'avait beau être "que" femme de ménage dans un quartier difficile, mais jamais à douze ans je n'aurai pu mettre un pied dehors après manger le soir. Elle connaissait le quartier, ses risques, et elle n'aurait jamais laissé ses enfants seuls dehors.

Oui, la violence se banalise et se répand. Non ce n'est pas pire qu'au Moyen Age par ex. Mais j'avais l'impression que nos sociétés étaient arrivées à proposer un cadre, dans lequel la violence au moins était canalisé, contenue.
J'ai peur quand je vois la démission des adultes, des parents. Comment peut on se prétendre parent et laisser son môme de primaire voir des films d'horreur ? Sans un mot, sans une explication, tout seul devant sa télé.
Qui posera des mots sur ce que vivent les gamins au quotidien ? Où seront les limites ?
Idem pour le respect des lois ou de l'autorité. Etant en contact avec des enseignants, je sais que de plus en plus, ils se font engueuler par les parents qui ne supportent pas qu'on ai mis une punition au pauvre chéri-d'-amour. Et le gamin apprend dès 6 ans qu'on peut nier l'autorité de la maîtresse et l'envoyer chier. Merci papa, merci maman. Plus tard, ce sera idem avec le proviseur, le flic, le juge...
Quand j'entends une mère me dire, à propos de son gamin de 15 ans condamné pour vols et violence : "c'est pas juste tout ça, c'est pas lui qu'a fait pire, il aurait pas du être condamné", je bout. Voilà le discours qu'entend le gosse, celui qui pourtant est reconnu responsable d'un délit, par la mère même "c'est pas normal que tu sois condamné, y'en a d'autres qu'avaient fait pire".
Et voilà. Moi je dis : quand on fait une connerie, on assume ses conséquences. Tout le monde peut faire une connerie. Je ne jugerai pas, on est tous différent, certains n'ont pas eu la chance d'avoir l'éducation qu'il fallait, ont eu une vie fracassé, il y a des tas d'explications. Mais merde, quand on fait une connerie, on assume. On reconnait ses erreurs et on est prêt à payer le prix. On dit pas "c'est pas juste, je nique la justice".

Voilà ce qui me fait peur, Chat Fou. L'attitude des adultes qui doivent être là normalement pour permettre à l'enfant de comprendre le monde autour de lui.
Et non, encore une fois, je ne crois pas que les jeux vidéos, les films soient la seule explication. Je les ai regardés, j'y ai joué, je continue encore. Tout dépend de l'âge, de la limite qu'on met et des mots qu'on met autour.

Si mon message n'est pas clair, en résumé, en conclusion, je m'aperçois que c'est "les valeurs se perdent". Et j'ai encore une fois l'impression d'être devenu un vieux con donneur de leçon et ronchonneur.